学科的核心思想应该是:
“温柔但坚定”
在我们的睡群中，经常会发现家里有一岁的宝宝。除了睡觉，妈妈们更惊讶的是宝宝们的“变身”速度太快，都越来越有个性了。就算以前很温柔的宝宝，现在稍微粗暴一点就大呼小叫。
“我家小猴子学会走路后，就把家里翻了个底朝天。他不会碰危险的东西，马上哭得天崩地裂。”
“我家宝宝今天在外面玩滑梯，突然转身扇了旁边玩的小朋友一巴掌。我赶紧去跟人道歉了半天。”
“我家现在很霸道。我不想别人碰我的玩具。去别人家玩，还要抢别人的玩具。在他心里，我的是我的，你的是我的。"
……
想到屏幕另一端母亲们紧锁的眉头，想到童童当初叛逆的样子，对这段记忆感到有些担忧。
对，我说的是“可怕的两个”。为什么你认为它的出现比传说要早这么多？吃喝睡问题刚理顺，脾气问题又来了。
面对宝宝的这些“出格”行为，“爷爷奶奶团队”通常会说同样的话:大一点就好。这么小的孩子懂什么？
“散养队”的妈妈可能还在观望:管他呢，宝宝会不会不爱我，会不会破坏宝宝的自由天性？
“科学育儿团队”说的情况有点尴尬:虽然一岁多的熊海子忍不住骂，也不听，但感同身受的事情大概就是“和熊聊钢琴”。如何管理？
我们说，知己知彼，百战不殆。安抚熊海子，我们来看看一岁多的孩子在想什么。
为什么一岁多的宝宝开始发脾气？
罗马不是一天建成的，可怕的两个也不是一天形成的。
新生的婴儿总是认为自己与世界融为一体。在他们半岁左右的时候，慢慢发现他们和妈妈不是一个人，他开始能够把自己和外界区分开来。一岁时，宝宝的自我意识开始萌芽。
许多婴儿在一岁左右迈出了人生的第一步。新的技能让他们开始明白，自己不再是什么事都只能依赖父母的孩子。
就这样，《独立宣言》的序言开始了。心理学把这种始于一岁的小叛逆称为“不听话期”。
一岁多的宝宝，好奇心无穷，喜欢自由探索世界。他们想知道“垃圾桶里藏着什么好东西”“妈妈的拖鞋有什么味道”“爬沙发和柜子能不能让他们看得更远”。
他们还发现了一种神奇的力量——我可以对妈妈说“不”，我可以通过哭泣和欺骗来完成我的愿望。
在接下来的6、7个月里，宝宝们会反复考验自己新获得的力量，不断挑战大人的权威。这部剧的高潮是著名的“可怕的两个”。
如果，在这部家庭版的“龚都剧”中，你打算放弃为人父母的权威，让你的宝宝去争取权力和地位，去实验“自我权力”，那么就会有续集《恐怖三》，剧情一路上演到酸酸的叛逆青春。
这么可怕的未来怎么破？
其实最靠谱的做法就是从现在开始给宝宝定规矩。
什么事情需要规则？
经常有妈妈留言问，虽然应该是为了不让宝宝被管教发育成“熊孩子”，但是孩子会爬会走之后，是时候好奇探索了。如果不让他玩玩具以外的东西，什么都限制，好奇心和探索精神岂不是一起被扼杀了？
是的，太多的“禁止”会束缚宝宝的天性，也会让维持公共秩序的妈妈疲惫不堪。
规则列表。人少而精总是好的。
与其在一个翻箱倒柜的好奇宝宝之后说“不要这个，不要那个”，不如先把柜子里的危险品拿出来，给宝宝一个安全自由的环境去探索。
制定规则的出发点不是在孩子周围划红线，让家长减少麻烦，而是帮助宝宝变得安全、独立、适应社会。
刚给宝宝定规则的时候，他们的记忆力和自制力还比较弱。在你给宝宝的规则清单里，通常只有他力所能及的选项，比如“按时睡觉，在餐椅上吃饭，不要碰危险的东西”。
等你大一点，随着宝宝理解力和语言能力的提高，我们可以教宝宝一些社交规则和礼仪。
