家长怎样称赞孩子，才能让他勇往直前？

家长怎样称赞孩子，才能让他勇往直前？

你在家是怎样表扬自家孩子？如何正确的鼓励孩子？都说孩子是父母心情的遥控器，当他们做了好事有进步，我们会发自内心地喜悦和自豪，继而送给他们由衷的称赞和鼓励，觉得他们是世界上最可爱的人儿。

当他们做了坏事犯下错，我们就会把愁云惨淡的表情挂在脸上，不计轻重的批评随口迸出，当即认为他们是世界上最不让父母省心的孩子。

事实上，孩子的自我认知，一方面来自于对自己行为的观察，另一方面来自于父母对他们显性或隐性的评价。

所谓显性的评价，就是父母直接告诉孩子“我觉得你是怎样的孩子”，而隐性的评价，就是父母对孩子的行为表现出的表情，以及投射出的眼神。

孩子是非常敏感的小生物，也是天生的读心专家，无论父母的眼神中饱含爱意，还是充满嫌弃，他们都能一眼识别，因此能从父母眼中，逐渐形成对自己的评价。

孩子的自我认知，直接能够影响他们的心理健康，以及是否形成强烈的自我驱动，自然也就影响他们未来的成就高低。

这样看来，为了让孩子形成积极、健康并且坚定的自我认知，父母的责任不可忽略。

一方面，要时刻观察孩子的行为，鼓励好行为、矫正坏行为，让他们通过观察自己行为，认识自己是个什么样的人。

另一方面，父母如何对孩子的好行为做出称赞，如何对孩子的坏行为做出反应，以及如何与孩子沟通价值观，对于他们的人格培养，和自我认知的形成，有着非常重要的影响。

但依然有一点需要家长注意，那就是每个人是基因与环境的综合体，在两者各占50%的情况下，我们需要先了解，孩子天生是个怎样的人，并且顺应他们的天生性格做出培养，而不是执意扭转孩子的性格特点，比如将一个天生内向的小孩变为活泼分子。

下面看看关于家长应该如何正确表扬孩子，以及如何对犯了错的孩子做出恰当反应。

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表扬的方式

称赞努力而非结果，但这只说对了一半

这一代的父母，都是好学上进、重视教育新知的父母。也许你已经听过这句“称赞努力，而不是结果；称赞行为，而不是称赞聪明”的话。

这句话来自闻名教育界和心理界的斯坦福教授Carol Dweck的研究，她的研究结论，主要是：

如果经常夸奖孩子“真聪明”，就会让他们逐渐形成“固化型思维”（fixed mindset），也就是让他们相信“成功是智商和天分决定的，即使是努力也无法使能力得到提升”。

这样称赞的结果，就是孩子会将挫折和失败，看作“自己能力不足”的标志，于是就会惧怕挫折、逃避挑战，始终在自己的舒适区活动，维护自己“很聪明”的事实。因为挑战难题就会有失败风险，这样就会对自己“聪明”的形象造成威胁。

这样一来，固化型思维的孩子如果遭到挫折，就会脆弱得不堪一击，自我修复能力差，更学不会从失败中提炼经验。倘若心理素质更差点，还会做出后悔一生的选择。

而相反地，如果夸奖孩子“很努力”，或者“这件事你为什么做得很好”，就会逐渐形成“成长型思维”，也就是认为“成功来源于艰苦卓绝的努力，并非既定天分，而且智力也是可以通过努力，获得成长的”。

这种思维主导的孩子，就会乐于挑战、不惧失败，因为他们觉得失败就是经验积累的好机会，所以也不太容易被失败打倒。

所以，在Dweck教授的理论体系下，家长表扬孩子时，应该“对事不对人”，也就是根据他做的事情做出表扬，比如“你付出了很多努力”、“这件事的xx地方你做得很好”，而不是“对人不对事“的称赞，比如“你最聪明了”、“你真是一个好孩子”、“你真棒”等。

Dweck教授的表扬理论，是关于”表扬艺术“的指导中，较为先进的。

但最近我看了一些东西，发现了更启发新知的表扬理论，这种新的理论，对Dweck教授的理论提出了质疑，并得出了不同的结论，也非常值得家长们看一看。

关于道德行为的表扬，可以“对人不对事”

在一项研究中，研究者Joan E. Grusec和Erica Redler想通过实验了解，当我们要求孩子做出慷慨行为，和当我们要求孩子拥有慷慨品质时，结果会有什么不同。

实验内容，是让一批7、8岁孩子进行比赛，而赢者会得到玻璃球作为奖品。结束比赛后，实验人员会建议赢了的孩子，将自己的奖品捐出去一些给贫困儿童，然后会给予做出捐赠行为的孩子一些评价。

