孩子不良行为背后的心理需求

孩子不良行为背后的心理需求

“行为不端的孩子是失去自信的孩子”。Drex发现，当孩子失去信心时，他们会为自己选择四个不合适或错误的目的。之所以称之为错误的目的，是因为这些目的是建立在如何获得归属感和价值感的错误观念之上的。

[/h]1..寻求过度关注:只有得到你的关注，我才能有归属感。

[/h]2..求权:只有我说了算或者至少你不能对我指手画脚的时候，我才有归属感。

[/h 3..复仇:我不能归属，但我至少可以让你受到同等的伤害。

[/h 4..绝望:无法归属。我放弃了。

所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。孩子(以及很多成年人)之所以选择上述四个错误目的中的一个或几个，是因为他们相信:

寻求过度的关注或寻求权力，有助于他们获得归属感和价值感；

复仇会补偿他们在没有归属感和价值感的体验中所受到的伤害；

放弃是他们唯一的选择，因为他们真的相信自己没有资格。

孩子不知道自己的错误观念。如果你问孩子为什么表现不好，他们会说不知道，或者会给一些其他的借口。

每个人都想得到关注，这没有错。当孩子想要给予过多的关注时，问题就出现了。换句话说，他们以一种令人讨厌而不是有用的方式来寻求归属感。这种行为之所以令人不安，是因为它来自于孩子潜意识里的错误观念，即“只有当我是关注的焦点时，我才能有归属感。”这种孩子没有意识到的错误观念，使得孩子寻求过度关注的行为，增加了大人对孩子要求关注的感觉，令人恼火。引导孩子以一种建设性的方式获得关注，对于寻求过度关注的孩子来说，将是一种鼓励。

如果孩子缠着你，你可以给他们一个任务(比如让他们收作业，叫举手的孩子或者做任务主管)。有一个4岁的小女孩，在打电话的时候经常打断妈妈，于是妈妈想出了一个办法来转移这种烦人的打断。电话响了之后，她让对方等一下，然后把手表递给女儿，说:“你看到这个秒针了吗？看着它转，转三圈，妈妈就叫完了。”

小女孩专注地看着秒针转动，偶尔瞥一眼妈妈。妈妈不到三分钟就打完了，女儿说:“妈妈，你还有时间。你还有时间。”

每个人都想要权力。权力不是坏事，看你怎么用。当孩子有错误的想法(当然是潜意识里)认为只有自己说了算的时候，他们使用权力在别人看来就是不好的行为。当孩子基于这种对权力的误解而形成错误的目的时，他们就学会了不以有益的方式使用自己的权力，所以我们需要引导孩子以有益于社会的方式使用自己的权力。

当老师或家长发现自己正与一个孩子进行“权力斗争”时，最有效的做法是立即退出斗争，承认发生了什么:“我认为我们正在进行权力斗争。看得出我的行为也加剧了这个问题。我猜你感到受压迫。我不想这么做，但我真的需要你的帮助。让我们都冷静一会儿，然后看看如何以尊重的方式解决这个问题。”

当我们感觉受到伤害时，我们自然会反击。这似乎是人之常情，也是复仇循环如此普遍的原因。我们还想说，讽刺的是，大人要求孩子控制自己的行为，大人却很难控制自己的行为。

然而，控制自己的行为对于打破报复的循环很重要。当你觉得自己受到了伤害的时候，注意不要还手。而是要表现出你理解孩子的感受:“你现在一定觉得很受伤。我能理解。如果我是你，我可能也会有同样的感觉。”

理解孩子的感受是一个非常有效的消除报复循环的方法，但是需要紧接着解决问题:“当我们都感觉好点的时候，为什么不一起谈谈呢？”

需要注意的是，伤害孩子的可能不是你——或者是当你想帮助孩子而不是伤害孩子的时候，孩子感觉受到了伤害。同样重要的是，要知道惩罚(即使它被拙劣地伪装成“逻辑后果”)只能让报复循环永无止境。

出于错误的目的(因为对自己能力的错误认识)而自暴自弃的孩子，在白天可能不会给你带来任何麻烦，但当你夜深人静有时间思考的时候，你可能会去失眠——这孩子怎么看起来是自暴自弃呢？

不像有些孩子说“我不会”来引起你的注意，自暴自弃的孩子是真的相信自己不会的。了解了孩子的误解，你就可以说:“宝贝，我相信你会想出办法的。”但是，对于为了错误的目的而自暴自弃的孩子，你需要花时间一步一步地给他们示范。你不能一次完成所有的步骤。如果你做得太多，你可能会让他们感到无能。比如你可以说“我画这半个圆，你画另一半”。或者，“我教你怎么系鞋带，然后请告诉我你学到了什么，如果你需要帮助，请告诉我。”

识别孩子行为目的背后的错误想法及其错误目的并不容易，因为一个孩子可能用同样的行为达到四个错误目的中的任何一个。比如，一个孩子可能通过不做作业(“嘿，看着我，看着我”)来获得关注，展示他的力量(“你压不过我”)，寻求报复(“你觉得我的成绩比我重要，让我难过，所以我要让你难过”)来表达他的无力感(“我真的不会”)。了解孩子的目的很重要，因为不同的目的，有效的干预和鼓励是不同的。

只要能沉下心来，总是可以做到的。