父母感觉到被孩子激怒，这部分的情绪其实是父母自身的。未必是孩子带给他的。
当孩子没有得到关注满足的时候，一开始是会采取温和的手段，比如跟你说话，在你面前晃悠。
当温和手段不奏效时就会采取手段升级，即发出一些其他的声响以引起注意，当他们觉察到这样更容易引起关注时，他们就会采取这样的策略。
通过激怒父母，孩子获得了关注，这就是孩子本身的目的，尽管这种动机孩子自己也意识不到。更深入一点来分析，孩子之所以从内心想获取关注，主要是获得归属感和价值感。孩子需要从父母的态度中确认，父母对自己是关心的，这就是归属感的需要。从父母的关注中孩子也能获得价值感，即“我是重要的”。
成人也有这种心里，但通常不会以激怒这种方式来表达。孩子由于心智发展尚不成熟，才会采取这种简单的方式达到目的。
孩子的思维非常的简单：他做的坏事，故意激怒父母。这其实都是他因为需要父母的关注。当父母的关注足够多，当父母的表达爱足够多的时候。孩子就很少故意去激怒父母。
终极原因来说，都是因为孩子的需求没有得到满足。
比如有的孩子很需要父母的陪伴，但是父母却一直拒绝孩子。这时孩子只能使用他的大招，故意惹父母生气，让父母和自己吵架，让父母注意力到自己的身上。
破解的方法是，父母在平时要让孩子确信自己对他的爱和关心，可以口头表达，也可以用其他方式，让孩子时时刻刻能感觉到自己的价值感。此外，在孩子试图激怒父母的时候，家长不要轻易动怒，这正好中了孩子的“诡计”，是对孩子负面行为的强化。要有耐心，可以暂时做冷处理。
好多时候我们总把更多的耐心给了外人，而在自己家人身上发泄的都是自己的负面情绪。事后我们可能会后悔、会反思自己，可是这个时候往往为时已晚，因为我们不知道这样带给孩子的伤害到底有多大。
我本人就是这样一个人。我与妹妹相差十八岁，一个年龄差放在古代就是母女的关系。三、四岁的小孩子脑子里存有十万个为什么，她的问题总是千奇百怪，而我的脾气相对比较急，我们两个一触碰就会产生火花，紧接着就是电闪雷鸣，她哭了我解脱了。
同样是小孩子我对妹妹和对其他不熟的孩子差别太大。医院实习那会我待过儿科，里面每天形形色色的都是小朋友，哭的、闹的、笑的什么样的都有。可能因为哄他们是我的部分工作，所以我把毕生的耐心都给了他们。以至于后来的某一天才发现我好像从来没把这份耐心用在我的妹妹身上。
她们的年龄相仿，最大的差别无非是一个认识一个不认识，而我的做法却让自己都无法接受。妈妈说我是个急脾气，没有一点点耐心，我却深深的自知不是这样的。一触即发的脾气秉性需要更多的时间去消磨，我也将整装待发。
为什么我总冲孩子发火有一句老话这样说：“10 点以后，妈妈会变成巫婆。”从早上起床就开始，如厕、用餐、刷牙、玩耍……直到夜幕降临，一天的劳累过后，真希望孩子能够顺从地去睡觉，好让你能拥有片刻的安宁，但是，他却还在大发脾气，乱扔东西，或是不肯刷牙、不愿洗脸……忍无可忍，你冲他大发雷霆——但是“战争”一结束，自责又让你倍感压力：为什么我会这样对待孩子？为什么我就做不到心平气和？
Nancy：这再自然不过了——就像孩子也经常向自己的父母生气一样。因为，他们是我们最亲的人，我们投入了最强烈的感情和最殷切的期望在他们身上，因而，我们期望他们表现完美。恰恰当我们对一个人无所谓的时候，反而会表现得更小心翼翼一些。比如，如果邻居或者朋友把果汁洒到了你的新沙发上，你一定不会像对自己孩子那样对待他们吧。就像老话说得那样“我们总是对最在意的人说著最无情的话”。
一、换位思考
想想你小时候是不是也是这样，多从孩子的方面考虑，多沟通多交流，孩子与家长之间的冲突，更多的应该是家长不理解孩子。只有先弄清孩子想做什么，你才能引导他用合适的方式去实现，问题也才能真正得到解决。