只不过，对于不同的孩子，评价是不同的。

有些孩子，会得到针对慷慨行为的称赞，比如“你能把玻璃球分给贫困的孩子，这样做非常棒”；而有些孩子，得到的称赞使针对行为背后的品质，比如“我猜，你是那种帮助他人的孩子，你很nice”。

得到评价以后，孩子们就回家了。

两个星期以后，他们又回来参加实验，这次的实验，是让他们置身于一个可以选择给予和分享的场景。

结果证明，那些因为品质得到称赞的孩子，会比因为行为得到称赞的孩子，更加慷慨、乐于分享。

这和Dweck教授的理论几乎相反，究竟是为什么呢？

研究人员认为，因为品质得到称赞，可以帮助孩子将好品质，内化为自己人格的一部分，也就是说，这些孩子通过观察自己的行为，以及得到的称赞，了解到自己是一个什么样的人——“我是一个乐于助人的孩子”，并肯定和接受这种人格设定。

以上结果，和另一位心理学家Christopher J. Bryan的研究结论相吻合。Bryan教授发现，对于孩子道德范畴行为的称赞，名词的效果好于动词。

比如，为了让一个3-6岁的孩子帮助做事，鼓励他们“成为一个小帮手”的有效性，要比说“来帮帮忙”的效果好22-29%。而如果你不想让孩子撒谎，那么说“请不要成为一个小骗子”，要比“不可以撒谎”的效果高50%。

这个结论在说，当我们的行为，成为反映我们人格的指标，我们会更加倾向于道德和慷慨的行为。久而久之，这些行为反映的特质，就会逐渐被内化，真正成为我们人格的一部分。

这和那句“fake it until you make it”（真正做到之前，先假装你已经做到），有着异曲同工之妙。

关于这一点，有个研究曾说，底层家长如果经常学习中产家长的思维方式、处事方式和教育策略，孩子就会和中产出身的孩子相差不多，未来地位也会有所提升。

比如说，经常带孩子去图书馆、博物馆接受熏陶，或者父母自己养成爱读书、爱思考的习惯，并且关心时事、政治，参与讨论，以及时不时在力所能及的范围内，让孩子体验体验好一点的生活（如去一家有格调的餐厅等），从而避免遗传穷人思维。

而这些行为都会在潜移默化中，促进孩子拥有更广的视野，和更大的格局，帮助他们获得更好的成就。

上面两个捐赠实验的研究者还发现，针对品质的表扬，还需要看孩子的年龄。

事实证明，当孩子能够逐渐发展出强烈的自我认知时，这种称赞才会显得更有影响力。因为，当研究者对5岁小孩子的品质和人格特质进行表扬时，获得称赞，对于孩子好行为的维持力量，似乎并不是很大。

其中原因，主要应该是因为，5岁的孩子还太小，以至于他们还不能将父母对人格特质的评价，内化为自己的自我认知。

那么，孩子是从哪个年龄，开始将得到的评价内化为自己的品质和价值观呢？

关于儿童发展的理论说明，8岁的时候，孩子开始能够将慷慨行为和品质联系起来，并将得到的评价、观察到的行为等这些概念性的东西，内化为深刻的自我认知。

当孩子进入10-11岁，称赞行为和称赞品质这两种行为，所得到的效果就不会有那么明显的差异了，两种方式都会有效。

所以，从上面这个研究中，我们能得到什么启示呢？

那就是，当孩子的行为有关道德，比如慷慨、关心他人、乐于分享等，关于品质的称赞，会比关于行为的称赞，要更加鼓励孩子继续做一个有道德的人。

尤其对于8-10岁的孩子，他们的认知能力，比如容易将收到的评价，内化为自己的人格特质。所以如果你的孩子在这个年龄段内，就可能需要对孩子有关道德的好行为，做出针对品质的评价，比如“你真是一个慷慨的孩子”，“你是一个喜欢帮助别人的孩子”，或者“你喜欢关心别人，这很好”等等。

而当孩子过了11岁，家长可能更加需要针对行为做出评价，因为此时孩子的价值观内化已经形成，也有了一定自我认知，道德理念也初具雏形。

此时的他们，会开始质疑父母、老师的权威性和正确性，也对于“该做的事”和“不该做的事”有了强烈认知，对于父母对自己的评价，也会开始有所质疑，因此8岁时那种“将父母评价内化”的过程，可能会有所减弱，家长的一句评价，或许难以撼动他的自我认知。

