医生给小孩检查伤口，说没什么事，简单处理后就让回家。但当雇主一家老小赶到，小孩见了爸爸妈妈，爷爷奶奶也委屈地哭哭啼啼。这小孩可是一家的心肉，那还不疼吗，都一齐向保姆开火。保姆也不说话，任他们训斥。但他们一家没完没子，保姆没法，最后打电话让家政公司来人，在当中调解，家政公司的人很有一套，先心平气和地把雇主一家的火压下去，然后摆事实讲道理，最后把保姆的工资结了，一走两开。所以办什么事，都要有章法，做事尽力不要有差错，出了事要冷静，尽力把大事化小，小事化了。你问给雇主带小孩，不小心给他头上摔个包怎么处理，希望你从中得到一些经验。
你照顾小孩，一直小心翼翼，但由于小孩太小，太调皮，不防备给头上摔了一个包。此时的你一定惊恐万分，但是此时你一定不要慌，做好以下几点。
一：小孩摔着了很疼，会哇哇大哭，你要赶快安抚他，哄哄他别哭。
二：赶紧把他送医院，让医生处理，医生说没事，你也放心，有事好及时处理。
三：及时打电话通知雇主，告诉她情况。
四：雇主回来后，你详细说明经过和处理情况。如果情况不严重，雇主不说什么，那最好不过，如果雇主爱子心切，埋怨你几句，你也别计较。以后尽心尽力照顾好小孩。
但雇主不依不饶，揪住不放，那你就给介绍你的家政公司打电话，让家政公司调解处理后，以后就别干了，以免以后不好相处。
前段时间，家政给我打电话，说，你现在工资多少钱，我说三千五啊！这活是他介绍的，他应该知道啊！我心这样想。家政说，姐，现在有一个看小孩的活，一个月五千你干不干？五千在我们这已算很高了。他说雇主家里特别有钱，人也很好，活也轻松。我想都没想，果断地拒绝了，说我不想带小孩，家政听了，不高兴地说，给你找个工资高一点，想让你多挣点，你还不干，你就好好挣你的三千五吧！说完啪地挂了电话[翻白眼]。
其实，不是我不想多挣，也不是我不喜欢孩子，是我想到我曾带过两个小孩，一个一岁多，一个两岁，孩子不小心摔了后，被雇主骂，我发誓从今以后，再不带小孩，无论工资有多高。
我带的第一个孩子，是个小女孩，白白胖胖，聪明伶俐，我真的特别喜欢这孩子，因为我没姑娘嘛！她叫小蕊，妈妈都四十多了，生了这个小女孩，所以特别特别宠爱这孩子。有一次，我带她去广场玩，碰到两个特别邪恶的女的，看样子还没结婚，她们说小姑娘真漂亮，让阿姨摸摸你是男孩还是女孩。我赶紧抱起孩子就走。
小蕊夜特别喜欢玩蹦蹦床，她一看见蹦蹦床，老远就举着两个嘟嘟的胳膊，嘴里就叫着蹦蹦蹦，向那儿跑去，上了蹦蹦床，小蕊正在玩，一个比她大一点女孩走过来，两个人抱在一起，刚开始我以为她们在搂住亲，忽然听到小蕊撕心裂肺的哭声，我才知道那小女孩抱住小蕊在脸上咬了一口，等我慌忙趴上去，使劲把她拉开，小蕊胖胖的小脸上已经留下了带血的牙印。我吓坏了，赶紧给孩子抱回去，小蕊的妈妈特别特别生气，抱着孩子心疼地说，你是怎么看孩子的，你看把我的孩子咬成什么样了。她问我那孩子长什么样，她要找她家长去。我说我不认识，是她奶奶带的她。她妈妈生气地说，她孩子把我姑娘咬成这样了，你怎么就能放放她走了呢？要是我在，我非的给她几个耳光，让她家人给我个说法，把这样一个像狗一样的孩子放在蹦蹦床上咬人吗？你是干嘛的呀？你操什么心啊！我怯怯地站在哪里，感觉眼泪出来了，我以为两个小孩搂着玩，谁知道她会咬人了呢？然后她妈妈生气地说，你哭什么？把我孩子咬成这样，还不能说你了？你还觉得委屈啦？我把你工资清了，你走吧！我怕我老公回来给你没完。我仓皇收拾了东西，赶紧就走，也不管外面天已经黑了。临走之前，悄悄留下了一百块钱，算是对我自己失职的一种补偿。
