在一本育儿书上，我看到了这样一段话:不要把我们小时候讨厌的东西放在孩子身上。不要让我们小时候抱怨父母，然后被孩子抱怨。然后我问自己，小时候经常抱怨父母什么？我父母做了什么让我讨厌的事？
“吵架”这个词很自然地涌上了我的脑海。父亲的愚蠢，母亲的抱怨，以及随之而来的来自你的疾言厉色，你走出门我哭，勾勒出了我童年的背景。
而我，像一个行走的木乃伊，不哭不闹，不扶不劝，装作与我无关。其实心里难过，烦躁一万分。
小时候觉得妈妈做什么都是对的。我恨爸爸在妈妈心情不好的时候放鞭炮，弄得全家人烟火冲天，不得安宁。
懂事后听妈妈抱怨爸爸不懂得照顾人。他说话不拐弯，得罪的人还不知道。突然，十几年过去了，母亲的抱怨一如既往，父亲的“顽疾”病入膏肓。
我觉得我当时可能是鬼上身了，用异常平静的语气对唠叨的妈妈说，既然他这么惨，你就跟他离婚吧！
春天的阳光暖暖的，低头看着正在院子里做针线活的妈妈，我正在读《觉慧说他的家是一个窄窄的笼子》，一下子有了代入感。我的家不就是一个“窄笼子”吗？
我对自己的少年时代如此无知，以至于没问一声就劝父母离婚。那天下午，我设法把妈妈对爸爸的抱怨转变成了骂我。
唉，作孽不可活啊！
童年的记忆太遥远了，很多东西都随风飘散了。只有我对妈妈说的那句话，一直没有忘记。可能从心底里渴望父母相亲相爱，没有芥蒂。
哪个孩子不渴望生活在一个和谐幸福的家庭里？
哪个孩子不希望妈妈温柔，爸爸大方体贴？
但是，有多少父母能做到呢？
以前抱怨父母沟通不够体贴，简单粗暴不尊重人。
现在，作为一个母亲，看看你自己。温柔的时候可以融化雪花，愤怒的时候可以放火烧房子。
当老公惹我生气，儿子惹我头发爆炸的时候，我会给家里打电话——和我哥说。当然目的不是让他收拾她老公和儿子，只是单纯的发牢骚抱怨——真的是我妈自己的。
弟弟会静静听我唠叨，基本不提建议。当我完成的时候，我很生气。
他开始轰炸我，我妈抱怨她控制不了自己的情绪。那是因为她的生活非常艰难，她非常好胜，没有受过教育。你呢？读了那么多书那么多年，有没有拿去喂猪？
你说，他们是你感情火焰的添柴人。如果你自己没有火，他们再怎么添柴也烧不着。
作为一个恢复理智的人，我同意他的观点。毕竟他读的书比我多很多，情绪调节能力也更强。
另一方面，我们教育孩子。心情好的时候，说话轻声细语。如果在单位被领导批评，工作压力大，我们很容易对孩子失去耐心。
孩子就算不听三句话，也启动咆哮模式。
第一次，孩子吓得不敢出门，或者干脆吓哭了。
第二次，孩子看着我们，眼神里有一种挥之不去的恐惧。
第三次，孩子稍微犹豫了一下，继续自己照顾自己。
第四次，孩子对吼叫模式产生了免疫力。
然后，我们发现自己越来越接近父母对待我们的方式。
天啊，这不是我想要的！
我想和他建立平等、尊重、亲密的朋友关系，而不是用喊、压的方式控制他，我不想让他重复我的童年！
但是，有时候，孩子真的太过分了。他在挑战我的底线！我忍无可忍！
不胖不足以泄愤！
如果父母都这样看着孩子，和孩子互动的方式，那我们小时候都应该挨揍挨骂。
因为考验或挑战父母的底线是每个正常孩子的正常行为。
他们想看看自己能走多远，父母的界限在哪里。
我想，每个父母都希望自己的孩子能成长为一个和平、友好、合作的人。
但正因为我控制不了自己的情绪，有时候对待孩子温和，有时候对待孩子狮吼，从而把他推到了性格冲动，不愿意合作的对立面。
然后，我们尽力教育孩子控制情绪，懂得合作。
要知道，父母对孩子最大的影响从来不是说教，而是行为。你做的永远比你说的重要。
正如董卿在《面对面》采访中所说，“你希望你的孩子成为一个什么样的人？很简单。你只需要首先成为那个人。”
德国著名的民主主义教育家德意志(Deutschland)曾经说过，任何一个没有发展、培养和教育自己的人，都不可能发展、培养和教育别人。
这个另一个人，对父母来说，就是自己的孩子。
想要孩子安心，首先要有一个和谐的家庭，沟通顺畅。
如果你想让你的孩子懂礼貌，首先你要有知识，要友善。
想让孩子爱上读书，首先要有书陪伴，书里面全是书。
如果你想让你的孩子懂得感恩，首先，你要感恩生活，不要怨恨。
每个人在成为父母之前，都背负着出身家庭的烙印。成为父母后，品牌逐渐清晰。与我们孩子的互动关系，孩子与生俱来的性格特点，成为打磨品牌的有力武器。
好与坏，一切都无法逃避，无法回避。
于是，父母开始改造孩子，这叫教育。
而孩子的教育，不就是一个自我提升的工程吗？
父母好了，结束了，教育就成功了一大半。
感谢你养育了孩子。然而，最难得的是，在孩子的成长中，我们改造了自己。
祝孩子们六一快乐！
祝我们的父母儿童节快乐！
不管多大，你还是那个需要不断拥抱和学习的孩子...
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