等孩子到了青春期，父母对他们的影响就会不如同龄人，孩子们也开始对对与错形成抽象的思考。所以父母的评价，可能会让他们产生质疑，影响也不会和8岁时那样深。

不过根据我个人的理解，家长需要区分不同的情境，给予不同的评价，也应该避免用“你真棒”、“你真聪明”这种表扬。而关于道德行为的评价，针对品质、人格的表扬也无妨。

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表扬的程度

表扬程度，还需要看孩子的自信程度

科学家对于“家长如何表扬孩子”，做了非常多的研究。不过很多研究，都是将夸奖带给孩子的影响，当做一个定量，并假设一种表扬对于所有孩子的影响，都是一样的。

直到2014年俄亥俄州立大学的一项研究，成为第一个探查“夸奖的强烈程度如何影响孩子”的研究。

这个研究的论文，被发表在期刊Psychological Science上，专门针对“过度夸奖的影响”进行了实验测定。

所谓“过度夸奖”，就是对孩子的赞扬已经超过孩子本身的能力，哪怕比平常的夸奖多一个词，都算作过度夸奖。比如频繁在一般形容词前面加上“非常”、“极其”或者“最”、“不可思议地”等副词，亦或是经常用“完美”等这样的形容词夸奖孩子。

如果说“你做得不错”和“你擅长这件事”，是个很简单的夸奖，而“你简直太擅长这件事了”，就是过高的评价。

一般以来，家长们给孩子的表扬，都是善意的，哪怕孩子能力不够，也希望通过很夸张的赞扬，试图激发孩子的自信心。对于平时就不怎么自信，甚至有点自卑的孩子，家长们更加倾向于给出过高夸奖。

但是2014年这项研究就发现，对于不自信的“低自尊”孩子，过度夸奖反而会害了他们，而对于很自信的“高自尊”孩子，过度夸奖就会让他们获得前进动力。

原因也很好理解。

低自尊孩子，会因为过度夸奖而徒增压力，尽管他们看起来非常需要强烈的夸奖，和十足的肯定，但他们的不自信，会因为过度夸奖而约束住前进的脚步。

就像经常被夸“聪明”的孩子一样，低自尊的孩子会因为害怕失败、暴露自己的缺陷，而不敢去尝试更难的事情。

这个结论的论证过程也很有意思。

研究分为三个实验，在第一个实验中，一批成年人会得到一些假想孩子的资料，这些孩子中有的是低自尊，有的是高自尊。

然后，大人们会被询问，如果这些孩子完成数学试题，他们会怎样给出夸奖。

研究者发现，25%成年人给出的夸奖，是过度夸奖。而对于低自尊的孩子，大人们会倾向于给出更高的夸奖，也就是更为过度的夸奖。

第二个实验也印证了这个趋势，低自尊的孩子会得到更强烈、更高程度的夸奖，因为大人们希望给他们更多鼓励，以为这会让胆怯不自信的孩子得到安慰、提升自信。

第三个实验中，你就会看到过度评价的负面影响。

这一轮中，240个年龄在8-12岁的孩子，都被要求临摹梵高的一幅画。同时，他们被告知，一位德高望重的艺术家等会儿会给出评价，而评价的方式是通过纸条。

事实上，并没有什么艺术家，纸条上的评价都是研究者写的。

这些孩子随机得到两种评价，一种是实事求是的日常夸奖，写着“你画了一幅漂亮的画”，另一批孩子则得到过度夸奖，写着“你画了一幅非常美丽的画，简直太棒了”。

在这之后，这些孩子又被要求临摹另一些图片，图片内容有的简单、有的很难。研究者还提醒他们，你可以选择你想临摹的图，而如果你选择难画的图，可能会犯很多错误，但也可以学到很多。

结果呢？

那些之前得到过度夸奖的孩子中，自信（高自尊）的孩子，会选择更难的图（知道他们自信，是因为他们在实验之初做过测试量表），而不自信（低自尊）的孩子，会选择更简单的图。

那些得到真实夸奖的孩子中，高自尊和低自尊孩子做出的选择，就没有那么大的区别了。

所以，这一系列实验表明，本来就很自信的孩子，也就是属于高自尊的孩子，得到很高的评价，会让他有意挑战自己，从而期待获得更高评价，因此高评价促使他们进步。

但如果孩子属于低自尊，那么选择简单的任务就会看起来更安全，所以高评价会让这些孩子蜷缩脚步、不敢尝试更难的挑战。这样看来，不自信的孩子，更需要实事求是的评价，和实事求是的夸奖，而非言过其实的赞扬。