第二个是个小男孩，两岁多，他父母做生意的，也是四十多岁得这个孩子。如果前面小蕊的妈妈四十岁是想生个男孩，她前面已经有个二十多岁的姐姐，在美国留学。那么这小男孩的妈妈肯定是想生个姑娘，小男孩的哥哥也二十多岁了。所以小男孩在家也是父母哥哥手心里的宝。
每次带小男孩出去，门口邻居都爱逗他，王毅，摇摇尾巴，他衣服后面有个小尾巴，他就撅起屁股摇几下，大家越说好，他就摇的越欢。有的人说，再给我们来个弯弯腰。然后王毅就双手抱头，向前弯腰，结果没站好，脸着地一下子重重摔在水泥地上，我慌忙把他抱起来，看见孩子的额头上擦没皮了，邻居赶紧让我把孩子抱到她家，给抹了点香油，过一会儿，额头上慢慢起了个大包，我吓坏了，抱着孩子不敢回家，怕他父母责怪我。
回到厂里，我赶紧抱到会计房里不敢出来，等到孩子不哭了，我提着的心才慢慢放下来。过会儿，孩子的爸爸在外面喊王毅，我只好硬着头皮抱出去，不安地对他爸爸说，我把孩子摔了，孩子一看见他爸，又哭起来，把小脸紧紧地贴在爸爸肩膀上。他爸爸接过孩子，我看见他心疼的脸都变了，他只说了一句球……，然后就转身把孩子抱进了办公室。我局促不安地等待着孩子妈妈回来。害怕她会像上一个
听说孩子摔了，她妈妈跑进去看了一下，笑着说，没事。我知道她很心疼，笑的也很勉强。虽然她们没有责备我，我真的还是特别自责。几天后，我主动辞了工。从此发誓再不看小孩，真的看小孩太操心了，你不知道意外什么时候发生。
去年在小区里看到一个小女孩骑着自行车，嘴里含着棒棒糖，后边的阿姨在看手机，下坡的时候太快，孩子摔了下来，我说了一句骑车的时候，嘴里不能含东西，孩子的阿姨白了我一眼，没理我，大概怪我多管闲事吧！
现在的孩子都是父母的宝贝，有时候会以为我们小小的疏忽就会酿成大祸，到时候你再怎么自责，都弥补不了你对孩子对家长的内疚。
诚恳的给雇主道个谦，往后多多注意就是！有的孩子看起来不费劲！有的孩子特好动！专看都看不住！也难免摔个跤什么的。。
诚恳道歉，保证以后不会再犯。给小孩头上抹点茶油，容易消肿化瘀。
保险起见，看包的大小，决定是否去医院看看，毕竟摔的是脑袋。
本身孩子磕磕碰碰是正常之事，但你是人家花钱请来专门看孩子的工人，孩子碰了就是工作失误，态度决定前途，如不检讨自身原因而一味强调孩子的调皮那不光这家做不好囗碑相传换一家仍做不好。孩子天性好动唯有强烈的责任心才会不发生类似事故。照顾小孩子不光吃饱穿暖不离开视线这是唯一，带孩子时放弃手机应是硬指标。手机让多少宝妈和工作者产生失误。做保姆主家的满意笑脸应是工作动力也是能加薪的条件。
主动跟主人诚恳的道歉，取得主人的谅解，至于头上的大包用煮熟的鸡蛋，剥皮等稍微凉凉来回滚动，大包就消了。
最好的处理办法：
先带孩子去医院检查，同时给孩子父母打电话说明情况。
如果孩子问题不大，只是皮外伤，那就不要太担心，需要做的就是真心诚意和孩子父母道歉。毕竟，现在孩子都是家里的宝贝疙瘩，金贵的很 。
孩子父母对你肯定会有怨言，说一些不好听的话，甚至质疑你的专业能力，你也要认真承认自己的错误，安抚好他们的情绪。不能有丝毫的抱怨，因为，是你的疏造成现在的结果。
如果，孩子摔的严重，检查出啥问题，方法同上，但你要承受的，就不仅仅是对方言论上的攻击了，很可能还要面临很多麻烦事。
不过，有病治病，无病安抚，该咱的责任咱担起来。
人活一世，无愧于心，坦荡做人，总会逢凶化吉，柳暗花明。
