所谓的“问题孩子”是什么样的

所谓的“问题孩子”是什么样的

所谓的“问题儿童”是什么样的？到底什么是“问题孩子”，家长是如何理解“问题孩子”的？事实上，边肖想说的是，有问题的可能不是孩子，而是父母。

6月1日我受朋友邀请去看她5岁女儿的儿童节节目。我的朋友非常高兴和自豪。在录制她丈夫的孩子们跳舞的视频时，她对我说:“我的艾米是不是一个很棒的舞者？”

她也是一位母亲，所以我能理解她和周围看台上的家长“我的宝宝是最棒的！”心情！基本上真的应了那句老话——孩子是自己的好！

然而，有一位家长的心情和其他人不一样——皱着眉头，抿着嘴角，用批判的眼光看着舞台。

朋友有点好奇的看着我，顺着我的目光，然后跟我说:“这个妈妈就住在我家楼下。她平时接送孩子上下学，也总是遇到她训练孩子。”

朋友说对方家是女生，和Amy同岁。但不知什么原因，家里总说自己的孩子是“问题孩子”。

听说一个五六岁的孩子可以被称为“问题儿童”，我特别震惊，他家也是这么说的。是孩子真的做了不能接受的事，还是家长自己给孩子贴错了标签？

整个活动过程中，感动的妈妈总是不由自主的看着妈妈。直到活动结束，我终于看到这位母亲肩上扛着女孩的衣服大步向前，完全无视一些跟不上她步伐的女孩。

到了停车场，妈妈抱着被宠溺被夸奖的Amy，等着朋友来取车。我看到这个妈妈和她的孩子在“打架”。当她打孩子时，孩子还击了。最后我看到她一把抓住孩子，一只胳膊抱着，另一只手打孩子屁股，说:“你还怪我打你？看看你的舞蹈。是什么样的舞蹈？大街上的秧歌舞女都比你好看！我说你们是问题儿童，你们还不服气？怎么会？我说错了什么？您说什么？!"

5岁的艾米看着我，然后俯在我耳边说:“阿姨，尧尧(那个小女孩)的妈妈太凶了，她总是骂尧尧！"

回来的路上，我问艾米:“每次尧尧的妈妈对她来说意味着什么？”

Amy说她衣服脏了会被骂，吃的太少会被骂，放学晚了从教室出来会被骂，很多时候她也不知道自己为什么会说会被骂。

一边开车，朋友一边补充，“有好几次，我听到她骂孩子，说孩子是故意的，还问他是不是有病。她怎么能当妈，孩子够倒霉的！”

其实很多时候不是孩子有问题，而是父母有问题。

有问题的家长喜欢当差评师

我们很多父母在孩子还是婴儿的时候，通常都抱着一种欣赏的态度。第一次，他们的孩子会翻身，会独坐，会被叫“爸爸”或“妈妈”，会第一次走路。。。。。。

很多刚出现的时候，家长们大多兴奋不已，认为自己的宝宝这么聪明，绝对遗传了他们优秀的基因。但是，不知道从什么时候开始，有些家长开始挑剔，觉得自己的孩子似乎总不如别的孩子。于是，那些曾经被视为“宝贝疙瘩”的家庭的孩子变得无聊起来。

在搬我妈之前，我给我侄女开了一个小姑子的家长会。家长会结束后，家长带着孩子和我们打招呼聊天。

其中有一位家长当时说了这样一段话:“你看杨洋多聪明，肯学又听话，还能帮忙照顾妹妹。在我家看这个，天天就知道玩，老是生她气。我说她能答十句，她在家就跟她哥打架。开家长会我都觉得丢人。我怎么会倒霉呢？”

