但是很多家长觉得很难和孩子沟通，没说几句就生气了。
“你怎么这么无知！”
“你说不行，就是不行！”
............
而这个时候，孩子要么大哭大闹，要么蹲在一旁郁郁寡欢。
最后孩子和父母的隔阂越来越大，越来越内向，越来越叛逆。
父母应该为这个后果承担很大的责任
一、学会倾听
孩子回家放下书包，跑到厨房对你说:“妈妈，妈妈，我上体育课后，发现手套不见了。”
错误示范：妈妈头也不回地不停地搅拌着这个锅里的菜，说:“怎么回事？你仔细看过操场了吗？问学生有没有看过？你跟你老师说了吗？”
孩子忙解释，“我记得我放书包里的东西，一眨眼就找不到了….”
孩子有点生气了，喊了一声:“妈妈，你别说了！”然后气冲冲地走了。
妈妈还在那里唠叨，“我说你是为你好。”
正确示范：一边做饭，我妈一边歪着头回应“哦？”
孩子看到了，引起了妈妈的注意，就继续说:“我放在书包旁边了。”
母亲继续做饭，只是把身体微微向孩子靠了靠:“哦，我明白了。”
“是的，我怕丢，就用书包压着。要不我明天再去健身房问问我爷爷，说不定他找到了。”
妈妈马上点头，“嗯，是的，我觉得这个方法可行。”
技巧：当孩子和你交流时，注意倾听，让孩子感到被尊重。如果他们太忙，他们可以用简单的“哦”、“嗯”、“嗯？”来回应。
孩子在和你说话的时候，往往会整理自己的思路，最终找到一些解决的办法。
第二，不要把自己的意志强加给孩子
错误示范：女儿最好的朋友转学了。回到家，她沮丧地对爸爸说:“今天花花转学了。她要去一所国际学校。”
爸爸安慰道:“没关系，你们班还有那么多同学。”
听到这里，女儿有点不高兴了:“她是我最好的朋友。”
爸爸试图继续安慰女儿:“天下没有不散的宴席，你很快就会找到新的好朋友。”
但是女儿一点也不开心，甚至有点生气。
正确示范：爸爸听了这话，同情地问:“啊？妞妞转学了。你们这么亲，一定很难过吧？”
“对，对，她是我最好的朋友。”
爸爸继续回答:“我知道，你们平时一起放学，一起上英语辅导班，关系特别好。”
女儿也回答:“是啊，看来以后只能在辅导班见面了。”
爸爸连连点头:“可以，你们可以用英语交流。”
女儿有点激动，摇着拳头说:“那也不错。我会让她告诉我她的学校是什么样的，看看她的英语是不是比我的好。”
技巧：我们要把孩子当成一个独立的个体，尊重她的感受，不要把自己的意志强加给他们，要学会感受他们的感受，让孩子知道我们理解她的感受，甚至可以描述她内心的感受，让孩子真正得到安慰。
三。当孩子提出要求时，不要直接拒绝
儿子拉着妈妈的脚央求道:“妈妈，妈妈，你也给我买个手机吧。”
错误示范：妈妈直接说:“小朋友，你要什么手机！”
“我们班明明有手机。”
“那是因为他家和学校太远了，他妈妈想用手机联系他。”没等儿子打断，母亲继续说道:“我给你买了手机，你就天天拿着它打游戏。不仅对眼睛不好，学校也不允许！”
儿子没有就此罢休:“我要，我要！”
妈妈有点不耐烦了:“别吵了，没得商量！”
儿子生气了:“妈妈，你真讨厌！”
妈妈也生气了:“你这样跟大人说话？书都白读了！”
正确示范：妈妈蹲下身子，看着孩子说:“你要手机吗？”
孩子小心翼翼地说:“我们班，聪聪有手机，他在我面前炫耀。我也想要一个。”
妈妈回应道:“是啊，要是我手里有个手机该多好啊。”
儿子主动接过，说:“对，对，里面有很多游戏！”
我妈继续说“哦，游戏多吗？但是玩游戏会伤眼睛。别的看不出来，老师会讲。要是有个不伤眼睛的手机就好了，老师也不会说能变大变小。”
“是的，我以后一定要当发明家，发明一个这样的。”我的儿子在那里开始怀孕。“算了，我还是先不要手机了。雷蕾也有手机，所以被老师没收了。”
技巧：好的感觉会导致好的行为。在回应孩子的要求时，首先要学会接受孩子的观点和感受。不要急着用“真话”甚至刺耳的话来拒绝孩子。
相反，如果你先满足孩子的欲望，再通过一些夸张或幻想来转移孩子的注意力，当孩子觉得父母理解他的时候，他会更容易接受来自父母的“拒绝”。
不管孩子是吃不好还是爱咬人打人，家长用吼、打、威胁都解决不了问题。最多可以算是“武力镇压”。
我们总是抱怨自己的孩子不懂事。其实更“无知”的是我们。如果我们不能“读懂”自己的孩子，又如何“教育”好孩子呢？
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