受人之托忠人之事，拿了雇主的钱就应该尽心尽力，比照看自己的孩子还要小心呐，头上一个大包谁都可以看得见，如实与雇主说，看他能否谅解你，如果谅解你，以后用心，如果他不谅解，那只有走人了。
你又不是故意的。孩子调皮，偶尔摔一下，诚心诚意给雇主道个歉，以后注意就是了，抺点跌打损伤油之类就好了。不过确实作为保姆，照顾孩子还是应该注意点，尽量别发生这种事。
如果你日常生活中，对孩子视如己出，倍加爱护和关心，这次偶尔失手，让孩子头上摔个包，那也不是有意为之，诚心给雇主道歉，如果雇主通情达理，也不会过多追究你的责任，老虎还有打盹的时候；就是家长自己看管孩子，也未必不会磕着，碰着的。当然，雇主作为家长，看到自己宝贝受伤，肯定心情不好，遇事需要相互理解，换位思考，处理起来就容易多了。
所有小朋友都会说谎，无论出于什么目的，这种行为并不绝对是件好事或坏事。一方面，说谎本身就具有两面性，虽然谎言可以操纵别人的想法、行为，获取个体想要的东西；但谎言可以起到保护、安抚的作用，就像白色谎言。另一方面说谎行为是儿童正常心智发展的一部分。一位德国教育学家曾提出：幼儿的说谎行为是想象力和开创性行为的标志。值得注意的是，如果一个谎言让儿童走出困境，那么另一个谎言则势在必行。到了7岁以后，小朋友还持续性地说谎，很可能这种习惯将持续到成年。这个时候成人适时适当地引导和鼓励显得尤为重要。
如何正确引导
惩罚和放纵并不是阻止说谎的有效途径
有一个实验，首先将受试孩子分为三组，在 游戏 开始前，分别给三组小朋友讲一则故事，研究故事对后续 游戏 中孩子说谎行为的影响。一组故事是《狼来了》，最后因为说谎小男孩和羊群都被狼吃掉了；一组故事是《匹诺曹》，匹诺曹每次说谎鼻子都会随之变长；一组故事是《乔治·华盛顿和樱桃树》，小华盛顿主动承认错误，爸爸表扬了他说实话的行为。三个故事，不同结局。也许很多人会认为《狼来了》或《匹诺曹》的故事能更有效地减少儿童说谎行为，因为故事主人公因为说谎受到了严重惩罚，可以起到一定震慑作用。然而实验结果恰恰相反，《乔治·华盛顿和樱桃树》故事组儿童在后续 游戏 中表现出了最少说谎行为。
惩罚并不是解决问题的唯一途径，与其向孩子灌输谎言被拆穿的恐怖，不如引导孩子享受说实话的喜悦。
此外，还有一些家长认为既然说谎是普遍现象，不需要太在意；或儿童的说谎行为会随着年纪增长而自然消失，因此面对孩子的谎言若无其事、放任自流。事实上，这种做法反而会给孩子某种错误的解读：反正说了谎也没关系，可以说更多谎。
高质量的陪伴
与惩罚和无视相比，高品质的陪伴或许更有效果。所谓高品质陪伴不是时间上、金钱上、物质上的陪伴，而是真正走进孩子内心世界，理解孩子的需要，不批判、不评价。根据孩子不同气质类型和特点调整教养方式，如抚养表现出焦躁、抵触的困难型儿童时要更有耐心。同时以身作则，自己做到言行一致，为孩子树立正向的标杆。做一个好的陪伴者，而不是看护者。
努力和孩子间建立起结实的 情感 纽带。根据依恋理论，幼儿为了个体生存会和照顾者之间建立起一种特殊的 情感 连接，就是依恋。在安全依恋关系中，孩子能更自由地表达自己的情绪感受、想法意愿，也能坦然地接受对方的拒绝。这种情况下，不需要通过其他策略（如说谎）达到目的。谎言是 社会 生活中的一部分，对于还很弱小的孩子们来说，说谎可能是最好的适应 社会 、保护自己的手段。如果家长不能为孩子提供安全舒适的生活环境，说谎就成了孩子自我保护的最后一道防线。
