为什么和别人说话会紧张不自然

这是一种心理障碍，也是心理素质不高的表现。有下几点：

紧张即是阻力也可能是动力。很多的紧张情绪是由于在面对一件未知的事情或是没有把握的事情时，内心由于不具备百分之百的成功信念，所以身体和精神都会变得不稳定。

现实与想象当中的差异。很多人生活在社会当中，会给自己制定一定的目标与“人设”，比如说“努力的学霸”、“低调的富二代”、“朴实的员工”等等，都是比较常见的“人设”。因为在社会生活当中，往往不可能在第一次见面时就得知一个陌生人的性格，所以往往外在的“标签”与“人设”可以为外人提供一种“指向性”，令其将自己想象成自己预先设定的形象。然而一旦在社会交往的过程当中，这种自己设定的“人设”被人“识破”或是“戳穿”，之后的交往便会变得有些尴尬，很多人会在这时变得紧张。

对于不确定未来的预知。很多人在小范围交往时，往往会侃侃而谈，将自己的个性表现得淋漓尽致，金句频出、口若悬河。但是假如让其在数十人甚至数百人聚集的场合进行讲话或是表演，其就会显得十分不自然，甚至不敢开口说话。

这是为什么呢？这就是因为，在小范围的相处当中，身边的人都是十分熟悉的，做的事情也是比较随意的，所以并不会害怕；但是面对众多陌生人时，会对自己即将进行的行为失去自信，就是因为这种陌生感带来的不确定性。

害怕没有存在感。这种情况一般存在于多人对话中，当三个好朋友走在一起，其中两个人聊得热火朝天，而第三人却默默无言。此时，假如第三自身就是一个自卑者的存在，他会感觉到被忽视，被孤立。

太过在意外界对自己的看法。有些人在很多事情上，过于重视别人或身边各种人的感受。

根据您的叙述的情况是有明显的社交恐惧的症状,但是不知您这样的状态多长时间了,是否有明显的诱因,是否还有其他的症状,建议您自身调整,必要时可以看心理医生,建议您如下方法调整:1,不否定自己,不断地告诫自己我是最好的我,天生我材必有用.2,不苛求自己,能做到什么地步就做到什么地步,只要尽力了,不成功也没关系.3,不回忆不愉快的过去,过去的就让他过去,没有什么比现在更重要的了.4,友善地对待别人,助认为快乐之本,在帮助他人时能忘却自己的烦恼,同时也可以证明自己的价值存在.5,找个倾诉对象,有烦恼是一定要说出来的,找个可信赖的人说出自己的烦恼.可能他人无法帮你解决问题,但至少可以让你发泄一下.6,每天给自己10分钟的思考,不断总结自己才能够不断面对新的问题和挑战.7,到人多的地方去,让不断过往的人流在眼前经过,试图给人们以微笑.若还是难以调整,那就要考虑及时治疗了,需要我的帮助您可以直接和我联系,点击我的照片就可以看到我的联系方式.

一、紧张是一种本能

经核查资料：紧张是人类应对危机时的一种本能反应。人的身体向来会对外在的刺激保持警觉，一旦感觉到不利于自己的情况发生，就会出现紧张反应：肌肉绷紧、心跳加快、手心出汗等，而且这些反应不需要大脑思考，是人的本能。

在当众讲话时，面对台下无数双眼睛盯着自己，于是身体便会不由之主地启动防御系统，导致紧张的症状出现。

所以，每个人都会存在当众讲话紧张的问题，只是经常登台讲话的人会逐渐对紧张产生免疫力。

为什么和人说话会紧张

二、准备不充分

不要打没有准备的仗，任何人在没有准备的情况下都会露怯。无论是身经百战的主持人、演员，还是演讲小白，在没有准备的情况下上台都会紧张，不同的是，有讲话经验的能够“吃老本”，应付场合可以，但想要做的完美就很难了。而演讲小白从来没有讲话经验，再加上心慌紧张的情绪，就会出乱子，比如:说不出话，卡顿，结巴

因此，对演讲内容的熟悉和前期的准备，只有对内容只够熟悉，才会对自己足够有信心，这是克服紧张的必要条件。

为什么和人说话会紧张

三、对听众有“所求”

有学员说，上台前我已经做了非常充分的准备，但是在讲话的那一刻我就全都忘记了，脑子一片空空白，什么都讲不出，卡壳的讲不下去。

我认为这是你把当众讲话的意义看得太重了。你希望通过当众讲话让听众觉得你很厉害，很专业，你希望给他们留下完美的印象。

当你开始这样想的时候，你就会顾忌你所讲的每一句话每一个词，而且你会竭尽全力地想要表现得完美。一旦发现台下观众给你的回馈与你的预期不一致，你就会紧张（内心会想我是不是没讲好，糟了，在听众心中的完美形象没了），越想越紧张，越紧张就越会导致你无法很好地完成讲话。

