为什么和家人不能好好说话

不好好说话，成了许多中国家庭的日常顽疾,明明是关心，说出来的却是责备与羞辱.

据统计发现，中国人不好好说话的高发区是亲密关系里、家庭单元内，表现为越是亲近的人，越爱不好好说话。

涉及到孩子学习成绩等话题更是如此。

有时是暗讽挖苦式的揶揄；

有时是正话反说式的教导；

有时是父母习惯性地打击和否定；

这些言语很隐性，像一日三餐里放的盐，又融于日常。

时间长了会发现，我越来越没自信，遇事总想着过去，一度怀疑我患了抑郁症。

01 为何不能好好说话。

今天从三个角度分析下家长对孩子不好好说话的心理层面原因。

一、边界感不清

在家庭里，学习就是引发父母与子女之间的“导火索”。

比如，我朋友甜甜有个初三的孩子，因为玩手机时间太长，学习成绩直线下滑。

她担心孩子这样行为会使孩子手机上瘾，就试着把手机收回来，但结果怎么劝都不听。

这样的剧情经常上演，有一次在剧烈争执下，不假思索的说,"你这么不听话，我还不如养一条狗，养你有什么用？

她说完之后就后悔了，过分了，知道会伤害到孩子。

说过的话如吐出去的水，覆水难收。

沟通后，她说，“我承认，我只会对家人会这样，但就是控制不住，我平时跟任何人说话都不会这样过分的”

脸上充面者无奈与懊悔。

这是典型的边界不清。

是没分清楚学习的主体是谁。

学习的主体是孩子，还是父母？

答案是：孩子。

既然是孩子，学习的事就要由孩子负责，也要为结果负责。

但经常在家长面对孩子学习的时候，心里会很担心、焦虑、甚至代办代写、高期待。这其实是一种典型的入侵边界。

正所谓：“皇帝不急，急死太监”。

父母入侵到孩子学习的领域，把孩子的事情当自己事情做，过度的干预孩子。

孩子感到心里不舒服也正常。

因为没有人愿意被当作傀儡，被逼着“垂帘听政”

同时，要是孩子听了父母的话，会使ta有融合感，会让ta分不清自己与别人的关系。

所以，孩子越来越叛逆、抵抗，父母就会觉得越来越难管教，孩子不听话，管教方式就越来越严厉。

于是，一再升级的冲突陷入了恶性循环。

在这样的旋涡中，边界的融合，认知不清，情感代入，行为混沌，越陷越深，难以自拔。

最终，出口伤人也是情理之中。

亲密关系中边界的不清，伤害不光只是孩子，也有父母。

二、分离焦虑

父母自身人格的分离焦虑，也会使自身难以好好说话。

要知道，支持和鼓励，蕴含着巨大心理能量。

父母一句，“你将来一定会成为一个很了不起的人。”

“虽然不是第一名，但是你进步了，就是最大的成功。”

“遇到困难不要怕，努力想办法解决，我们一直在你身后。”

“这件事你做的很好，值得我向你学习。”

“我看到了你的努力，你已经很棒了。”

都会使孩子获得莫大的鼓舞。

美国心理学家罗森塔尔做过一个实验，表明：教育孩子，鼓励往往比其他方式更有效。

孩子成长过程中，对自我的认知绝大多数来自最亲密的人，尤其是父母的评价。

得到父母鼓励和支持的孩子，内心会有巨大的满足感，这种满足感会转化为内心坚持和努力的持续性动力。

要说父母鼓励和支持给孩子带来力量感与自驱力。反之，则有更大的影响力，破坏性。

曾经被恶意言语伤害过的孩子会说：

“我很自卑，我感觉我就是一个没用的人，废物，只想选择离开”

“我觉得我出生就是个BUG，没有人在乎我”

父母隐蔽式的“攻击”，比任何武器都具有穿透力，它直接击垮了孩子的自尊体系，攻破他们的自我价值防线，进而内化成一个不停在脑中盘旋的声音，“你不配”“你很差”““你就是个失败者”，最终折断他们飞翔于天空的翅膀。

所以，人性的复杂往往超出想象，也难以控制。

在意识层面，许多家长秉承“骄傲使人落后，谦虚使人进步”的原则，不断用贬低的方式助力孩子“前程似锦”