说来说去，想要培养孩子诚信可靠的品质，最根本办法就是给予他们足够的信任和鼓励，挖掘出他们本性中最好的部分，而不是摩拳擦掌地企图消除糟糕的部分。正向的鼓励远比消极的惩罚更有力量。
孩子爱说谎，首先问明原因，教育他们不能说谎和说谎的害处，让他们知遍"狼来了"的故事。另外，大人要以身作则，说到做到，给孩子做榜样。
我相信每个人的童年都说过慌，我小的时候就说过慌，当时以为可以瞒天过海，长大以后想想便知，当时父母没有戳穿是因为给我留下了自尊。长大以后才明白，小时候值得我们撒谎的事情，其实并不是什么严重的事情，之所以我们的谎言可以掩盖事实，是因为我们自己已经尽力弥补了。其实每一个孩子都是天使，他们也并不希望自己做错事，如果家长不理解孩子，不分青红皂白训斥的话，一定会对孩子的成长造成一定的影响。所以，面对孩子撒谎，做家长的应该给予理解，正确的引导才能使孩子 健康 的成长！
我姐姐有一个五岁的男孩小辰和一个两岁的男孩糖果。大概是因为小辰是家里的第一个孩子，大家都很宠他，从小生活在蜜罐里。后来我姐姐在糖果一岁多的时候，带小辰去外地陪伴姐夫了，糖果就留在老家让他奶奶带了。
第二年，我姐夫工作变动，我姐姐便带着小辰回到了老家。小辰五岁，我姐姐便送他去读幼儿园。姐姐大概对留在老家的糖果心有愧疚，难免多疼宠了点。而且小辰去读幼儿园，现在孩子课业重，从幼儿园就开始了，姐姐对小辰就管得严了。不再像原来那般独占大家的宠爱、要风得雨了，小辰的性子就变得牛犟起来。
最先只是看到弟弟糖果在玩玩具，会去抢过来；或者糖果被哪个长辈抱起来，就跑过去撒娇卖萌要抱抱。小辰的年纪在幼儿园小班里是最小的，大概有时候会被其他大孩子欺负，等放学回家会开始欺负糖果，最常做的就是把糖果推摔。糖果大概只以为小辰在和他玩，很少哭过，于是大家也就没有当回事。有一次，糖果被推得磕到桌子边角，额头上肿了一个大包，哭得很凶，小辰还在一旁拍手叫好。我姐姐很生气，处理好糖果的伤处，开始教训小辰了，用小棍子抽打。我姐姐向来奉行棍棒教育，做错事先打，打完之后再训诫讲道理。她认为小孩子忘性大又不知事，用温和的手段管小孩是不顶用的。为了让小辰能够和弟弟糖果友好相处，小辰没少挨我姐姐的棍子。小辰大概明白了好好带弟弟玩，就不会再挨打，倒也没再做出把糖果推摔的举动。但是，他开始说谎了。
糖果有段时间肠胃不适，饭吃不下，容易呕吐，大家难免更关心糖果，但是也没有忽略小辰。可小辰就是无师自通学会了装病，他学糖果那样一吃饭就呕吐，大家很担心，去医院做检查，结果出来好好的。医生建议再观察观察。第二天小辰去幼儿园的时候，我姐姐特地拜托老师多照看一下小辰，可是小辰在学校吃喝就好好的，一回到家里就吃不下饭。我姐姐有了疑心，一连观察了三天，她有了发现。小辰都是在糖果吃饭呕吐之后，也会呕吐。不止如此，小辰带糖果玩的时候经常带糖果捣蛋，长辈一发现就立刻说是糖果做的坏事。糖果人小说话不利索，比较安静的小人儿这一段时间可是挨我姐姐好多次小棍子了。我姐姐很生气，但是她强迫自己冷静下来，撒谎、装病这种情况不能和普通的捣蛋相提并论。小孩子捣蛋的话，可以通过棍棒和训诫让他长记性，他下次就知道这样子做不好，会害得自己会挨打。但是撒谎、装病这种涉及到性格养成的问题，就不好那么粗暴的处理了。
我姐姐专门开了个家庭会议，就小辰会撒谎会装病的事情做了讨论，并要求大家配合一下来纠正小辰。
