合租期间，我们确实因为小姑子的事情也没少吵架，房子合同到期前我就说，要么我们就别合租了，合租闹矛盾不好，结果老公丢给我一句，他就是要继续跟妹合租，是他亲妹，他必须要照顾她，必须对她好，我说我不想跟他们合租了，他说你住不了，你就单独是去租一个，反正他是要跟妹一起住的，我说我不同意，他说不同意就离婚。离婚，不跟妹妹合租就离婚<br>后面我也不知道怎么又是我妥协了，<br>本是说好的，我们上班，婆婆偶尔带孩子来城里小住一阵，后面小姑子怀孕了，要回娘家住，所以，又是对我食言了，小姑子怀孕期间，吃用都是娘家的，我管不着，反正也不是我的，只是妹夫子没给过我婆婆他们什么，还有怨，我也很是无语的，他妈什么都给女儿，什么都顾着女儿，防着生怕我吃了她的什么，我理解，可还处处说什么都给我了，我就受不了，我喂我女儿，给孩子夹块肉都被说，我也真是醉了，又不是我要吃，我给孩子的，他们女儿怀孕了那么了不起，我怀孕的时候不是什么好吃都得等女儿回来，<br>我怀孕的时候，什么时候都是我自己做，住的同样的地方，他妹怀孕，婆婆跟她女儿就安排我老公给她做这那的，他有老公，凭什么都要娘家大哥来给他做，我怀孕的时间都不见他有这么给我做过什么事情，哥哥照顾自己女儿吃饭，当着我的面还发脾气，命令他哥去做她安排的事情，自己老公睡懒觉没起床，哥哥已经忙活一早上了，抽出点时间带下自己孩子，她怎么那么大意见，如果我老公当时真丢下孩子听从妹妹的，我就会来场大的脾气，所以他只能没理会他妹的命令，但是一早上都在内疚，觉得又对不起妹了，我真是郁闷的<br>她妹生完孩子，在婆家做完月子就一直住娘家，所有用度娘家承担，婆婆给那外孙女的见面礼，给了无数次，起码是给我女儿的十倍，还别说后面买的东西，我那时候，女儿半岁多才给一次钱买衣服，小姑子就不高兴了，那现在呢，她的孩子，她妈在她身上花了多少钱。我怀孕的时候身体不舒服，我婆婆说要我忍着，她女儿不舒服，一下不得地了，这要去医院那要去怎么着的，那种差别对待，简直受不了，<br>小姑子只是外表装饰的好，其实很不爱搞卫生，她在娘家的那间房，我一进去就想吐，虽然我才带了孩子，但确确实实受不了那种母乳味夹杂着屎味，房间开着暖气，一直紧闭着。<br> 我家新房子要搬家了，一直都是我在忙活，我就盼着不要跟他们合租了，谁料，老公不跟我商量直接接他们两口子来我家住，说我们搬家了就要他妹夫跟我们一起住，他妹妹也好带着孩子来住。我肯定不同意呀，好不容易有清静的日子了，盼了多久的，结果。。。<br>我跟我老公事后说不要去接他们，因为在一起合租的时候已经有嫌隙了，而且我们因为他们两口子吵架无数次，就别住到一起了，他妹夫公司现在安排了公寓，为什么一定要去我家呢，小姑子婆家，公寓，出租屋都可以住，为什么一定要去我们那里呢，结果老公说如果我不同意他妹常住，那离婚，公公也说，我不同意他女儿去住，那我自己也不能住下去，这都什么人家，这房又不是他家出钱买的，我结婚，他家就来了四万还是六万的礼钱，金器那些都是娘家买的，娘家打发我的有二十来万，全投房子首付了，他爸妈虽然出了些许钱，也不至于这样啊，要是我们之前没有合租过，没有出过那些问题，我没意见，我也不会说啥，住一起的时候闹成那样的，现在好不容易可以分开了，为什么还要住一起。这个事情后面也就平下去了，可是他对我老是冷言冷语，各种讽刺，我孩子还没两岁，我自己目前的收入单独带不了孩子。没有夫妻情分的夫妻关系真的没法维持下去了，我想离婚，可我孩子怎么办，白白丢给他家，我不愿意，我受了多少苦才生下的孩子，比我自己命还重要的孩子，为什么要给他们家，可是自己现在这处境，我真的不知道怎么办了。
