在对孩子发吼前，请试试这一招！

在对孩子发吼前，请试试这一招！ 绝大多数父母都向孩子大吼大叫过，只不过有的父母是偶尔的，而有的父母吼孩子是家常便饭。而且很多父母情绪失控后，也会陷入懊恼中，或者向孩子道歉，或者加倍温和地对孩子好。

我们都知道不能对孩子大吼大叫，但是为什么事情到了尾声就容易失控对孩子大吼大叫呢？

为什么我们控制不了自己内心的力量？

我们不会一直咆哮，但是在某些特定的情况下，情绪很容易瞬间爆发。想想这个场景是不是很熟悉:

当我下班回家时，我会在开门前友好地和邻居打招呼。一开门，看到满地都是玩具，顿时笑脸变成了怒脸。我脱口而出，对我的孩子大喊大叫。

表面上是孩子没收拾好东西导致我们对Ta大吼大叫，但是内因呢？

吼叫——孩子确实犯了错，而且屡教不改

在成为一个母亲之前，我们可能想过要温柔的教育孩子。结果当了妈妈，一天到晚感觉被孩子挑战，脾气变大，根本没办法吼孩子。

与其问自己为什么一秒钟就变成了“喊妈”，不如想想为什么Ta不管怎么教育孩子都经常犯错？

突然，双方父母的脸色都变了。孩子的妈妈不停地向对方家长道歉，还拉着孩子生气地说:“你怎么能弄坏阿姨的东西？快给阿姨道歉！”

当孩子看到妈妈在责备他的时候，他的同道父母一脸的错愕。意识到自己做错了，他立刻泪流满面:“谁叫你不给我玩的！”然后我用双脚踢了踢身边的书。

孩子犯错后，仅仅让孩子承认错误是不够的。就像上面这个孩子，明明知道自己做错了，还是试图通过继续犯错来掩盖之前的错误。

吼叫——孩子是“出气筒”

迁怒于孩子也是大吼大叫的一个原因。你会在其他地方生气，比如你的老板、同事，甚至是你的另一半。对孩子大吼大叫只是把Ta当成了自己的“出气筒”。

还记得心理学上那个著名的“踢猫效应”吗？一个父亲在公司被老板批评，回到家就骂孩子在沙发上跳。孩子生气了，就踢了踢围着他打滚的猫。被踢的猫逃到了街上，正好一辆货车过来，司机赶紧避让，却伤到了路边的行人。

显然，我们的愤怒来自于他人。正因为孩子比我们弱，依赖我们，对孩子大吼大叫就成了我们发泄不满最简单、最快、最有效的方式。

吼叫——原生家庭的影响或“遗传”

对于某些家庭来说，大呼小叫更像是“遗传”。从小被人吼，对孩子吼也是为人父母后很自然的行为模式。

黛安有一个“咆哮的母亲”出身的家庭，这对她影响很大:

当孩子惹我生气的时候，我下意识地对他们吼:“你什么都做不好！”

直到有一天我收拾童年的房间，在抽屉里翻出一张折叠泛黄的便条纸，我才意识到自己在重复妈妈的行为。它是用歪歪扭扭的笔迹写在纸上的-

“等我长大做了妈妈，我绝对不会:打孩子，吼孩子，骂孩子把什么都搞砸了。”

我终于想起这是我七岁生日时写下的生日愿望。这才意识到，七岁的我彻底辜负了自己，变成了一个和我妈一样的人。

从那时起，我开始有意识地监控自己。一旦发现自己咆哮的前兆，我就提醒自己闭嘴，深呼吸，耐心听孩子解释，而不是像过去一样乱骂。

同时我也告诉自己，虽然我妈对我的伤害是既成事实，但是我还是可以主动去做一些事情来改善我现在和未来的生活。

这种出身家庭的影响不一定是负面的。关键是我们需要有意识地改变它。

所以，我们需要一种方式，像镜子一样，照亮咆哮的来龙去脉。

记录咆哮事件，看你如何一步步咆哮

意识到自己是“大声的妈妈或爸爸”说明我们已经开始有意识地改变了。有一个事半功倍的方法，就是把“大呼小叫事件”记录下来。

记录下引发大吼大叫的事件，可以让我们根据暴怒后引发大吼大叫的事件发生的原因和频率，理性地分析和总结出自己是在什么样的情况下对孩子大吼大叫。也就是说，它能让我们更清楚地认识自己。