就结果来看，这一段时间小辰的做法很成功，因为他大概得到了他想要的结果，没有被大人们发现他撒谎，他不会意识到这件事情的严重性。这是长辈们失责。小孩子成长过程中，需要长辈的引导。长辈一个疏忽，小孩子可能就在暗地里长歪了，如果没有及时纠正，等孩子长大就晚了。
其实小辰说谎话，很容易看出来的，毕竟很多事情他做得来，还小的糖果可做不来。但是出于对小辰的疼爱和信任，大家总是对小辰说的话“这是糖果做的”深信不疑。平日里不再放任小辰独自带糖果到角落里玩耍，一旦小辰带着糖果到大人看不到的地方，必定有一个长辈偷偷跟随。等小辰故技重施的时候，那个长辈就出来揭发他，在场的每个人都要对小辰说一句“小辰，这不是糖果做的，你怎么可以说是糖果做的呢？小孩子不可以乱说话”。之后该教训糖果的还是要教训糖果，要加上一句“哥哥带你这么做是不对的”。等我姐姐下班回来，大家就纷纷告状，我姐姐会先教训一下糖果，着重点到“哥哥带你这么做是不对的”，然后就轮到小辰了，我姐姐会先问小辰知不知道他捣蛋的行为不可以做。小辰如果回答不知道，小棍子教育再训诫；如果回答知道，就问他为什么知道还带着弟弟那么做，这时就要看他能不能说出个所以然来了，最开始他还会坚持说是弟弟做的，然后就哭，我姐姐会板着脸看着他哭，等他哭停了，继续问，一定要他说出个所以然来，然后小棍子教育来一下，再说明一下带弟弟捣蛋是不对的行为。几次以后，他就会知道，这么说谎对他是没有好处的，因为不管怎么样，他都是要挨打挨训的。
叙述得有点累赘，希望对你有所帮助。
我姐姐不喜欢住婆家，小辰上的幼儿园也离我家比较近。
我家孩子现在四岁多，三岁左右的时候就告诉他说话不许撒谎。跟他说：你淘气耍脾气什么妈妈都能原谅你，唯有撒谎不可以，你要做一个诚实的孩子。妈妈更爱诚实守信的孩子，我一直灌输他不要撒谎，我家孩子不撒谎。他有时候会问我妈妈我把什么东西弄坏了你会不会打我呀！我告诉他只要你说实话别撒谎，我不会打你的。我也会告诉他：你不要担心妈妈会打你你就不说，你是小男子汉敢作敢当。
我记得我女儿10岁那年，有一天放学回家告诉我说，她在家门口捡到一百元钱。我当时也很高兴，捡到钱了谁不高兴呢。第二天放学回来带回来一大包好吃的，有冰棍什么的，那时我家很穷，花钱从没有这么奢侈过。过来几天我女儿说又捡到一百元钱，放学回家又带回来一包好吃的。这次我立马意识到她是拿了自家的钱，我没有过多的批评她，因为我看到她把一包吃的放在我面前，好像她自己挣来的钱买来孝敬我一样，那高兴劲儿，她拿了家里的钱，没有化整钱为零钱偷偷的花掉，说明她的小心灵也是有自己的小算盘的，只是自己还没有能力做到，着急实现自己的愿望而已。回想起来我到觉得挺自豪的，我的女儿长的以后肯定不会错。拿家里的钱，拿一百的，不拿十元的，一元的更看不到眼里了，真是小女豪杰阿。现在我女儿马上要考大学了。成绩优秀，品得高尚。现在我家的钱随便她自己拿，大了，她从不多拿。小孩撒谎，是非常正常的，每个孩子都有这个过程。我自己小时候也犯过这种错误。孩子撒个小谎没什么大不了，只要孩子没有恶意，不会有大问题的。就像你养一棵花，种一棵苗，啥季节生虫，啥季节开花结果，都是必然的。孩子也一样，是犯错的年龄，也是每个人必有的经历，只有好好引导，耐心说教，指出厉害，无大碍。有看到我说的这话的朋友，包含我的错词，错标点，错主张。交朋友，互相探讨。
说到孩子说谎的问题，我就想起了：
小区里有个男孩叫奇奇，今年九月份开始上幼儿园中班了，可让妈妈不解的是，每次问他中午在幼儿园吃的什么啊，孩子都说是排骨，连着两周了，于是妈妈和其他小朋友妈妈聊天时反应说这幼儿园伙食是好，天天吃排骨，可吃多了也会腻啊，还是应该多搭配青菜才好。