人们都说，生孩子是每个女人必须经历的事情，生了孩子，人生才会完美！但是我觉得这种事情怎么说呢，只有自己经历过，其中的酸甜苦辣才能真正体会，而且每个人家庭背景，经历都不一样，可能感受也不一样！
学生时代觉得生孩子好像是件很顺其自然和应该的事情，好像每个女人结婚了都要生孩子，就像一日三餐一样，自己结婚了也希望生个一男半女，像自己妈妈一样，这样人生才完美！后来读了大学，了解了一些育儿知识，看到每个人都说生孩子很痛，带孩子很苦，婆媳矛盾多，产后夫妻关系不合等等，又对生孩子充满了畏惧，甚至觉得可以不生孩子吧！再到后来自己结婚了，看到身边亲朋好友都有宝宝而且感觉小孩还挺可爱好玩的，一家也挺其乐融融的，再者婆家和娘家都有催娃的意思（婆家表面不催，娘家天天说），好像生个娃也挺好的，这样也算圆满了，也算堵住闲言碎语了。
我以为怀孕是件很容易很简单的事情，不避孕就会怀孕。哈哈，想太多，试了几个月没戏，慌的一批，赶紧跑医院，双方做检查，还做了个小手术，各种促排。那会可真是为了怀孕魔怔了，中药，西药，食物调理，运动等等。害怕去医院，每次去医院证明没有怀孕，是去检测排卵的，每次看到那些大肚子都羡慕的不得了，真是幸福啊。就这样熬了几个月，感觉再继续这样下去，人会崩溃的，还好老公从来都非常体谅我，说没孩子也没有关系，我心里真的非常感激，他也一直带我从备孕的压力中缓解过来，然后我也真的不想了，放弃了，也不去医院了，也自己在心里默默做了一个祷告，特别感恩，虽然还没有孩子，但是依然感谢上帝一路的带领，也相信时间到了，一切都有最好的安排。这样想了心情是极度好的，还跟老公去各种吃吃喝喝，那会还是冬天下雨，我还喝冰的奈雪，还真是冰啊，那天也走了很多路，还淋雨了，所以第二天周日睡的特别晚。老公鬼使神差的说我姨妈没来测测试试，我完全不抱希望，但是为了应付老公，还去试试吧，测完我就压根没想着去看，因为从心里就已经放弃了。结果，真是看到了传说中的意念灰。我永远记得那一刻，老公激动的跳起来，马上问我要吃什么，又买鱼买肉的，还让我好好卧床休息。刚测出怀孕的那几天我俩都兴奋的睡不着觉，我终于怀孕了。
然后就是电视剧里的剧情，呕吐，剧烈呕吐，还吐血吐胆汁的那种，贯彻整个孕期。以前看电视剧里的孕妇呕吐，觉得太矫情，哪有那么夸张。到自己了才知道，呕吐是不受控制的，像有人生生的从里面掏东西出来，没得掏了就掏胆汁水。甚至一度吐血了。喉咙也因为剧烈呕吐刀割的疼，很饿很饿，但是又不敢吃，每次只能逼着自己喝稀饭，喝稀饭就像喝刀片一样的扎的疼。我以为呕吐就完了。
接着三个月的时候开始趟口水，无时无刻的淌口水，我一度怀疑我喝的水都没有趟的口水多。孕早期的口水还是清澈的，孕后期的都是那种肥皂水的口水，很恶心。白天拿瓶子吐口水，（刚开始拿毛巾擦口水，嘴唇都反复红肿破皮）晚上拿毛巾垫脖子，随时接口水，否则无法入睡。口水也是无时无刻，疫情期间出门是艰难的，总是被人关注的，好像我是个特别可怕的人一样。
以为熬过了三个月就稳定了，然后那天跟老公闹了点小矛盾，心里极度悲伤失望，甚至觉得孩子又不是我一个人的，为什么这样…，没多久老公当然极力安慰我，终于平复了情绪，准备睡觉，去了趟卫生间回来，见红了，血块的那种，那真是个炸弹。全家人都慌了哭了，疫情期间本来就管的严，不能出门，而且又是深夜还下着雨。我也慌了，心里极度后悔自己不该动气。爸爸和老公更是到处一家家求卖保胎的药（我们家附近唯一一家卫生院保胎药断货了而且做B超的医生也下班了），奈何疫情期间药店都关门了。他们失望而归，然后老爸把所有是医生的亲戚电话打遍了，结果都是让顺其自然，如果孩子真要走也留不住，先观察，实在不放心第二天去卫生院做B超，但是一时也看不出来。那一夜可真是煎熬啊，家里人都一夜没睡，都没吃饭。