在潜意识层面，他们要通过嘲讽、挖苦，不表扬的言语，击溃的是孩子自信、自尊，让他们无法获得心理能量，为其成长的可能。

这样就达到让孩子永远不离开自己的目的。

也不用面临分离时的焦虑感、被抛弃感、缺失感、孤独感和无意义感。

父母的分离焦虑是他们所面对解决的人生课题。

父母越早地发现这些，就能越早的走出黑暗，助力孩子成长。

三、工具化

我有个不想生孩子的朋友说，“这辈子我都不会生孩子，因为孩子出生必受苦。我不想让她跟我一样承受当年的罪”

言语中透露着三分气愤，三分悲凉，三分无奈，内心是一道深不可测的伤口。

她是在语言暴力家庭中长大的孩子，父亲是“窝里横”出门受了气，回来一定会拿自己出气，还典型的欺软怕硬。

家庭中，自然而然她成了父亲坏情绪的“发泄工具”。

只因她善良、弱小，没有反抗能力，只能甘愿做“受气包”，默不作声。

一般人格比较自恋的父母会愿意这样对待孩子。

他们是以自我为中心，拿孩子当工具人，没把孩子当成真正的个体生命去对待。

他们需要的就是一个“出气筒”打不还嘴，骂不还口。

孩子如果敢反抗，他就会站在道德的至高点指责孩子，“我白养你了，你还是人吗，白眼狼？”

有的还希望孩子做一个“提款机”随时随地无条件取款的那种。

还有的，父母会把自身“坏”的客体投射给孩子去承载，让孩子当自己心中的“坏”人，通过谩骂、指责、诋毁，来维持自己“我很好”的错觉。

问答中有个很火的问题问是，“有一对开明的父母有多重要？”

可想而知，每个孩子想得到宽宏，谦卑，正能量的父母，期盼与热忱的心情。

想着如果自己能拥有这样的父母该是多美好的事。

很多时候，是我们过于理想化了。

令人心痛。

03 遇到类似的情况怎么办？

现实生活中父母还是把“盐”融入一日三餐。

当我们为人父人母时，也会不自觉的传承这样的模式。

这个时候，有两个方向可以调整。

一、知己知彼

排除一些偏执自恋或暴力倾向的父母外，一些父母在做出恶语相加的行为后，会产生一种内疚自责的心理，会有行为上的补偿。

如果我们能用一种成人的心态视角去看待的父母，会发现他们也不是那么“强大”，他们也有“软弱”“自制力差”的时候，虽然在物质上控制着你，但他们的内心世界也是极度匮乏的“穷人”。

他们没有办法用真诚去面对他人，也没有体验过“被支持”“被理解”“被肯定”的体验，所以他们的人格及脆弱又自卑。

他们拿不出真诚与支持的礼物。

人，也不能给出自己没有的东西。

这样去理解不是去消除他们对你恶语相加的结果。而是，可以让我们在纠结、挣扎、难过、痛苦的境遇中有一些松动的空间。

二、行动起来，为自己做些事。

比如，用行动划清界限，划清界限不是一刀两断，我们可以逐步完成分离。

哪些事自己该做？哪些事父母该做？

这是自己的情绪，还是父母的情绪？

是自己的想法，还是父母的想法？

在认知、情绪、行为上一一地做出明确的区分和澄清。

比如，主动修复被拉低的自我价值

当能意识到那些恶语相加的声音出现时，你会发现背后是"穷人"的父母，他们也同样匮乏，那我们可以更有力量不去认同出现的声音，抛弃掉“我不好”“我不配”的想法。

并且，重新找一面清晰的镜子，去了解真实更好的自己。

再比如，无畏地对工具化说，“NO”。

生而为人，我们都是一样的，你是人，你的父母是人，你生的孩子也是人。

没有人可以自上而下的可以使用道德的特权，来奴役控制自己。

著名作家伏尔泰曾说，“我不同意你的说法，但我誓死捍卫你说话的权利。”

每个人都应被真诚的对待，

人人都应有正确表达的机会，

你，你的孩子，你的父母，都是一样。

爸爸妈妈的沟通方式千变万化，不好好说话只是其中一种，是他们宣泄情绪的方式之一，你可以告诉他们你的感受，比如你的不安、你的难过，最好用个别谈话的方式。不过大人的事情小孩子还不懂，你努力过了，剩下的就交给他们吧，不要太纠结这个事，先照顾好自己，祝你开心

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