可其他家长却反映说明明就只吃了一次排骨啊，哪有天天吃。这时奇奇妈妈才发现孩子是在撒谎。
还有一次，奇奇放学回来时膝盖上有淤青，她问孩子这伤是怎么弄的，孩子说是班上一个叫三天的孩子打的。可妈妈明明觉得这伤就是跑步时摔伤的啊，于是她去向老师求证，老师也说是孩子参与 游戏 活动时不小心摔倒了磕破的。
孩子出现了一系列撒谎行为，奇奇妈妈不由得担心起来，为什么孩子在上幼儿园后经常说谎，到底是什么导致他谎言不断呢？自己又该如何应对呢？
1.无意识说谎
根据加拿大多伦多大学儿童研究所所做的测试分析认为，有两岁的孩子中20％,会出现撒谎行为，而三岁的孩子中有50％会出现撒谎行为，四岁时甚至接近90％。
当孩子撒谎时，可能很多家长会表示不理解，甚至斥责孩子。
其实，由于孩子在六岁前缺乏认知能力，经常会出现无意识撒谎行为，这种行为并不能称之为撒谎，只是孩子并不清楚该如何正确回答。
对于这种情况，家长只要逐渐引导孩子提高认知能力及语言表达能力即可，无须上纲上线，非要孩子改掉撒谎的毛病。
2.想象与现实混合
孩子的小脑袋瓜不仅对事物缺乏认知，还充满想象力，尤其容易受动画片的影响。
比如动画片中有的动物会飞，那他也会想象成自己会飞；动画片中人物经常喜欢穿红色的衣服和鞋子，那当你问他喜欢什么颜色时，他也很容易说出喜欢红色……
孩子无法将想象出的东西和现实中的事物区分开来，于是就会出现大人认为的说谎行为。
遇到这种情况，家长应逐渐帮孩子建立想象和现实的概念，让他逐渐从想象中剥离出来，同时也应注意保护孩子的想象力，比如鼓励其画画、做手工等。
3.为了逃避惩罚
如果家长平常对孩子要求过于严格，使其产生畏惧心理，而一旦犯错时他们会想方设法逃避惩罚，于是很容易说谎。
其实家长制定行为规范和奖惩规则是对的，但也要把握好度，且对孩子还是应以鼓励和教育为主，太过分的惩罚就会给孩子造成恐惧心理，让其不敢说真话。
4.为了获得表扬
幼儿园老师也好，家长也罢，都希望孩子能拥有良好的行为习惯和品德修养。
很多时候，孩子为了迎合父母和老师的期望，而自己能力又达不到时，就会出现撒谎行为，想要以此获得表扬。
家长和老师都告诉孩子诚实的可贵之处，如果他失去了诚实，那做得再好也得不到表扬，逐渐帮孩子树立正确的人生观和是非观。
5.想要实现某种愿望
这种愿望分为两种：
一种是虚假的愿望 ，比如当伙伴们都拥有某个玩具，而自己没有时，孩子会出现夸大式说谎行为，比如谎称自己家有很多 汽车 、很多玩具或者很多零食，这时孩子表达出的往往不是事实，而是自己的愿望；
第二种是想要得到某种东西 ，比如父母答应只要他完成好某件事情就可以得到什么，而孩子因为很多原因并没有完成得很好时，也有可能想要通过说谎来获得。家长应仔细区分孩子说谎的原因，看看是否自己平常对孩子太过苛刻，应对孩子的愿望适当给予满足，才能使其心态更 健康 ，自然也能减少说谎行为。
举个身边朋友的例子：
其实，如果家长们真正深入了解孩子说谎的原因，说不定就愤怒不起来了。
1、我朋友对孩子抱有过高的期望，导致小孩万事都想做到最好，一旦没有达到父母的期望，小孩就容易说谎。
2、面对小孩说谎了，父母没有第一时间问小孩原因，而是一顿骂，导致小孩感觉心里受委屈了，更加不会对爸妈说真话了。
面对小孩说谎，先不要着急生气，如果当时真的气在头上，可以先回避小孩几分钟，等气下来了，在找孩子沟通。
