让孩子别做什么事情，为什么死活不听？

让孩子别做什么事情，为什么死活不听？

每天都有人问我孩子不准做什么，反正孩子是不听我的。我该怎么办？一般这些邮件都会详细描述孩子是怎么发脾气的，比如在地上打滚，或者哭的声音特别大，怎么都不费劲。但是这些问题几乎从来没有写过家长如何应对。也就是说，说的好，根本做不到，但是打了一架就老实了。

孩子发脾气。这是家长看到的现象，也是他们苦恼并想解决的问题。很多人说，打一顿骂一顿就老实了。其实大家都懂。挨打只是表面上的坦诚，暂时的，这也是他们要提问的原因。如果有人告诉他，你做1，2，3就好了。我想这些家长会很开心的。

但是，不能从这个角度解决问题。每次看到这种问题，我想到的不是，1，2，3，像灭火一样扑灭这些行为。

我想的是，

他到底为什么要用这么激烈的表达？

他可以用其他方式表达吗？

当他用一种更平和的表达方式时，他的父母有没有回应？

父母鼓励哪些表达？

父母平时都是怎么和孩子沟通的？

有机会的话，观察一下孩子和家长的互动。

你可能会看到，耐心温和的沟通会带来和谐与合作；刻薄易怒可能会引起孩子的愤怒和反抗。反过来，这些互动成为互动链中的一个新的环节。

第一种情况，积极的信息紧随其后；

第二种情况，随之而来的是负面信息。

于是，良性循环的家庭和恶性循环的家庭的区别就产生了，孩子能不能讲道理的区别也就产生了。

这些观察结果往往与家庭系统的研究相一致。

例如，不同种族的家庭研究发现，当父母以温和的语气提出请求时，孩子倾向于合作，父母也更有耐心；

而当父母带着敌意下达指令时，很容易被孩子拒绝。因为孩子的拒绝会给父母带来压力，父母可能会变得更加严厉，增加惩罚措施，从而进一步激起孩子的反抗(Stormshak等人，2000；；怀特塞德-曼塞尔等人，2003年).

这个原则也适用于其他家庭成员之间的关系。比如兄弟姐妹，夫妻，父母，成年子女。在每一个场合，一个人的行为都会影响到另一个人的交往，促进或阻碍心理健康。

我有时候会建议我的学生，在和孩子互动的时候，不妨让现在的爸爸或者妈妈把过程录下来。当你平静的时候，你可以看看你的声音，表情和肢体语言。仔细看，你真的尊重孩子吗？你真的在和他们交流吗？或者说，假装在交流，其实是在下达指令。

发号施令，或粗鲁或不屑，都会引起孩子的愤怒和反抗。

但是另一个家长问。但有些事他真的做不到，很危险，我已经讲好了。为什么孩子根本不听？

一方面你要用孩子能理解的方式解释。

另一方面，一定要和孩子建立良好的亲子关系，让孩子相信你，才会接受你的建议。

平时可以用什么方法向孩子解释？

我可以推荐一个“带孩子体验感官”的方法。

孩子怎么学习？他们需要通过他们的感官和直接经验来认识世界。很多时候，有些东西真的很危险，不能碰，比如炉子，插座。如果你阻止了他，就说很危险或者很热。他不懂，你就不让他“研究”这些东西。他很生气，哭着打起来。如果你觉得是因为孩子不懂事，你就生他们的气，就会陷入恶性循环。

我们可以做点什么来阻止他。比如热的东西，可以用一杯热水，和他一起观察热度，让他的手在热度上快速通过，他就会感受到热度。也能让他的手快速接触到滚烫的杯子。然后你告诉我那里又热又危险。他自己经历过什么是烫伤，以后会小心的。

有了这些经验，就算孩子每次都碰到烫的东西也没关系。他不会再鲁莽了，因为他正在根据自己的经验进行仔细的探索。

还是有些事情其实可以和孩子一起或者和孩子一起做的。不要因为危险就让孩子去做。

比如我家附近有一个公园，里面有儿童游乐区。有攀岩(又短又安全)和索桥。像这些，如果让孩子多玩，他的亲身经历就会越来越多，越来越能判断什么是不能做的，什么是危险的，什么是可以做和控制的。我的男孩无论走到哪里都爬树。我不会停止说，爬树很危险。不要爬它们。我看着他们爬，他们知道自己身体的角度和脚该放在哪里。有时当他们暂时不能移动时，他们向我求助，所以我告诉他们试着把这只脚放在这里。这样的经历很多。事实上，他拥有的能力越多，他就越不危险。对了，我们钢琴老师家的前院有两棵很大的树。孩子们非常喜欢它们。天气好的时候，一个孩子在上课，另一个孩子在外面爬树。钢琴水平不怎么样，爬树水平也确实提高了，哈哈哈哈。

让孩子有经历，和他们一起经历。孩子们会信任你。他只能听你的建议。

请考虑一下。人们通常听谁的？是他们信任的人，对吗？所以你要努力建立良好的亲子关系，让孩子知道父母是可以信任的。这样，你就介绍了什么是烫伤。哦，这是滚烫的，他可以信任你。

相反，如果有的家长自寻烦恼，老是吓唬孩子，你为了不让孩子碰明显不烫的东西，就说烫。结果孩子一摸，一点都不会烫。这样，你的话就没有说服力了。然后在其他情况下，虽然有时候你说了实话，但是你的话还是没有说服力，因为你的孩子不信任你。当你说，这个插座很危险，不要把手伸进去。他凭什么相信你？

这种信任是在生活中一点一滴建立起来的，是在倾听和敏感地回应孩子需求的过程中积累起来的。只有你倾听孩子的需求，他们才能倾听你的建议。这是一种相互的关系。

好多家长写的问题。不看孩子的行为表象，不看家长和孩子的互动，就能发现问题出在哪里。

有些家长往往为了自己的方便，为了孩子，拦这拦那。例如，一些母亲害怕弄湿鞋子，阻止孩子在水坑中玩耍。其实这件事没什么危险，小孩子都喜欢玩水。当然要制止孩子，他会哭。其实就让他玩玩回家换双鞋就行了。有些孩子，玩过一两次，觉得穿着湿鞋走回家很不舒服。他下次可能不玩了。所以，你可以把这个选择权交给你的孩子。

其他家长自己也不根据孩子的需求重新布置安全屋让孩子探索，幻想着告诉他不要玩了，他就可以不玩了。不好意思，在孩子眼里，什么都是新的，都要去接触。这是他的学习风格。所以家长自己要做好前期的工作，可以避免很多冲突。

有家长想用可怕的后果吓唬孩子，希望能阻止他们。有些妈妈告诉孩子不要碰电梯按钮，说会触电。可能孩子对电击一点概念都没有，然后孩子还要按。嘿，他觉得没关系。就这样，父母越阻止他，他越不听。这只是一件事。生活中有很多小事都是这种模式吗？父母很奇怪:“为什么他好像总是过滤我的阻止，他根本不听”。他只是过滤掉了。因为你阻止他的原因，后果都是你自己用空想象出来的，都是跟着你的心情走，不是真正的危险，所以他不信任你。

没有什么真正危险的。别管它。在生活中，你总是可以谈论安全问题。注意他们，但不要粗鲁地阻止他们。这样，当真正危险的事情不得不被阻止时，孩子们可以信任你，接受你的意见。

建立信任是一项持久的工作。必须从亲子关系说起。只有亲子关系好了，孩子才会信任你。有些事情不让他做，他也能接受，而不是哭。