父母怎样做孩子的平等朋友，又具备权威？

父母怎样做孩子的平等朋友，又具备权威？

父母应该如何平等的和孩子相处，还能有威信？现在很多孩子都是独生子女，几乎没有同龄的玩伴。父母为了填“玩伴”的空白，自然愿意和孩子做朋友。下面小编教你随意切换两种模式！

但与此同时，问题也来了:和他交朋友，和他玩得开心，他爬上了梯子，不听你的话，连作业都不想写，不想睡觉；摆出一副严厉的面孔，管教他。他可能会服从你一段时间，但他不会对你说什么。他的心离你很远。让你进退两难。和孩子交朋友真的那么难吗？

▲知道这两种模式是什么吗？

其实这并不是两种模式的好分配。这两种模式是什么？那就是父母模式和朋友模式。

A:父母模式——当孩子教导并带领孩子成长的时候。

父母与子女的位置关系是上下的。因为孩子毕竟是孩子，心智不成熟，缺乏判断是非的能力，没有足够的自制力和意志力等等。他需要父母站在长辈的台阶上，把孩子拉起来。

父母是孩子的航海家和引路人。这种关系让孩子有安全感，愿意在父母的引导下健康成长。这种家长模式需要保持一定的权威性。

想想我们是怎么对待长辈的？尊重，礼貌和服从，对吗？所以，我们要想让孩子尊重我们，服从我们，对我们有礼貌，就要在孩子面前做长辈，以父母的榜样来行使孩子的教育权利，成为孩子的导师和生活教练。

B:朋友模式——做孩子的伴侣，陪伴孩子成长。

父母与子女的位置关系是平行的。孩子再小，也有人格尊严，有喜怒哀乐，也害怕孤独。所以他需要被尊重，被理解，被关心，被陪伴。

这个时候，家长需要蹲下来和孩子保持同一水平，站在孩子的角度看他们眼中的世界，体会他做过的事，享受他享受的事，为他感到难过的事感到惋惜。父母需要有一颗童心，把自己还原给孩子，和孩子一起玩，一起娱乐。

想想我们是怎么对待朋友的？尊重和平等交流。正确所以，想要成为孩子的朋友，就要在人格上尊重孩子，在沟通上平等民主，在情感上接纳孩子，在沟通上倾听孩子，在精神上理解孩子，在娱乐上陪伴孩子。

只有这样，我们才能真正和孩子成为朋友，孩子才会愿意把自己的想法告诉我们，接受我们的教育。

▲两种模式怎么分配？

以下场合是朋友模式

1。陪孩子玩，做游戏。

如果你每天能抽出半个小时和孩子一起玩耍，自由玩耍，孩子会很乐意有你做他的玩伴。在孩子的童年，玩耍是最大的乐趣，也是最能释放情绪和能量，展示和创造自我的活动。

关注孩子的玩耍或游戏。小孩子玩什么？参与进来就好。孩子的兴趣在哪里，就跟到哪里。在游戏中，孩子扮演主角，你扮演配角，激发孩子的创造力。你要做的就是合作。

比如一个孩子想用积木搭建一个公园，你可以做他的搬运工(递积木)。当然，你也可以启发他如何建造更漂亮、更丰富的建筑。简而言之，此时此刻你就是顾问和帮手。

如果孩子没有游戏可以玩，或者自己不会玩，你可以开始一个游戏。比如建议围着床打打闹闹，把一双袜子塞成一团，互相扔炸弹。

如果你是妈妈，这个时候就不要顾及自己的形象了。想想自己小时候是个野丫头还是个臭小子，和孩子玩得很开心，真的很享受！而且，孩子真的希望你永远做他的玩伴。

2。和孩子说话聊天。

如果你没有全部的时间陪孩子，那么在忙碌的生活中有交谈和聊天也是一种不错的陪伴。

不影响你工作，比如你一边做家务一边听孩子说话。如果孩子不主动说话，

可以主动提问。当然，提问是为了让人们有话可说，或者有兴趣说。最好问开放式的问题，比如:“你今天在幼儿园遇到什么好笑/开心的事了吗？”“今天哪个孩子跟你说话最多？”