熬到第二天一大早去做B超，一切都好，让继续观察，到处拖关系终于找到保胎的药，然后开始卧床，打针，吃药的保胎路。整整躺了两个月，那两个月全家都是各种迁就我，在客厅给我整成床，摆好电视，吃饭都有人送来床边，有人帮我擦洗身体，除了上厕所。那会最紧张的就是上厕所，有点便秘，不敢用力，生怕又见红。每次上厕所一家人就在门口候着，紧张的不得了，我一出厕所，都问我怎么样。嗯，前前后后见红两次，每次差不多一个星期吧，那样的日子终于过去了。第一次见红的那个雨夜，我永远忘不了，那个夜晚我在心里暗暗后悔也暗暗祷告，希望宝宝不要离开我，孕期的各种难受我都愿意承受。然后那个晚上迷迷糊糊的睡了一会，做了个梦。梦到一个很可爱的小女孩一直哭的要我抱，让我不要抛弃她，而我一直要离开抛弃她的意思，终于不忍心抱起她。梦醒了，我的眼睛也迷糊了，这还真是个好梦啊，我的宝宝后面也好好的，但是孕期的各种难受我也真正的经历着。
以为孕中期就没事了，虽然依然源源不断的流口水，呕吐。结果我又开始三番五次的晕倒，我真是太难了。第一次晕倒特别深刻，那会疫情刚刚有点放松，超市开门了，那个超市是在负一楼。家人拗不过我，被逼的太狠了，让我也去放放风。然后走着走着，我感觉眼前有点模糊，再然后我感觉有点累，头重脚轻，耳鸣，再然后我感觉我看不见也听不见得直接倒了，倒的那一刻我赶紧说我不行了，以为我自己要死了，让家人赶紧打120。还好出来透透气，喝喝水，休息会就好了。后面又晕倒了三四次，有的是走在路上，有的是家里坐着好好的，突然就天昏地暗的晕倒，还好后面有经验，也没有那么怕了。只要宝宝好，我都可以接受。
终于熬到了孕晚期，肚子一天天的大起来，晚上真是别想睡觉，怎么睡怎么都不对，怎么都睡不着，还夜夜尿频尿不尽，甚至一度以为自己尿路感染，每晚都是要两三点才睡，然后早上吃个早餐再睡一上午。现在想想我家宝宝晚上不睡，白天怎么闹都不醒也是有道理的。那会每次产检还是比较顺利的，到了后面胎心监护真是怕了，那会快到预产期了。害怕孩子不动，又怕动的太厉害，每天都玻璃心。那会群里有个姐妹就是宝宝不动，去医院胎心监护直接被扣，宝宝宫内缺氧当天就剖了。然后我自己心里就更怕，一有宝宝不动就跑医院，每周按时做胎心监护，我记得有一次胎心监护整整做了两天才过，那时间可真是煎熬啊，恨不得身上挂胎心监护的机子，都想住院马上剖了，免得肚子里时时刻刻担心。
足月后每次产检都期待被医院扣下，因为在肚子里实在是太担心了。然后有一天我以为是常规产检，没想到真被扣了。那天真是什么都没带，慌里慌张的办了住院，老公又回去拿住院待产的东西，又赶回医院都半夜十二点了，住院的第一天，隔壁床生了个宝宝，孕妇虚弱无力的躺在床上，旁边睡着小脸红彤彤的婴儿，可安静可乖了，真是羡慕啊。不知道我的宝宝长什么样，是不是也这么可爱，我要生了也好了，我心里默默想。
当然，住院了并不代表要生了，各种检查下来，说暂时生不了。我就想那一时半会生不了那我可以回去了吧，我还让老公第二天去上班。结果第二天一早做胎心监护说不好，要催产，再不行就要剖了，弄的我有点小兴奋激动。虽然每个人都说生孩子很痛，但是没生过终究不知道有多痛，并且那会在我心里，就想早点卸货，免得夜长梦多。我还很愉快的跟老公说医生要给我催产，我也要生了，老公也激动的不行，赶紧跟家人联系。那时候我还以为生孩子跟玩似的，反正有无痛嘛！听说打了无痛生孩子可舒服了，对，就是这样！
