刘瑜：不要把你对孩子的“爱”，变成对孩子的束缚！

刘瑜：不要把你对孩子的“爱”，变成对孩子的束缚！

如果我自己不小心买了一件衣服，后果会很严重。我妈早上会说:我不是说你。你买衣服的品味真差。中午会说:再也不要穿这件衣服了，真的太土了。晚上你会说:你明天不会再穿这件衣服了吧？第二天，我会说:“你把那件衣服收起来了吗？”把它带给任何想要它的人。第五天，我会说:千万不要把那件衣服带回美国。

如果我试图用“你有你的审美眼光，我有我的”来说服她，她会用一种不容商量的语气断言，“审美上，你还想和我比吗？”经过近30年的不断反抗，她终于把这些话的语气降低了两个八度，也就是从命令变成了劝说，但这是她的底线。让她对我“没落”的买衣服品味视而不见。她做不到。于是，在她的不断旁敲侧击下，我会沮丧地脱下那件衣服，放在衣柜的角落里。

大到婚姻家庭事业，小到我侄子午饭吃什么，我学开车的时候，我哥今天有没有给那个人打电话，我晚上有没有用护肤霜？很自然地，我沐浴在爸爸妈妈的阳光雨露中。

对我来说，只要和爸妈在一起，我就会变成另一个人——一个活泼开朗，机智幽默，在和平日的朋友圈里爱说爱笑的人。一看到父母，我的心理机制就像一只遇到强光就立刻合上壳的甲壳动物，自动把自己调试成一种非常白痴的、枯萎的、封闭的状态。我什么都不想，几乎什么都不说，就等着父母安排我吃什么，穿什么，去哪里，做什么。

仔细想想，沉默和不作为成了我避免被评判和贬低的方式，成了我对他们的白旗。如果我说话，打扮，追求自己想做的事，不做自己不想做的事，结果就是无休止的争论，两败俱伤。性格，我做我想做的事；和谐也是我想要的。个性与和谐不可兼得。和谐优于个性。

当然，幸运的是，我并不总是和父母在一起。其实一年四季都不能长时间和父母在一起，活泼开朗的我还是可以“侥幸逃脱”的。但就是这样，我依然能感受到他们“看不见的手”在影响着我的生活，在我的内心不断培养着一种自责、自卑、自卑的情绪。

诚然，山高皇帝远，接触不到衣食住行，但他们的眼睛却一直“嵌入”在我的生活中，时刻注视着我。为什么读了20年还在读？为什么29岁还不结婚？人家发了财，你怎么把机会都耽误了？他们痛苦地问。

当然，这并不是说父母不爱我，或者说我不爱父母。事实上，我家的这些麻烦都是因为“爱”引起的——如果我把无数的责任、义务、权利、感情统称为爱的话。如果他们不爱我，大概不会如此无孔不入地关心我的衣食住行；如果我不爱他们，我就不会在乎他们是否满意，是否幸福。中国人把这种“付出”和自我施加的“回报”称为几千年来的“爱”。怎样才能逃出这种“文化”的手掌心？

比如今天早上，我从石家庄坐火车去北京。去火车站的路上，无意中向我妈透露，手机要交费了，还没来得及买新的充值卡。

“那又怎样？”妈妈说。

“没事的。我到北京后会买一个。火车站附近肯定有。”我说。

在一般家庭，这段对话早该结束了。但是在我家，不是这样的。我妈那么爱我，一定要帮我解决问题。

这期间，我插话了，“妈，别担心。到北京后我自己买。路上不到3个小时。”

给我爸打完电话后，她又给我哥打了个电话，问“这里可以买手机充值卡吗？她是北京的手机。一定要去北京买卡吗？回头我买张卡帮她远程充值好吗？你为什么不为她装满它？啊？不知道吗？叫你也没用！”

这期间，我又插嘴了:“妈，你别管了。我一到北京就去买张卡。”

过了一会儿，我在路上看到远处有个“中国移动”的牌子，于是她建议我坐公交车。她现在就去买，“一会儿火车站见”。

我变得不耐烦了:“现在我要赶不上火车了。一会儿我能在哪里找到你？你放心，到了北京我自己买！”

到了火车站，等火车开。过了一会儿，妈妈打来电话:“我买了张卡，请拨这个号码，XXXXXXXXXXXX。”

“妈妈，你就别管了。我不能自己买吗？!"

“我都买了，你还不记得！”

周围很吵，我手里没有纸笔。她说的话我听不清，更别说写下那么长的数字了。过了很久，我借了笔和纸。她又举报了，我又举报了，她又举报了，我又举报了。最后，我匆匆记下了号码。

充了100块钱，还了纸笔，终于松了一口气。终于结束了。

过了两分钟，我妈又打来电话:“刚才，是实验，一共买了三张卡。现在你可以把这个数字记在心里，×××××××××××……”/h/]

我忍无可忍，提高了声调:“妈，你能不能别忙了？我求求你！”

“好吧好吧，那就这样吧！”她挂了电话。

我很清楚，电话那头她在嘟囔:真不知道什么时候有福气，不知道什么时候对我好！给她买张卡片，她却在发牢骚！这样的妈妈去哪里找？愚蠢的女孩...虽然她不在我身边，但我还是听到了她说的话。

接下来的3个小时，我心情很不好——为了自己对妈妈大吼大叫。是的，她是对的。她只是想为我做点什么，我却骂她不识抬举。我沮丧地坐在火车里，反思自己的态度，一种复杂的情绪在胸中涌动，其中一半是愧疚，因为自己“无知”，粗鲁，“不知天高地厚”；另一部分是愤怒，对她的愤怒，对她再次让我陷入自我否定和自我唾弃的情绪而不被注意的愤怒。再次证明，对家长的介入采取不听话的态度，只能是两败俱伤，死路一条。

如果我们仔细观察这个案例，会发现我被我妈打败了，主要是因为她用了两个招式:一是强迫付出法，哪怕她付出的不是你需要的，哪怕她付出的是为了简化事情，毕竟她是出于爱无私的付出；二是有罪的挑衅。因为她给的往往是把事情简单化，你难免会采取推推搡搡的态度。在推推搡搡的过程中，往往会用力过猛。如果你逼得太紧，伤害了她，你会感到内疚。

这些事情不禁让我想到，从技术上来说，爱这个东西有多复杂。就像开车或者做饭一样，需要认真学习。人们习惯于歌唱和赞美爱情，仿佛这个世界有了爱，事情就好办了。

事实是，这个世界上很多问题都是因为“爱”而产生的。爱情这种情感，一旦横冲直撞，我行我素，结果往往是不得安宁。

事实是，爱这种情绪和恨、悲伤、嫉妒、愤怒一样危险。需要精心疏导，合理表达。爱不仅仅是一个多少的问题，更是一个如何的问题。

人类太“爱”上帝，政府太“爱”社会太多，父母太“爱”孩子。千百年来，有多少烦恼是因为爱而产生的？我不需要一个例子。不得不承认，我常常不知道自己什么时候有福气。私下里，我多少次暗暗希望父母不要那么“爱”我，让他们打个盹，慵懒地睡个午觉，游荡一下，让我利用这段时间，自由自在地跑出他们的视线。