别的不说，首先我跟这位家长不熟。其次，在自己的孩子面前这么说，很伤孩子的自尊心。从这个角度来说，真正倒霉的应该是这个孩子！

有问题的父母缺乏识别他人的能力

不知道为什么很多父母喜欢贬低自己的孩子，而在贬低孩子的时候，他们会有一种优越感，优越感，甚至是自豪感。这就像通过贬低孩子来让自己感觉良好和强大。

以前的同事秦晓特别不喜欢和她妈妈打电话。我们不知道为什么，直到她妈妈在一次公司晚宴上打电话给她。

话筒里传来她妈妈特别洪亮的声音:“你说你不漂亮不贤惠，说你二姨介绍的男生不适合你，因为你非要没学历没长相。能不能摆正自己的位置，有点自知之明？想想原著。。。。。。"秦晓特别尴尬的挂了电话，说她妈妈每次打电话都催她相亲，每次都说她没出息。她说:“每次我被说不道德，她就越开心。我不知道，但我以为我是她敌人的孩子！”

其实国内很多家长都有秦晓妈妈的这种情况，就是心理功能还没有成熟完善到可以欣赏和认可别人的程度。

美国著名心理学家E·伯恩克根据他对自己和他人的基本态度，提出了人际交往的四种心理模型:

我不好。你好:通常这类人自尊心较低，在人际关系中倾向于放弃自己或服从他人。他们会做出很多努力来赢得别人的欣赏。

我不好——你也不好:这些人不喜欢自己也不喜欢别人，看不起自己也看不起别人，内心感到非常孤独。

我好你坏:这种人总是认为自己是对的而别人是错的，把人际交往中的失败归咎于别人往往会导致自己固执己见。

我很好。你好:这种人相信自己和他人，能够接纳自己和他人，正视现实，努力改变自己所能改变的。他们善于发现自己和他人的优点和长处。他们是一种成熟健康的人际交往心理模式。

而且很明显，秦晓的妈妈是那种我好你坏的那种。即其内在模式是相对分裂对立的，只有对错好坏之分。

而事实是，别人的“好”并不会削弱我们自己的“好”。别人好不代表我们不好。

其实孩子还是那个好孩子，还是那个需要我们关心和爱护的孩子。只是我们做父母的太吝啬于正面的、恰当的表扬。

纳撒尼尔 布兰登在《自尊心理学》一书中提到，“一个人对自己的评价会直接影响到他的核心价值观，以及他是否有积极的态度。自我评价也会影响他的思维方式、情绪、希望和人生目标，同时也会影响他的行为。”

而家长作为孩子的第一任老师，要帮助孩子建立良好的自我评价体系。

帮助孩子建立自我评价体系

最近我一岁半的孩子特别喜欢咬自己的衣服，然后很暴力的拽着衣服的另一头。奶奶每次看到都会说:“你这样，我们就不喜欢你了，以后也不带你出去玩了。”

每次奶奶这么说，孩子就会哭闹，咬衣服的次数也更多。

直到那天我给他拿来一面镜子，指着镜子里的他说:“你看，宝贝，你这样好看吗？你觉得好看就可以继续。”我说着，还给他看了他平时玩得开心的照片。

从那以后，孩子基本上就不再咬着衣服到处拽了。

其实，帮助孩子建立正确的自我评价体系，既不是用我们的标准来评价他们，也不是替我们评价他们，而是需要我们用引导的方式教会他们正确评价自己。

很多时候，其实“问题孩子”的问题不在于孩子，而在于他遇到的“问题家长”。

马修经常在电影《放牛班的春天》中对莫韩琦说“粗鲁不是你的天性”。看到孩子善良美好的一面，并以正确的方式引导出来，这是所有家长或其他教育者应该做的。

最后借用知乎关于“你为什么养孩子”的一个备受好评的回答来结束今天的内容。

养孩子是为了付出和感恩。我不希望我的孩子完美，我不需要挣我的脸，我不需要养老。只要这个生命健康的存在，我就可以在这个美好的世界里再走一遍，再看一遍，这样我就可以和他们走一段路了。