以上，原因找到了。那么，面对“紧张”我们能做些什么？

跟人说话会紧张，是每个人都有的现象。只不过有的人面积小了点，只在面对某些特点的人的时候会紧张。有的人面积大了点，泛化到了跟陌生人、权威、权力者、重要场合等说话都会紧张，甚至跟同事、出租车司机、一面之缘的陌生人都紧张。紧张首先是一种自恋。因为紧张其实是因为给自己设定了一个超出了自己能力的目标。你潜意识里对自己的要求就是：我一定要让别人觉得舒服，绝不能给别人带来不舒服，这样别人才会喜欢我。我一定要做对的事情，绝不做错的事情，这样别人才会喜欢我。我一定要让别人喜欢我，这样我才能跟别人处理好关系。我一定要跟别人处好关系。如果处不好，就是我不好，那我就完蛋了。然后你就会装得自己很随和、很博学、很健谈，其实内心忐忑紧张的很。生活中很多人其实都这样，不是他们真的很阳光随和，而是因为这是对的、好的、应该的、被喜欢的。有些人能量不够装不出来，就努力讨好、迎合、照顾别人的需求，以求得一个心安。再装不出来，就只好躲在自己的世界里战战兢兢地发抖了，大气不敢喘一口，生怕这口气喘错了让别人觉得自己不好。所以当你紧张的那一刻，其实是自己提出来了很高很苛刻的目标，而你自己并不知道。你要完全取悦别人、你要表现得自己超级棒，你就被自己的高目标给吓得紧张了。紧张源于渴求比目标大更可怕的是：目标一定要实现。犯错成本高，决不能违反。取悦别人真那么重要吗？不取悦别人会死吗？现实里不会，但是你的潜意识却识别为会死，甚至比死更可怕。对于做一件事情，犯错成本越高，人越紧张。比如说考试，同样是可能考不好，高考的考不好和模拟考的考不好，带给人的紧张度是不一样的。比如说，走过一条宽1米的小路你是不需要紧张的，但如果把这条路抬高一万米形成两侧悬崖呢？你应该会紧张得找不到腿了吧。因为犯错成本高到了一步不慎就死无葬身之地。任务的难度没变，紧张度却变了，因为犯错成本高了。再简单的任务，都会变得紧张起来。跟不熟悉的人说话，就是这么一个危险系数大的任务。跟熟悉的人就不一样了，你知道你说错了话不会有大代价，犯错成本低，所以你就不紧张。如果说得不好或做得不好，就会让别人觉得你不好，就会得罪人，别人会指责嫌弃你觉得你讨厌，会不想理你了，不想跟你做朋友了。客观来说，这并不危险，你不够好又怎样，别人不喜欢你又怎样。至于让你感觉那么难受吗？不理就不理呗，批评就批评呗，觉得你糟糕就觉得呗。不就是得罪他嘛，他怎么看，他生不生气，跟你有什么关系。你又不是非要跟他做朋友，非要他说我一个好。别人又不是神，又不能怎么着你。显然你不能允许自己这样。因为这对你来说，是非常糟糕的体验。这个危险，其实是潜意识里的危险，是经验带来的。小时候你就要学习各种讨好，各种主动维系关系，不然爸妈老师们，不会让你好过的。他们肆无忌惮地欺负你，你还得小心翼翼地伺候着。伺候不好他们就各种为你好的名义进行批评教育，嫌弃羞辱，甚至拳打脚踢。或者干脆忙别的去了不想理你，让你觉得自己不重要，不得不去哀求或好好表现。你的经验里就形成了：我那么需要你，我只有伺候好你，你才会看我一眼。这对你来说，就形成了一个固有的模式。长大后觉得别人都跟当年的妈妈一样，我只有表现好自己，只有照顾好别人，别人才会看我一眼。紧张的那一刻就是因为太想要拥有跟这个人的关系了，太害怕跟他的关系不好了。你从小就没怎么被看见过，没怎么被宠过，没有人觉得你超级棒过，你很想要，一直没有得到。这个需要从小带到了大，现在也还想要，想问很多人要。所以你就想拼命维系所有可能的关系，因为你太需要了，你不惜一切代价。建立自我认同你也不相信自己。其实你表现真实的自己，即使说得不够好，即使看起来性格不够好，你依然也是被接纳的，被允许的，甚至是被支持的，被爱的。

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