你给孩子的爱是滋养还是羁绊？

你给孩子的爱是滋养还是羁绊？

父母对孩子的爱是无私的，不求回报的。你对孩子的爱是滋养还是束缚？给孩子的爱我觉得往往是一种羁绊。给一个孩子他需要的爱是营养。 “爸爸、妈妈、奶奶、爷爷都是弟弟，只有爷爷奶奶才会想起我。”

“我只有在爷爷奶奶家最舒服。"

通过儿子姑姑的留言，我听到了儿子在爷爷家的“吐槽”。

苦恼、烦恼、悲伤、怀疑...各种情绪铺垫。

回想这段破碎的日子，老板一直要求住在外婆家，显然对我有些疏远。我一直觉得他总是往外婆家跑，是因为外婆家有人帮他梳洗。他不愿意回家，因为他很懒。

所以，有时候我逼他回家，怕孩子被老人惯坏。然而，我的“强势来袭”却事与愿违。孩子们因为害怕而呆在家里，但大多数时候人们都不在。

更重要的是，我以为我在付出“爱”，孩子却在接受“偏心”。

好几天了，很难摆脱自己的情绪。痛苦的反思，和朋友聊天，写日记，梳理……这两三天我一直纠结在这种情绪中。我终于看到了拆散我和孩子关系的“真凶”。

恍然大悟，深深地感受到做母亲，养孩子的不易。我需要时刻保持警惕和清醒。亲子关系出现裂痕，凶手往往不是一个人，往往是“团伙作案”。

嫌疑人一:用力过猛。

我大哥五岁。我觉得他这个年纪应该有一定的责任。至少他可以自己洗澡，收集玩具，自己穿衣服。所以在这几点上，我一直很严格。

孩子已经好几次不情愿了，比如他会说:

“妈妈，为什么哥哥不用自己收集玩具呢？”

“妈妈，为什么我弟弟不自己洗？”

而我执着于制定规则，只关心我的孩子是否履行了这些要求，完全忽略了我孩子的声音:

“妈妈，你为什么只问我，不问我弟弟？”

“妈妈，我今天想偷懒。我不想每天都这么拘束。”

“妈妈，你这样对我，难道不爱我吗？”

嫌疑二:把老大当大人，把老二当小孩。

仔细回想，我对两个孩子的感情真的不一样。我总是对老板提很多要求，说话板着脸。我不允许他越雷池一步或走得太远。对于二胎，你真的把他当孩子，允许他到处玩。

其实两个孩子相差两岁多而已。大哥虽然是哥哥，但还是个孩子。

我一直没有意识到这个问题，总是不自觉地以一个成年人的身份要求老板。这些态度反映在我生活的每个角落。

疑点三:家庭成员分离。

老大是爷爷奶奶带大的，老二是爷爷奶奶带大的。

所以，老人对待孩子的态度会特别明显，总是很欣赏自己养大的这个孩子，这一点可以从他们的言语和行为中流露出来。

孩子超级敏感，所以得出结论:“爸爸妈妈奶奶爷爷都是弟弟，只有爷爷奶奶才会想到我。”这样的总结。

不得不说，孩子们说的还是有一定道理的。父母往往用脑思考，心却是盲目的。我们没有给孩子精神营养，亲子关系必然会出现裂痕。

心理学家林博士提出儿童成长需要五种心理营养。

孩子内心贫穷还是富足，亲子关系亲密还是疏远，关键在于我们是否给了孩子足够的心理营养。

无条件接受(0-3个月)

此时此刻，在你的生命中，我是最重要的(0-3个月)

安全感(4个月-3岁)

肯定、表扬和认可(4-6岁)

学习、认知、模型(6-7岁)

虽然每种心理营养都有特定的年龄阶段，但林博士强调，如果不是一开始就给孩子吃，心理营养是可以随时开始的。

改变永远不晚。现在就开始沟通改变吧。

1。向孩子示爱。

反思这几天，心中升起对孩子无限的爱。我想我和我的大儿子需要一个独处的时间来表达我们的爱。

放学回来的路上，我对孩子说:“你是我和爸爸的第一个孩子。你对我们非常重要。通过你，我的母亲知道如何做一个母亲。所以有很多事情没有做好，因为我们也是第一次为人父母。”

“你和你弟弟相差两岁。是因为每个时代都有要完成的事情。爸爸妈妈爱你，永远不会变。”

我还告诉他我怀他的时候他是怎么在我肚子里动的，我是怎么喂他的，还有我爸爸、奶奶、外婆等家人对他的到来是多么的兴奋...

孩子听得很热情，一直让我多说。在这些他已经忘记的画面里，有我们对他深深的爱，他现在一定感受到了。

2。放下是非，关注人。

表达给孩子之后，还是要做一些心态上的改变。我看到家是一个谈情说爱的地方，规则要以爱为基础。

多关注孩子的情绪和感受，和孩子保持同频，放下是非和判断，用爱定规矩，避免矫枉过正。

3。通知全家，真诚沟通。

对于混养家庭来说，影响孩子的不仅仅是母亲，还有整个家庭的努力。

调整好心态后，我和孩子的父亲以及两边的老人进行了沟通。他很平静的给他们讲了自己孩子的现状，以及我们存在的一些问题。大家也表示理解，以后要注意。

通过这次风波，我深刻认识到，我们父母以为的“对他好”未必真的对他好。

正如教育家霍姆林斯基曾经说过的:

每一刻，当你看到一个孩子的时候，你也看到了自己；

你教育孩子，就是教育自己，考验自己。当我们的父母是对的，我们的孩子自然也是对的。

请深刻审视自己。给孩子的爱我们认为往往是一种羁绊。给你的孩子他需要的爱是营养。