你常对孩子说的话

这样对孩子说话，1句顶10句

“以后所有有孩子的朋友都不准来我家！”一个刚买了大别墅的朋友在朋友圈宣称霸气。因为上一波去她家做客的朋友带了一群“童子军”，践踏了她精心培育的花园。据说在“案发”现场，朋友们无数次对着孩子大喊“下来！别动！不要踩！”，但收效甚微。

孩子们只是在话刚落后短暂休息了几秒钟，然后就以更大的热情投入到了“战斗”中。朋友难过地说:“从买种子到培育幼苗，我花了很多精力和心思。这些植物就像我的孩子一样。

所以我不会再接收孩子了。别怪我，我没办法！"。

最近因为和朋友有事商量，我就冒着她大呼小叫，带着儿子小舒去了她家。在路上，我跟小舒说:“我阿姨家院子里有很多科巴纳瓦草。我阿姨很喜欢它们，就像小树喜欢自己的车一样。

阿姨花了很多时间细心照顾它们。如果小花小草受到伤害，阿姨会很难过。所以，我们去别人家做客，要爱护花草，遵守人家的家规。"

一进门，正好看到朋友从一个小栽培格里往地里移植多肉植物，就拿了一棵小树看。告诉他我姑姑是怎么把这些小花照顾的很好，给他描述这些小花从一片小叶子长成现在的样子有多辛苦。

小树饶有兴趣的听着，拉着我不肯走。我告诉小树哪里有菜地，哪里有瓜田，哪里有种花，哪里有果树，哪里的花特别值钱。还要告诉他小路在哪里，怎么穿过菜地。凡是能玩得开心的地方，一定不要去。

2岁的小树认真听我说话，抬起头告诉我:“妈妈，我不会弄坏小花的。我很喜欢小花。”我给了小树一个喷壶，并告诉他，如果我愿意，我可以帮助浇灌所有的小花。

小舒平时最喜欢玩喷水游戏，所以特别开心。他一次又一次的要求我们给他倒满水，来回到草坪的各个角落，尽情享受自由玩水的乐趣。我们成年人在泳池边尽情享受，吃着樱桃，喝着啤酒，听着音乐。

我走的时候，朋友花园里的植物都喝足了水，连角落里的小花都带着露珠。我的朋友看到小树是如何照顾植物的，非常感动，并一再邀请我们去参观。作为小舒的妈妈，当然很高兴小舒能得到这个“荣誉”。

小树没有毁坏朋友的花园。是因为小树真的听话懂事吗？当然不是。想象一下:你正在电影院欣赏电影，突然你的朋友叫你出去。你会幸福吗？但是如果电影还没开始，

如果有朋友提前通知我们安排，我们可以提前选择合适的时段或者调整时间，也不会觉得不开心。与其和孩子讲道理，试图通过命令来阻止他，不如在事情发生之前和孩子进行一次沟通。

告诉孩子你期望什么，你希望他们做什么，比事情发生时问他们要有用得多。因为在事情发生的过程中，孩子已经投入了很多情绪，产生了很多期待。这时候如果让孩子停下来或者做其他安排，即使说的很有道理，孩子也会有情绪。尤其是年龄较小的孩子，控制情绪的能力相对较弱，

更不“听话”。以一个朋友命令孩子不要踩花为例。她是带着情绪去的，所以说的话难免会带着指责和命令的语气，会让孩子很不舒服。当孩子感到被干涉，不被理解和尊重时，

心理上也很难真正配合，甚至有可能形成逆反心理。如果能提前告诉孩子，比如“欢迎你来玩，也希望你能玩得开心，但是院子里的花草都是我精心培育的，踩了我会心疼的。”

这两个区域不要踩。可以去别的地方玩。“孩子们会觉得我受到了欢迎和尊重。虽然有一些限制，但不影响孩子的自由。孩子们可以找到自主权，决定玩什么和怎么玩。

同时，因为我们提前给了孩子尊重，可以避免事情发生时责怪孩子。我们之间的关系会更好，相处会更顺畅。如果孩子偶尔犯规，

因为有预公告，我们只需要一点点提醒，也不必歇斯底里。

孩子们在玩的时候不喜欢被人阻止。其实我们成年人也一样。很多时候我们拒绝为对方做一些事情，不是因为真的不想做，而是没有感受到背后的尊重。

比如有个妈妈跟我抱怨，她老公想请同事和领导来家里吃饭，但是当天下午才告诉她。她觉得特别不开心，责怪丈夫说:“你以为我是老妈子吗？”

老公说:“那是因为你做了好吃的吗？我在赞美你。看不出来吗？”但是这个妈妈说:我不需要你这样的夸奖。结果两个人大吵了一架，什么吃的都没有。我老公在同事和领导面前也很丢脸。

当她来找我谈这件事的时候，那位母亲说:“其实我知道大家都喜欢我做的菜，这个聚会对她丈夫很重要。其实不是我不想帮他做，而是那天他跟我说了，让我觉得我是小时工，没时间安排。

如果他能提前告诉我，让我有更多的自主权，安排时间，逛街，准备菜单，其实我很愿意为他做这样的饭。"

还有一个妈妈说，老公总是出差，她一个人在家带孩子。这对夫妇经常吵架。她说，我能理解他经常出差，但他总是突然离开，有时候他在外地也会给我打电话。

其实如果他能提前告诉我他最后一个月的安排是什么，对我在家带孩子表示一些理解，我会支持他的工作。其实我们很多吵架都是因为同一个原因。

我们是否愿意为对方付出的标准，往往来自于尊重。而且提前通知安排，本身就是一种尊重。

我们在考虑自己需求的时候，也可以提前考虑别人的需求。孩子也一样。尊重孩子，

我把我的安排告诉你，让你在这个范围内最大限度的满足你的需求。而且有事之后要求，会让孩子觉得我得配合你，服从你。结果通常是:我不想！