每个缺乏独立的孩子，背后都有个不懂放手的妈

每个缺乏独立的孩子，背后都有个不懂放手的妈 前两天接到小雅的聚会邀请，我和其他朋友都很意外。自从有了娃，她便成了姐妹团里最常“失联”的那一个，虽然辞去工作在家，却比我们当中任何一个上班族都还要忙碌，伺候孩子起居饮食，带孩子上早教班，陪孩子去游乐场，事无巨细，全都亲自操办。我们劝她适当放手，她总是睁圆了眼睛：那怎么行，我的娃，交给谁能放心啊！

这样的“保姆”现在都主动出来玩了。我们猜测她一定出了什么事。果然，潇雅在饭桌上总是沉溺于喝酒，问什么都不肯开口，突然趴在桌子上哭起来，真把我们吓了一跳。

在各种解脱之后，她终于说出了真相:女儿这周上幼儿园了，但不出所料，她不想和女儿分开。

我们不能笑也不能哭。孩子哭两次，家长就感到焦虑和难过。这孩子既聪明又懂事。为什么家长更生气？

“要知道，那种不被孩子需要的感觉简直太失落了！我日日夜夜都是她真正的母亲。她怎么能和刚认识的幼师头也不回地离开呢？”潇雅不停地抽泣，像一个受了委屈的小女孩，让人心疼。

突然想起我妈说，我刚上小学的时候，她经常偷偷跑到学校围墙外面看我，看我认真学做广播体操，看我拎着饭盒穿过大操场。我看着看着就落下泪来:这么小的人，长大了怎么长大？

原来在亲子关系中，妈妈比孩子更脆弱。他们致命的弱点不是生活的艰辛，而是不被需要。孩子一天一天的长大，从不得不依偎在妈妈怀里安然入睡，到慢慢的坐、爬、走。他们生理和心理的成熟使他们能够逐渐离开母亲，融入外面的世界。

孩子有自己的交际圈，有自己的价值观，不再事事依赖妈妈。母亲们在感到欣慰的同时，也像潇雅一样，深感无奈，进而“觉得自己的身体被切割了空”。那种空的空虚感，大概不亚于产后剧烈疼痛后的崩溃。

妈妈们的“断奶期”其实比孩子更难，更长。如果不能处理好这种关系，会对他们的生活产生极其不利的影响。社会上有很多“马毛”。表面上是孩子没长大，实际上是父母太依赖孩子了。他们总是把孩子当成私有财产，所有重大问题都要他们管，都要他们替孩子做决定。久而久之，孩子也失去主见，习惯了事事向父母汇报，即使可能已经过了三十岁。“马宝”在母亲眼里大概是世界上最聪明的孩子，她永远被放在最高的位置。殊不知，在外人眼里，她的宝宝已经是异类了。

就在2016年2月，宁波慈溪有一位母亲，因为婚姻不幸，将所有的感情长期倾注在儿子身上。婚后儿子对儿媳体贴入微，深深刺伤了过度依赖孩子的母亲。她偏执地认为儿媳妇抢了儿子对她的感情，百般刁难后仍难平复她的不满。最后，她雇了一个杀人犯在自己的小区里把她砍死了。

我不知道这对母子以后会如何修补这种沾染了血和仇恨的家庭关系，但我想，在这场悲剧中，她的儿子一定受到了极其沉重的打击——一方面是生下他的母亲，另一方面是将携手共度余生的妻子，这一生彼此相爱的两个女人，却以如此决绝的方式悲剧收场。

他是不是应该恨自己的母亲残忍冷血，从此忘恩负义？他咬着牙恐怕也不能狠心。毕竟过去的恩情是无法从心底抹去的。他无辜的妻子就该白白牺牲吗？当然不是，那是他发誓要保护一辈子的爱人。男人的无力感，那种他把拳头扔进空愤怒中的无力感，很尴尬。要怪，只能怪母亲没有把对儿子的感情放在正确的位置上，到了该退出的时候还固执地停留在原点。她认为儿子是她一生的挚爱，却亲手毁了儿子的幸福生活。在监狱度过余生后，她会自责和忏悔吗？太迟了。