以关心和善的语气询问小孩说谎原因，而不是责问和责怪的方式，这样小孩就更容易说真话。
如果父母了解小孩说谎的真实原因，父母就可以用很好的方式去引导小孩，可以告诉小孩，爸妈知道你说谎是为了不让爸妈失望。
认可小孩 「说谎的动机」 ，小孩就会感受到你 「理解他」 ，更愿意跟你 「继续沟通」 下去
接着你告诉小孩，你说谎这个「 行为爸妈不认可 」，宝贝如何不想让爸妈失望，你可以把作业完成再去玩，如果未完成，你也可以「 坦白跟爸妈讲 」，然后跟爸妈约定什么时候再完成，爸妈也会很高兴的，爸妈会认为我家小孩是有担当，用于承认错误的好孩子，并且愿意为犯的错误去弥补。
关于小孩撒谎的动机我搜罗了一些场景，希望父母好好去察觉
1、为了引起注意
孩子有通过别人的注意来肯定自己的存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。
孩子说谎时：你是不是“生气”或“无奈”，高情商的父母这样做
2、父母的行为不当
由于父母的不诚实行为，幼儿时期小孩模仿父母行为，为小孩播下了撒谎的种子。
3、父母的强硬的个人判断
家长不能用暗示性的提问口气问孩子，例如“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了”？这种暗示性的提问，很多孩子会回答“是的”。如果你耐心些问孩子“弹子哪里去了”？孩子会指着桌子底下告诉你“弹子滚进桌底下去了”。
4、为了达到某种愿望而说谎
有时，小孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真在说谎。
5、为了逃避某些事
有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去幼儿园，就会说“我肚子疼”。
6、因害怕训斥、打骂
有些做父母的，每逢小孩子做错了一件事，便要骂小孩子或打小孩子。孩子怕骂怕打，便用说谎来掩饰自己的过错，这种掩饰得到父母或教师的宽恕，于是第二次第三次做错事时，便再说谎来求得宽恕了。
遇到小孩撒谎，提醒自己四句话：
消气后再和善的 「询问原因」
了解小孩 「说谎动机」 并认可
告知小孩 「说谎行为」 不正确
与小孩商量如何 「弥补错误」
小敏有个弟弟，小敏的家里对弟弟非常宠溺。平时有什么事情都叫姐姐去做，弟弟做错事，受罚的还可能是小敏。在这样的情况下，弟弟还经常撒谎。
有一次弟弟说姐姐拿了他的玩具，其实是弟弟的玩具找不到了，就说是姐姐拿的。最宠弟弟的妈妈就指责小敏拿弟弟玩具，却不知道孩子是在撒谎。后来还有一次，弟弟说学校要交钱，实际上并不需要，又还想怪小敏，告诉妈妈是小敏告诉他的。妈妈打电话给老师确认之后，是弟弟在撒谎。
家长对孩子的宠溺，会让孩子内心感觉自大。孩子经常撒谎，不诚实，将来孩子在 社会 上无法立足，交友不诚恳，孩子的未来可能会因此受到影响。很多家庭都面临着类似的难题，孩子经常说谎，不说实话，就是想隐瞒事实。有的孩子是怕父母的责备，有的孩子却是想得到更多的好处。不管哪种原因，孩子说谎是一种恶习，得改！
孩子经常说谎怎么办
一定要告诉孩子，不能说谎！说谎会让事实蒙上一层纱布，让其他人看不到真相，这样对孩子的成长不利 。说谎可能会耽误事情，或者加重问题的严重性。你可以教育孩子说谎的后果，对孩子直接的影响，这样孩子会更清楚问题的严重性。
孩子说谎，就是想隐瞒事实，或者不想承担责任。 我们做家长的一定要告诉孩子，不能逃避问题，而要解决问题，不然会加重问题。逃避问题不是办法，办法就是要面对问题然后解决问题。