首先，根据可见的表象，我们先明确一下呵斥的类型，父母会相应地戒脾气。

作为成年人，我们有能力选择如何为人父母。所以，如果你意识到自己对孩子大吼大叫和父母有关，就不要把父母的印记烙印在孩子身上。从自身做起，斩断“吼”的家族传承。

如果你拿孩子当“出气筒”，放弃大吼大叫就从家长管理孩子的情绪，克制孩子的脾气开始。

第二，根据孩子经常让我们咆哮的事件，和孩子就具体事件做具体约定，让孩子真正摆脱错误。

当孩子犯错时，重要的是引导他们一起分析。怎么了?为什么错了？什么是对的？这次犯了错怎么办？我怎样才能避免再犯同样的错误？只有这样，孩子才能获得明辨是非的能力，不再轻易犯错。比如，对于我们期望孩子做的事情，我们应该和孩子做一个平等的“君子协定”。

说到这里，有些家长有话要说。在对孩子大吼大叫的时候，他们根本不在乎自己不录什么唱片。就算想到录下来，喊完也记不住。

所以，朵拉的妈妈给大家设置了一些简单的记录点，可以让我们有效地记录大吼大叫实际上是怎么发生的，从而从根本上“戒掉大吼大叫”。

这是最有效的记录方式！

第一:记录你的孩子做的最让你恼火的事。具体到时间和地点，例如

事件:孩子早上赖在床上

日期:×年×月×日，周×

时间:早上×点

地点:儿童房

第二条:大吼之前记录自己的生理和心理反应，比如姿势、手势、语调和呼吸的变化，例如

身体反应:你的声音变大，甚至做出打孩子的动作

情绪反应:感到不耐烦和愤怒

心理反应:带孩子，管家，上班，生活如鸡毛

第三条:录下你对孩子吼了什么，比如

你的怒吼:“不起床就不吃早饭！”

或者威胁孩子“你不听话，我就不要你了！”

第四条:记录下你大吼大叫时另一半和孩子的反应，比如

另一半的反应:置身事外，或者帮你一起吼孩子，或者保护孩子

孩子的反应:他们对你的大喊大叫很正常，或者大声哭闹，或者尽管害怕却拖拖拉拉

第五条:记录你对孩子大喊大叫后的心情，以及你接下来的行动，比如

自我感觉:对自己无法控制情绪和脾气的后悔或内疚

接下来的行为:看到孩子害怕，或者不开心，试图与孩子和解等。

第六条:根据前五条记录，判断你的大吼大叫是习惯性的、发泄性的，还是孩子的错误导致的，并给出一些戒除大吼大叫的对策，例如:

戒呼型:孩子一错再错，导致你忍无可忍的大吼

戒吼对策:和孩子沟通，约定，一定要遵守

从戒吼记录中找出让你吼的次数最多的是什么，毁掉它

通过每次发脾气的记录你会发现，对孩子大吼大叫有很多事情:和孩子说话时，他漫不经心；作业慢，容易出错；如果你没有给Ta买喜欢的东西，那你就是出轨了...

通过录音，时刻提醒自己，总结:

有哪些关于孩子的事情是你不能容忍的？

哪些东西经常出现，出现多少次？

是你控制不了自己的情绪还是你纠正孩子的方式不对？

......

从呵斥事件的记录中，找出那些经常发生、最让你控制不住情绪的事情，和孩子一起“摧毁”它。

比如孩子因为不想做作业而拖延，我们会先确定没有个人的负面情绪在里面，然后和孩子沟通，告诉Ta这是Ta的责任和义务，必须完成，并做出相应的规定。

一旦孩子再有这样的行为，将严格按照规定处理。

一两周之后，你会发现孩子的拖延症会大大减少，你大喊大叫的次数也会减少。

等到你彻底消灭了第一个“叫喊事件”之后，再选择另一个作为新的目标。反过来，我相信你也会成为期待中的“温柔妈妈”！