所有的母亲，甚至父亲，都有一个共同的感受，就是孩子不再依赖他们，那就是失去。小亏可以自律，大亏可能酿成大祸。

有什么办法可以减少这种失落感？当然，而且很简单:从一开始，就不要把孩子当成你个人的宝贝。

我很赞同一个观点:孩子是我们的唯一，但不是我们的全部。这个理论反过来也同样适用:父母是孩子最亲近的存在，但不是孩子生活的100%。接受这个客观事实，给对方留足空时间，当我们真的要“分开”的时候，就不会“心碎”了。

孩子是我们生命的延续。既然是延续，就注定不会一路走到底。分叉路上，孩子们大步向前，我们要站在他们身后，默默祝福他们。不要叫你的孩子，不要让他们走开或者让他们走，只要在他们回头的时候一如既往的微笑，就像家里的灯永远亮着，家人的怀抱永远敞开。

有些家长坚持要陪，包括中小学和研究生。他们的孩子出国，还是要日夜守护。他们担心他们的孩子没有足够的食物和温暖的衣服。有些父母认为，只有做24小时保姆和保镖，才能觉得自己尽到了父母的义务，才能获得内心的平静。

但是，孩子真的离不开我们吗？如果吃不饱，饿了几顿，也许可以练练炒几个菜的本事。不穿暖和的衣服，可能感冒一两次，就会变成一个知道冷暖会伤人的热心肠。孩子总是比父母想象的强大很多，不肯放弃。只是父母太依赖孩子，太有被孩子需要的感觉。

“我只养你到十八岁”，这是一个值得借鉴的家庭教育模式，虽然对于中国国情来说过于偏激和坚决。给自己和孩子一个时间节点，划清两人的生活界限，减少因干扰而产生的纠纷，缓解因代沟而产生的误解，让两代人更和谐地相处。就像公共场所的安全线，每个人都有自己潜在的安全区域，不希望别人越过。即使是自己的亲生父母，也要规矩点，站在黄线之外，以免引发亲子关系的警报。

有些家长不理解:我把所有的精力都放在孩子身上，他不领情，所以我最委屈最累。看，这就是错误的根源。没有人要求你放弃自己，把一切都交给孩子，你却固执地认为孩子应该为此感恩。最终孩子会厌倦你的控制，试图挣脱，留给你的只有空自己。

父母一定要看清楚，孩子虽然是你的骨肉，但在漫长的岁月里，其实和你有交集的部分很少。你不能代替孩子行使生命的权利，也不能让他走你的理想道路。你可以建议和指导他的人生道路，但你永远不应该操纵决定。让孩子有空时间实现个人理想，没有后顾之忧。这是最无私的父母之爱。

现在“空老巢老人”这个话题很热门，但也逐渐成为一种潮流。经济全球化，世界一体化，日益加快的生活节奏和工作压力不允许孩子和父母呆在一起。如果我们不能调整心态，安排好自己的生活，在孩子向我们挥手告别的那一天，我们会不会崩溃，孤独终老？

现实生活中，我就是那个“爱折腾”的孩子。从大学到工作，再到成家立业，我总是在异地漂泊。作为独生女，父母从小对我呵护备至，但从未阻止我做出任何要远走高飞的残酷决定。他们懂得放下，和千千万万心疼孩子的父母一样，默默的做了很多:把一切都安顿在我的力所能及的范围内，照顾好我的饮食起居，在我面前总是一副健康乐观的样子。父母让我有空时间实现个人理想，没有后顾之忧。这是我眼中最无私的父母之爱。

我们一个人来到这个世界，另一个人离开了。在忙碌的人生旅途中，孩子是最好的礼物。我们应该珍惜这份缘分，和他们一起走下去。