在日常生活中就要教育孩子勇于承认错误。 一个习惯的养成需要21天，培养孩子一个优良的习惯需要更多的时间。所以父母一定要花时间，在日常教育中告诉孩子，承认错误的重要性，以便日后孩子犯错误，第一反应是承认错误并不是逃避责任。
在生活的方方面面，有时候家长忽略的小问题，对于孩子的未来来说，是不可逆的。孩子在成长过程中有许许多多的小事。有时候孩子说谎是一件小事，可是最后导致的结果却是一件大事。不能因为小事的疏忽，酿成大祸的结果呀。
当孩子宁可承受说谎带来的压力与痛苦，也不告诉父母真相时，说明孩子在潜意识中已不信任父母了。
一位妈妈的独白：
放学时我问孩子：“今天有没有考试?”他非常坦然地说：“昨天就考完了。”我相信了。
回家才翻到一张数学试卷，只有60分。我很愤怒。
不是因为他的分数低生气，而是气愤他在说谎，震惊于他那一脸的坦然。
什么时候他需要说谎了?无比的心痛。
这一段时间他考试成绩一直不太好，我和他爸爸都很着急，脸色也不太好看了。我想他是压力太大，昨天我们教训了他半天，因为他语文考了80分，今天数学不仅没有长进，反而比语文低了20分，他怎么敢告诉我们呢?只有说谎。
另一位妈妈的独白：
孩子从幼儿园回家后，高兴地告诉我：“我在歌唱比赛中得了第一，老师给我发了一块巧克力，可好吃了。”
后来妈妈碰到老师，老师说：“没有啊!云云他根本没有参加比赛。”云云还对班里的小朋友说：我爸爸是集团老总，我妈妈长得像白雪公主……我非常惊讶，孩子什么时候学会说谎了。
一次，当我向老师“痛诉”女儿的撒谎行为时，自己却遭到了质疑。老师认为，孩子撒谎多是跟大人学的。我反省自己的言行，不禁大吃一惊，原来自己无意识的“撒谎”行经，已经成了孩子的“榜样”。
撒谎是一种虚构事实的行为，这种行为如果不能得到适当的对待，会逐渐加剧，并稳定成为人个性心理的组成成分。
现在的父母都会对自己孩子的撒谎问题感到恼火,但孩子天生是不会撒谎的，谁都不愿用撒谎来为难自己。他之所以撒谎，不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于外界的压力。
1.模仿大人
孩子很容易受父母潜移默化的影响，父母无意识的行为也可以造成孩子学会说谎的可能性。虽然没有一个家长去教孩子说谎，即使经常说谎的家长也并不喜欢自己的孩子说谎。但如果家长在和孩子相处中，经常对孩子说一些谎话，比如说“我给你买个玩具”，可是总不兑现承诺；或者是家长在孩子面前对别人说谎，孩子经常目睹这种情境的话，也会慢慢学会说假话。
2.迫于外界的压力
有时，孩子并不想说谎，但是迫于家长的压力，他们便开始找借口来逃避父母的惩罚。比如，有的家长很严厉，孩子稍微有点小错，就开始大声训斥，打骂。或者是不尊重孩子的想法，凡事都干涉孩子，并且强制孩子按照自己的意愿生活。这些都会造成孩子的情绪紧张和不平衡，他们为了逃避处罚，于是开始了妥协，也开始了说谎。
当孩子宁可承受说谎带来的压力与痛苦，也不告诉父母真相时，说明孩子在潜意识中已不信任父母了。父母与其指责孩子说谎，不妨去反省自己的教育方式：是否给孩子过大的压力，是否总想控制孩子的想法，是否自己的谎话被孩子听到……父母有责任通过改变自己唤起孩子的改变，使谎言止于“源头”。
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