可是没人告诉我滴催产素，宫缩来临有多痛，痛多久。刚开始滴催产素的一两个小时没有任何反应，还愉快跟老公聊天。再到后面开始两分钟一次的宫缩痛了，感觉可以忍受，觉得生孩子也不过如此，让医生内检，那感觉真是酸爽的不行，下面真是又是血又是汗。开两指才可以打无痛，医生说我还远着呢，宫开没开。我怕内检，没有达到可以打无痛的条件，我坚决不让医生给我内检了。然后还愉快的吃个午饭。然后继续滴，越来越痛，越来越频繁，间隔时间越来越短，痛的时间变长。每一次宫缩来临我都缩成一团，咬牙切齿的隐忍过去，宫缩过去的感觉还真是爽啊。到后来痛的实在受不了，整个人面部已经扭曲，痛的全身湿透了，每次内检都失望，感觉要崩溃了，催产了五个小时，还没有开宫口，隔壁床几个催产的有个已经去打无痛了，有的催产没有痛感，而我在中间痛的要死要活的。我要医生拔掉了针头，我拼劲最后的力气跟医生说我要剖。医生说必须家属同意签字才可以，让我商量好了就可以直接拉手术室剖。我让医生停了催产素，但是宫缩还是有，我哭着跟老公打电话，边说话要剖边痛的啊啊啊叫，然后去了趟厕所，对，我痛的吐了，一天吃的全部吐了，吐完舒服多了。老公同意剖了，老爸又说半天，说什么每个女人都要经历生孩子，顺产恢复快恢复好，说的各种各种，让我再坚持坚持，不行再剖，说了大概半个多小时吧，那会宫缩不强烈了，我又动摇想试试。医生把我从厕所赶出来，怕我晕倒在厕所。她也劝导我生，说生孩子本来就是要经历痛的，只是痛的时间不一样，顺产生前痛，剖腹生后痛，而且说我已经遭了顺产的痛了，就坚持坚持，生完就好了，她说她也是顺的，恢复蛮好，我突然又有信心了。那就再滴一瓶吧，再不行我就必须剖了。这一次我牟足了劲，必须要开两指，开了就可以进第二产房打无痛了，就不痛了。第二瓶开始了，宫缩来了，每次宫缩来临，我不再是隐忍，而是跟随着宫缩来临使劲用力解大便。事实上确实痛的让人乱使劲，解大便的用力让我忘记宫缩的疼痛，我感觉我用力对了，这次真的开了两指，才不到一个小时。之前五个小时都没开。我感觉看到了光明，我可以去第二产房，我可以打无痛了。
医生叫来了家属，让准备待产婴儿的东西。医生和老公把我推到第二产房，当然老公是在外面的。来到这里，我才发现这里有这么多的待产的，有的在打无痛，有的滴宫缩，有的坐瑜伽球，但是每个人的表现真的超级痛苦。我被推进来后，五六个产科医生看我的情况，说我的胎心监护不好，使劲太猛，不能打无痛，然后接二连三的几个医生给我内检，我是本能很反抗的，因为生孩子的过程已经很煎熬很痛苦了，还要被这么多人内检，难道一个人检查不出来么，可是我能说什么呢，那会我自己痛的只想快点打无痛快点生。只要你待在待产房里，就像砧板上的肉，忍着吧。一般进第二待产房就是开了两指，正常情况下可以打无痛了。我一直要求打无痛没人理我，再然后就说我胎心监护不好，不能打无痛，还大声吼我不会用力，这样宝宝会缺氧的。让我好好用力，胎心稳定了就可以打无痛了。但是熟知疼痛让我扭曲，我自己痛的不知道怎么呼吸用力了。宫缩越来越痛，每次宫缩来临，我都感觉自己用力，然后下面湿热一片，我都感觉我快要昏死过去了，大喊一声我要死了。终于又来了医生，依稀听到他们说马上要生了，快推进去。感觉我好惨，一直不给打无痛，现在我都快生了。医生让我签了什么字我忘了，反正我看到我老公进来了，我还挺惊讶的，老公要陪伴？
别人都说老公不能陪产，会有心理阴影，但是我也不知道老公怎么进来了，也不知道他是不是来陪产的，我痛的已经懒得问了，也没有心思关心我在他面前不堪的形象，只有一个意念，我要马上卸货。
终于躺上了要生的手术台，接生我的是一个医生一个助产士，感觉都好年轻啊。看着旁边两盘各种手术刀什么的，我心里疙瘩一下怕极了，但是宫缩又痛。老公不断安慰我，给我加油，帮我擦汗，可是他不能代我痛，代我生。我再次一遍遍的喊，我要打无痛。医生说我马上要生了，已经来不及了，打无痛半个小时才有效果，让我好好配合她用力，马上就可以生了。我自己心灰意冷了，我多么想打无痛啊，让我没有痛的生孩子，但是现在躺在手术台上，已经骑虎难下没办法，只能硬生生的生了。
