孩子发脾气使用共情没用？不要借着共情的名义实行控制才是关键

孩子发脾气使用共情没用？不要借着共情的名义实行控制才是关键

都说小孩子发脾气，都是用同理心，但是好像效果一点都不好。孩子还是继续哭，有的3、4岁的孩子甚至直接回复“别说我生气了”。

的确，说到孩子的情绪管理，很多育儿书都会说“共情”，大致意思是孩子生气的时候，要给她的情绪命名，就是用“共情”。我以前也经历过这种困惑。当我在小D面前哭的时候，我马上跟她说“你生气了”，但是没有用。小D继续哭。

我思考了很久。是“移情”的方法无效还是我们使用的方式不对？

不要把“感同身受”当成变相控制的手段

那一年刚知道共情的时候，我以为自己找到了一个特别好的管教小d的方法，但是屡战屡败之后，我也质疑这个方法到底有没有用。直到有一天，我和老公讨论这件事的时候，我自己解释了一下。就算不谈育儿方法，我们都知道“共情”这个词的含义，那就是能够感受到别人的情绪和想法，站在别人的角度思考和处理问题。

那天一结束，我就恍然大悟，“换位思考”的关键是站在别人的角度去理解对方。我一用“共情”，希望小D不要哭。绝对是“站在我自己的角度”，何况理解孩子？

这个时候我才深深的意识到，我们并不是真的“移情”，我们只是在用一个叫“移情”的套路。同理心没有用，因为它已经成为父母变相控制孩子的手段。

使用“同理心”的真正目的是什么？

那么很多家长可能会问，看到这些，我又何必用“感同身受”呢？意义何在？

通过自己三年来的探索和总结，我觉得有两层意思。首先是亲子关系的润滑剂。也许我们真的无法感同身受孩子正在经历的情绪，也许我们无法理解孩子为什么会发这么大的脾气，但是当我们有意识地运用“共情”的时候，我们会努力去理解孩子到底哪里出了问题。

任何关系的本质都是一样的。亲子关系也是需要磨合的，磨合的出发点是试图理解。当我们试着去理解孩子的时候，虽然一开始还是很难，但是当我们能坚持这么做的时候，慢慢的，我们就会更了解孩子了。

这种理解也可以帮助我们更好的控制自己的情绪。很多家长很容易被孩子的情绪影响，有时甚至会简单粗暴地大喊大叫，要求孩子不要哭。这样做的父母，最直接的原因就是无法感同身受，彼此无法感同身受。“孩子怎么了？”一切都是自己简单自私的想法。

当我们的孩子被激烈的情绪控制时，我们需要和他们分享的是他们自己的平静，而不是加入他们的混乱

其次，“同理心”给了孩子一个无价的学习机会。并不能让孩子马上停止哭泣，而是在理解的基础上，父母用爱陪伴孩子去体会孩子正在经历的情绪。

现在我们都知道情商的重要性，高情商的人并不会心烦气躁，而是能更好的管理自己的情绪，知道自己哪里出了问题，用一些方法让自己走出这样的情绪。这是一个需要后天不断练习的过程。

面对孩子的哭闹，我们总是习惯于立刻把他们抱起来，甚至哄着骗着，甚至简单粗暴地要求不要哭。这样的孩子永远不会学会如何管理自己的情绪。正确运用共情，可以帮助我们的孩子理解自己不同的情绪，认识自己的情绪，学会控制自己的情绪。

共情就像音乐。我们需要不断练习才能越来越好地掌握它

所以，当我们想要使用共情，或者怀疑共情无效的时候，请先想清楚我们使用共情的真正目的是什么。“共情”不是特效药，是长期的缓慢调理。特效药见效快但肯定有副作用，慢调理确实能培养出高情商体质。

(因此，接下来分享的三部曲只是给你一个基于规则的方法论，但请时刻回顾共情的真正目的)

我用的是“移情”三部曲[h/]

1。允许情绪发泄

情绪，尤其是特别强烈的负面情绪，一定要发泄出来。所以，当孩子发脾气哭闹的时候，我们不要第一时间制止，而是心平气和、温柔地陪在他身边，给他一个缓冲的时间，让他的情绪有一个出口，这是“移情”的第一步。

这个时候不要简单的背台词，“你生气了，你难过了”等。，但是真的要试着去理解你的孩子到底怎么了。也许，最后我们理解孩子的时候，说的是“你生气了，你难过了就哭，妈妈陪你”。

但是请相信我，这种理解背后的“真诚”和态度，一定是孩子能感受到的，也是我们解决问题的态度的基础。

2。帮助孩子冷静下来

帮助孩子冷静和希望孩子不哭是有本质区别的。“帮助孩子不哭”的前提是孩子的情绪得到了发泄，而“希望孩子不哭”则是忽略了孩子是否需要情绪发泄。当我们观察到孩子的哭声由大变弱，说明孩子的情绪已经发泄出来了，我们可以进行干预。

我平时都是紧紧抱着小D的。科学研究证明，拥抱可以帮助孩子平静下来。然后给她看一个深呼吸，对她说:“我们吸气~呼气~我们一起冷静一下。”这时候要注意肚子的起伏，让孩子感受到，节奏越慢越好。

有的孩子比较刚毅，生气的时候容易出现一些破坏性的行为，比如打自己，打别人，撞脑袋。这时候我们要做的不是阻止，而是提供一个安全的替代，比如在家里开一个出气角，放一些垫子和枕头，让孩子安全地发泄。

永远不要害怕自己的孩子变得“暴力”。情绪，尤其是负面情绪，需要分散而不是封锁。孩子需要体验和感受这些负面情绪的影响，以及如何控制。

3。回顾刚刚发生的事情

第三步其实是最重要的，但往往是我们会忽略的。等孩子冷静下来，我想“趁热打铁”，帮孩子复习一下刚刚发生的事情。因为孩子的记忆是短暂的，及时复习就相当于给孩子“重点复习”。

每次给小D点评，我一般都会讲一个故事，包含三个部分:发生了什么；你怎么了？你是什么心情？事后你是怎么冷静下来的？这种复习让孩子更清楚地知道自己的情绪，他们知道这些情绪是正常的。同时，他们也学会了如果以后遇到类似的问题该怎么做。

今天虽然说到“共情”，但还是回到了育儿的本质。我们今天和孩子做的一切都不是为了当下，而是为了他们未来的生活。

有些路，虽然艰难，但一定是让孩子自己走的；有些情绪，虽然痛苦，但也要孩子自己去体会。好在他们还年轻，我们至少可以用爱来陪伴他们去体验。

“同理心”不是让现在的孩子不哭，而是告诉他们可以哭，但是你怎么能让自己在妈妈走了之后擦干眼泪重新开始呢？