因此，先了解自己孩子的性格，和自我认知的坚实程度，之后再选择给予多大程度的赞美，是各位家长应该思考的事情。

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怎样恰当地批评孩子

批评孩子：你只需让他羞愧，而不是羞耻

上一部分，我们说了孩子做了好事如何表扬，这一部分，我们来简单谈谈，孩子犯了错时如何批评。这是因为，孩子的自我认知，不仅依赖于父母对好行为的评价，还有关于父母对其坏行为的反应。

当孩子的行为造成不良后果，或者给他人带来伤害时，他们通常会有两种感觉：羞愧（guilt）和羞耻（shame）。

这两种情感体验看起来似乎相差无几，但根据心理学家的研究，它们是非常不同的感觉，并会带来不同的后果。

羞耻，是一种觉得“我是个坏人”的感觉。

这是对自我认知、人格特质的直接负面评价，让孩子感觉自己渺小又无用，似乎怎么做也改变不了这种认知，而孩子通常对这种情感的反应，则是痛恨自己，或干脆逃避。

而羞愧，也就是内疚，是一种“我做了坏事”的感觉。

这是对行为的负面评价，而不涉及孩子的人格和品质，可以通过好行为去弥补和修正，改正以后依然是个好孩子。当孩子感到羞愧时，他们倾向于后悔，从而意识到自己的行为对他人造成了伤害，也会有意于通过正确的行为去弥补。

根据一位心理学家的研究，家长平时对于幼儿行为的评价，会直接决定孩子面对错事的感觉。

经常在做错事时被父母羞辱的孩子，会在自己犯错时条件反射般感到羞耻，而那些犯错时家长只是指出错误，并参与商讨改正方式的孩子，则会首先感到羞愧。

在一个实验中，很多孩子被给予一个布娃娃，而在孩子单独玩布娃娃的过程中，娃娃的腿会掉下来。

那些经常在家中因为错事而感到羞耻的孩子，会倾向于躲避研究者，也不会主动承认是自己弄坏的娃娃，心理负担很重。

而犯错时会感到羞愧的孩子，会倾向于主动修好娃娃，他们还会主动接近研究者，并如实解释刚刚发生了什么，不会掩饰自己的过失，也不会有太大的自我否定倾向。

在一篇关于儿童情感和道德感发展的论文中，作者提出，当孩子犯错时，如果父母表达气愤、撤回对孩子的爱，或者通过惩罚或威胁宣示权威，那么就会让孩子习惯于害怕犯错、掩饰犯错事实，并感到羞耻，觉得自己是个无可救药的坏人。

这样的情况下，父母的管教不仅不会起效，还会破坏孩子的自我认知，摧毁他们的自信心，从而让他们的道德感发育滞缓。

那么，当孩子犯错时，父母应有的正确反应是什么呢？

科学研究告诉我们，最有效的反应，就是表达失望。

根据一项研究，父母如果在孩子做错事时表达失望，说“你不应该这样做，我感到有些失望”，并解释为什么这种做法错误、会怎样影响到他人，以及孩子能够怎样修正自己的行为，那么孩子会发展出很好的道德感，不惧怕犯错，犯错时会主动修补。

此外，这种“表达失望，而不是羞辱”的做法，还会让孩子发展出健康的自我认知、良好的同理心，以及对他人的责任心和道德认同感。

这是因为，家长表达失望感受，可以表现出对错误行为的不允许，同时也伴随着更高的期待，又给了孩子提高的潜在空间，传达出“你是个好孩子，即使你做了错事，我也依然爱你，而且我知道你能做得更好”的信息。

所以，在这种情况下，孩子即使犯了错，也不用担心父母会改变对自己的看法，自然无需逃避错误，他们有强大的安全感。

羞辱一个犯错的孩子，无疑等同于将他推向危险的深渊。

但很多家长，都会在气急败坏时喊出“你是一个坏孩子”、“我要离开你”、“我不要你了”之类的气话，虽然我们自己都知道，这些话每一句不是真的，但孩子一定会往心里去。

他们会觉得自己不值得爱，是一个怎样也挽救不了的坏孩子，所以有的孩子就会破罐破摔，真的成为家长口中的“坏孩子”，有的孩子慢慢孤言寡语，成为我们前面说的低自尊者。

想必没有一个家长愿意得到这样的结果。

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结语

时代在发展，社会环境在变化，竞争环境也在迭代，这意味着家长们的教育理念也需要不断进化。

至少我自己，在如何表扬和批评孩子这件事上，再一次更新了从前的观念。

我们都希望孩子成功、健康、快乐，但如何让他们有坚强的自我认知，也是非常重要的事情。

孩子对自己的认识，大部分都来自于你的语言和表情，相信你已经知道该怎样做。