嗯，刚开始还配合医生好好用力，后面感觉自己痛的忘乎所以了，医生一直吼我，我也听不见了。再然后听到她说已经看到毛毛的头了，还让我老公去那看了，不知道我老公看到那场面心理是怎么样的，下面都血肉模糊，屎尿都有。结果他看完很淡定的回来跟我说宝宝马上要出来了，我们再努努力，继续握着我的手，更紧了，一直说我辛苦了，要我加油，亲吻我的额头。宫缩来临，用力解大便，宫缩过去，休息。终究还是不太会用力，有时候痛起来都忘记医生说的什么，夹了一下宝宝。医生说我不会用力，宝宝有危险，待会要侧切。我那一刻什么都忘记了，医生说什么我都嗯嗯，只想快点生。嗯，我被生生侧切了，感觉医生从外面拉扯出婴儿，伴随着一声婴儿啼哭，终于生了，我都要哭了。
我终于生了，简直太轻松太爽了，估计不到半个小时就生了。然后就是胎盘自然分娩出来，感觉都不算什么，最后开始缝针，生生缝针，经历过生孩子和宫缩的痛，缝针的痛简直不算什么。从开两指到生完孩子的结束，才一个小时多一点，这应该也算超快顺产了吧。我只想说生完孩子后感觉真的太爽了。全程老公陪伴，我还来不及想他会不会有阴影以及我在他心里的形象。只觉得他在我身边我觉得特别安心，也许生孩子的痛，侧切的痛，缝针的痛，都不及宫缩的痛，可能真的是心理作用吧。
老公反反复复的看宝宝，怎么看怎么可爱，还一个劲儿地说像我。我虚弱的来不及看，而且已经感觉不到疼了，因为这些跟宫缩疼比起来真的不算什么。以后再也不生了，太他妈的疼了。
嗯，孩子很可爱，我到现在都一度怀疑，这么大又这么小小的人儿真的是我生的？好不可思议啊！
侧切缝针无法睡觉，走路还是一撅一拐的，便秘，上厕所不敢用力，一用力下面就撕裂的痛。无法自己清洗下面，都是老公全程一点点细心照顾，感觉心里特别的温暖，虽然生孩子很痛。
月子期间老公和婆婆都照顾的特别好，几乎不让我带孩子。因为侧切伤口，无法坐，只能躺着喂奶。即使后面出了月子，老公也是和我一起带孩子，甚至感觉他带的比我好。有时候晚上娃哭闹的怎么都哄不好我就特别伤心又难过自责。晚上几乎都是他喂奶哄娃，娃在他身上吃喝拉撒。没奶就吃奶粉，不会带娃我们就慢慢学，心情郁闷就出去旅游，这就是我老公对我说和做的。我从心底里特别感谢老公在我生孩子和月子期间对我照顾！他仿佛都知道我需要什么，知道我的情绪，第一时间疏通。
说了这么多，好像也没有说到主题，你后悔生孩子吗？
嗯，宫缩疼的时候，侧切无法大便的时候，侧切伤口拆线的时候，和婆婆有矛盾冲突的时候，真的挺后悔的。生孩子那么痛，生之前痛，生之后恢复还痛，现在月子期间还全身奇痒难忍，宝宝不听话怎么都哄不好的时候。我会抱怨，但从来不会后悔。
我是因为爱我老公，拼劲全力才生的孩子，我怎么会后悔？因为爱，我不后悔。因为我对孩子的爱，因为孩子的来之不易，因为我对老公的爱和老公对我的爱，我从来不后悔。
未来的路还很长，宝宝还很小，未来怎么样，会经历什么，我都不知道。但是我知道一点，我老公会和我一起相辅相持，一起努力带好我们的孩子，经营好我们的家庭。
当然，每个人对于生孩子可能想法不一样，有的喜欢孩子，有的不喜欢，有时候孩子来的刚刚好，有的时候不是时候，各样的种种。但是对于生命，我们应该心存敬畏和感恩之心，无论何时何地，我们都心存爱。
爱里没有害怕，爱即完全。我不后悔！
谨以此文记录我备孕不易，怀孕之苦，生娃之痛，带娃之辛，但是因着老公的爱，宝宝的可爱，上帝的带领，我不后悔，我充满了感激，以后我还会继续记录我们以后的生活。
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