如果你的孩子没有什么可以和你分享的，那么你可以分享一下:“猜猜妈妈今天下班回家的路上看到了什么？”哪怕你说你看到树上开的花，只要你说的生动，孩子都会爱听。

注意不要在孩子说话的时候打断他或者转移话题。这个时候你需要认真听，哪怕停下手头的事情，也是值得的。因为很多时候，对孩子的引导都是在了解详细过程后进行的。

想做孩子的心理咨询师，当好守门人，会倾听是基本功。

以下场合为长辈模式

1。当孩子犯错时。

孩子犯错，你不能马虎。首先，接受孩子的错误，认识到犯错是孩子的权利

利润。没有错误，就没有成长。其次，孩子们需要意识到这是错误的。

比如奶奶因为饭前不给他吃冰淇淋，就使劲推她，打她，你要跟孩子讲道理，严厉批评。

“奶奶不给你蛋挞是因为快到吃饭时间了。饭前零食一般是我们家规不允许的。”“你想吃蛋挞没有错，因为你有需求。你可以说出理由来支持你的需求，我们再商量怎么办，但是你不能打奶奶。打人是不对的。”

在批评孩子的时候，一定要认识到孩子的需求，告诉孩子他们的需求没有错，但是在适当的场合(比如饭后)是可以满足的。但是打人肯定是不对的。

批评的时候要严肃，要有尊严，不容置疑。要改变过去和孩子玩的时候那种随意放任的状态。必要时，

2。当一个孩子违反规则时。

孩子年纪小，自我管理和自控能力差，可以在黑暗中玩耍或者做自己喜欢的事情。

比如用ipad一集一集看《熊出没》，不洗脚不睡觉。然后你要提前给孩子定好规矩。越完美越好。比如这样设置:

宝宝每晚可以看两集。看完，把ipad收起来。如果宝宝没收，妈妈可以帮忙收。

如果宝宝做到了，妈妈会在睡前再讲一个故事作为奖励。

如果妈妈把ipad收起来，宝宝觉得不舒服，可以哭，但不能打扰其他人，也不能摔东西。

如果你看多了，你妈妈知道了，那就取消每天晚上讲的故事。

四条中，第三点可能是最难做到的，因为有可能是比较任性的孩子不愿意让大人放好iPads，或者提出要求，或者出轨，或者发脾气等等。这时候的母亲应该是“坚决+温柔”的。在接受iPads的时候，她要坚决，不能心软的妥协。否则，如果规则被打破一次，她就会突破第二次。

其次，孩子是有情绪的，给予接纳、认同、共情和安慰。你可以这样说:“宝贝，妈妈知道你还想看，我想让你再看一集。只是我们俩定的规矩不能破。你可以明天再看。”“妈妈知道你难过，她爱你。”只要坚持，就一定会赢。

▲两种模式如何切换？

陪孩子玩。聊天时，可以是朋友模式，增进亲子关系；当你遇到需要遵守的规则，你让孩子去做，但他不想做，你就需要父母的模式来引领你的成长。所以不同的时间可以玩不同的模式。这很容易，但难的是模式转换。

1。向孩子表达你现在是什么模式

我们经常会遇到这样的情况，比如和孩子玩一个活动，该睡觉了。孩子们依然兴趣盎然，不肯罢手，任何劝说都不听。

所以，前一秒钟，你还很贪玩，脾气好又健谈，下一秒钟，你就暴跳如雷了。所以，和你的孩子玩游戏时，最好提前对他说好，“我现在是你的好朋友岳跃(取一个孩子最喜欢的妈妈的昵称)。来，我们拍吧。”

“拍摄结束了。我现在是你妈妈张智月。我们该睡觉了。”孩子不听，就说:“你不睡觉，张志月妈妈会怎么样？第一，你不会再开枪了；第二，会催你睡觉；不睡觉会怎么样？我们家有规矩……”

2。从朋友模式转换到父母模式时要机智

有一个4岁的孩子，一边吃橘子，一边和妈妈聊天。他妈妈发现他剥橘子扔进空。

妈妈马上沉下脸来指责他:“你怎么能这么皮！捡起来！”孩子也不高兴，愉快的聊天被打断了。

当这位妈妈看到孩子的不良行为在批评他的时候，她切换到了家长模式，但是这种切换太过突兀和生硬，孩子无法接受。

其实可以委婉一点:“啊，我看见你把橘子皮扔到空里弄得满地都是。这样不是很好吗？”“家里要是有人看到，会怀疑你怎么了！”

如果这对某些孩子来说还是太客气，那么，再严厉一点:“孩子，你的行为让所有人都很不舒服。太不文明了！你要去捡吗？”在指出孩子的错误并提出问题时，我们应该尽量委婉，因为孩子也有自尊心。