二、当你自己情绪不好时，请自觉地远离孩子
让自己平静一下，想清楚“我为什么生气，为什么烦躁”，着眼于解决当前的问题，而不是一味地发泄情绪，从而慢慢培养对自己情绪的觉察和控制能力，降低发脾气的程度和频率。
如果你不小心冲著孩子发了脾气，你要等平静下来时，回过头来想一想当时孩子是怎样激怒自己的，客观分析一下你刚才不愉快的感受是孩子带给你的，还是你原本就有的，这件事对自己和孩子有什么影响，多一些这样的反思，你就能慢慢学会控制自己的情绪，让暴躁发作得晚一些、慢一些、轻一些，以后再遇到类似的事件就会比上一次更冷静些。
您也可以带孩子来我们励步，我们除了培训孩子英语外，还培养孩子主动去学习等很多方面，并且有与孩子互动的环节，让您感受到小孩子的可爱之处。
励步国际儿童教育——不只英语，更懂孩子！
为什么我总容易对孩子发火?你脾气不好…
性格问题
和善良与否无关
性格可以慢慢改骂
每次要发脾气的时候想想 孩子犯的错严重 还是失去孩子比较严重 生气只能让问题严重
每天都要给自己这样的暗示 日久天长 慢慢会好的
不要着急 饭要一口一口吃
为什么我总是冲孩子发火？(转自父母必读）
作者：秋辰在儿子出生前，我才是个完美的父亲。 ——一位2 岁孩子的父亲 有一句老话这样说：“10 点以后，妈妈会变成巫婆。”从早上起床就开始，如厕、用餐、刷牙、玩耍……直到夜幕降临，一天的劳累过后，真希望孩子能够顺从地去睡觉，好让你能拥有片刻的安宁，但是，他却还在大发脾气，乱扔东西，或是不肯刷牙、不愿洗脸……忍无可忍，你冲他大发雷霆——但是“战争”一结束，自责又让你倍感压力：为什么我会这样对待孩子？为什么我就做不到心平气和？ Nancy：这再自然不过了——就像孩子也经常向自己的父母生气一样。因为，他们是我们最亲的人，我们投入了最强烈的感情和最殷切的期望在他们身上，因而，我们期望他们表现完美。恰恰当我们对一个人无所谓的时候，反而会表现得更小心翼翼一些。比如，如果邻居或者朋友把果汁洒到了你的新沙发上，你一定不会像对自己孩子那样对待他们吧。就像老话说得那样“我们总是对最在意的人说著最无情的话”。 另外，如果让我们生气的人是我们的上司、客户、同事等让你觉得必须忍让的人，我们一般也不会直接对他们发火，因为对方也许会“威胁”到你。这时候，身边较安全且弱势的孩子很可能就会成为我们怒气的“出口”。 Nancy：是的，我经常会让父母们写下孩子触怒他们的“生气按钮”，他们很容易说出一大串，比如：“我的儿子总是不停断地喊著‘妈，妈……’”“在公共场合，他永远都有办法让我难堪或发脾气。”“在单位忙了一天，我都筋疲力尽了，孩子却还不愿上床睡觉！”这只是清单里的一小部分。你也不妨亲自列一列自己的清单，如果能和其他父母分享就更好了，这会达到一点宣泄的作用。令父母们生气的理由通常都非常类似而琐碎，其他父母也同样会为这样的芝麻绿豆大的琐事生气、不知所措。 其实，就向前边提到的那样，正是因为我们爱孩子，才会在瞬间被孩子激怒。哭哭啼啼与发牢骚、拒绝洗澡或上床睡觉、脏乱的房间，这些都是典型的引发父母愤怒情绪的导火线。很琐碎，但是这些事情不断积累后，会让你觉得挫败、内疚，并失去自我控制。 Tips：“碎饼干”现象 Nancy：想想看，我们与生俱来就有应对愤怒的方式。有一位妈妈曾经描述她在商场时的一次经历，女儿躺着玩具柜前不停地尖叫，所有的人都在看着她，对她指指点点……她在气头上甚至希望当时没有要这个女儿该多好！你看，“想”和“希望”可并不等于“说”和“做”，我们要区分被愤怒激起的不好的、甚至有些罪恶的“感觉”，和真正实行的“行为”的区别。我们的目标并不是把愤怒带来的“感觉”变消失了，事实上我们也做不到。我们要做的是，承认愤怒的合理性，但要避免在愤怒的时候采取不理性的行动。你需要找到一些方法，生气时可以表达自己，但却不会伤害、侮辱、贬低或激怒你的孩子，或引发他的报复心。 Nancy：我反对打骂孩子，或者其他任何伤害孩子的举动。这只会教给孩子，当一个巨人愤怒的时候，他可以打比他弱小的一方。这对孩子学会用非暴力的手段来解决问题来说，没有任何好处。真正能够影响孩子，使他们变得更友善、更有责任感和道德心的，是父母和他之间建立在爱和信任之上的紧密的关系，而不是愤怒和痛苦。 最重要的是，当你感到即将失去控制，在身体或言语上伤害到孩子时, 让自己“暂停”然后冷静下来。 1.离开或等待。当你生气时，必须记住两个重要的词汇“离开”、“等待”。当我们生气得快要失控的时候，离开或者暂停可以给我们喘息的机会，我们就不会因为盛怒而产生攻击行为。 美国执业心理治疗师，《Parents》杂志专栏作家，《爱与愤怒 父母亲的两难困境》一书著作者文章来源：《父母必读》2009年第4期
为什么我总是控制不住对孩子发火我也是孩子哦 我想你应该锻炼他做点家务 让他懂点事情 另外你们的沟通有问题，发火只会让孩子远离你，说话之前想一想，对孩子应该怎么样说话，是不是要顺着毛摸， 许多孩子还没有理想，没有追求的动力，你可以说孩子你要努力让这个家更好
妈妈为什么总是冲孩子发火原因有二，
第一，妈本身性格急燥，总想孩子的思想行为符合她意，结果不然，所以发火！
第二，妈在家没地位，总忍气吞声在婆家过著寄人篱下的生活，受丈夫和婆婆太多气而又无处发泄，故动不动找孩子发火
为什么总想对孩子发火首先得，其实孩子在小的时候，他父母亲也是要花很多的时间在他们的思想教育上的，特别是有生活压力的时候可能会让自己控制不住
为什么我总爱发火？肝火旺盛，可以看看中医，希望可以帮到你
把自己的注意力转移一下,想想别的事或者是有趣的事.努力的克制自己一下，因为那是你自己别人怎么说都不管用只有你自己管住自己才行。试着如何调节自己的心情，因为以后的日子好长来呀！
为什么我总是对孩子发脾气很理解您教子心切的感受。从描述上来看，您的宝宝不大吧！您需要了解一下怎样才能教育出聪明健康快乐的宝宝的方法。首先，依靠暴力肯定是不行的，语言暴力和行为暴力都不可以。即使一时听话了，在青春期或者成人后会有更严重的心理问题。第二，您需要了解，孩子在6岁以前都是按照一定的身心发展规律来的，包括孩子自我意识的发展。如果孩子只是听话，不能发展自我意识，那么有可能在成人后不能自主，被动，缺少创造力等等。所以，孩子的行为是否是合理的，不是由大人的思维判断，而是有人的发展规律来衡量。第三，爱孩子不等于打孩子也不等于惯着孩子，而是一个建立在理解基础上的有效的沟通模式。
关于孩子的健康发展方面的书籍，你可以看一看孙瑞雪老师的《完整的爱》《捕捉儿童敏感期》。
另外对您与宝宝的相处有一点担心。如果您在了解了正确的对孩子的教养方式之后，仍然不能控制自己的行为和情绪。那么有可能是您早期与父母的沟通模式是如此，这种沟通方法在潜意识里，平时意识不到，但是遇到事情就会出现。如果是这样，您需要通过专业的心理咨询来调整，避免给孩子的成长造成不良影响。
祝您新年愉快！
会明心理 雨朵 :huimingcz./gtzx.asp?CID=20
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