一岁多的孩子如何正面管教？
2岁以上的孩子，语言能力、理解能力、思维能力都很强，管教方式也相对多样。移情、推理、游戏等。都能起到更好的作用。但是，面对一岁多的宝宝，如何做正面管教呢？
爱和理解是基础
首先，小暖要提醒的是，宝宝会因为父母在爱心银行的存款不够满而出现越来越多的行为问题。所以，要给宝宝立规矩，就要建立爱和信任的关系。
想想也是。我们成年人都比较喜欢听喜欢的人的意见，更别说小孩子了。亲子关系好的宝宝，很少会通过“不良行为”引起妈妈的注意。当他妈妈管教他的时候，他也会知道，他妈妈禁止我做任何事情，不代表他不爱我。
我们也要明白，一个宝宝的“不良行为”，很多时候并不是故意捣乱，只是在用自己的方式探索，或者还没有学会正确的表达方式。
比如孩子不想吃饭，在餐椅上哭，摔餐具，发脾气，可能是因为困了，或者吃饱了，但妈妈还在喂；
宝宝喜欢扔东西。在初始阶段，他们实际上是在探索因果关系。最好不要严厉制止他们。
一岁多的宝宝其实已经明白了很多东西，只是不能用语言流利地表达，或者说当他们想做一件事的时候，他们的“能力”达不到他们的“意志”。这样的挫败感只能通过大哭大闹来表达。
积极管教的目的之一就是教会宝宝如何用一种可以接受的方式表达自己的意愿。
适度而坚定的执行
正面管教的核心思想是“温和而坚定”。
不仅仅是态度和蔼，不打骂，而是灵活的，有技巧的执行方式，符合不同年龄段宝宝的心理特点，同时又能守住底线。
对于一岁多的宝宝来说，讲大道理可能用处不大，但是用简短明确的指令，加上特殊的语气和表情，效果会出奇的好。
比如你不想让宝宝吃饭的时候摔碗摔食物，你可以收起笑容，放低声音，看着他的眼睛说:“碗是用来吃的，不能扔。”
一岁多的熊海子虽然还不会说话，但已经能理解大人的情绪了。你的“表情严肃”和“声音低沉”能让他觉得自己在“传播东西”。
有些特别倔强的宝宝，你说什么他都不听。这个时候，你可以通过自己尝试，让宝宝理解你的规则。
小暖曾经尝试过这种方法。一岁的童童在屋子里玩耍时，闯进厨房去摸一杯很烫的水。我一开始很认真的跟她说:“水很烫，不要碰。”不过她的性格还是挺有主见的，看起来还是很好奇，想试试。在我自己试了试杯子的温度，确定很烫但不会烫伤她的前提下，我同意让她摸一下，感受一下那种火辣辣的感觉。
从那以后，当我指着什么东西跟她说“好烫”的时候，她就会立刻停下来。
有时候你想让宝宝做的事情不一定很难。可以充分发挥宝宝的主动性，顺水推舟。
比如很多宝宝大了就不愿意躺下换尿布。强迫他躺下可能会让他哭，从一边滚到另一边。这是因为婴儿不喜欢身体被限制的感觉，哪怕只有几秒钟，也可能引起激烈的反抗。
你可以试着问宝宝“换尿布的地方在哪里？”宝宝可能会自己跑到你每天换尿布的沙发上，用有点肉的手指着；
你又问“宝宝会自己爬起来躺下吗？”不想错过展示技能机会的宝宝，可能会立刻爬上沙发；
如果你在宝宝手里塞一个小玩具转移注意力，顺势放下，换尿布大战就云里雾里化解了。
而“坚定”是指所有的规则一旦确立，就必须始终遵守。
因为即使理解了我们的要求，宝宝不成熟的大脑也无法很好的控制自己，需要我们一次又一次的提醒。宝宝也会不断挑战我们设定的界限，考验我们的底线，一次又一次被我们的坚持所说服，相信妈妈说的话是算数的。
如果家里有老人帮忙带孩子，也要动之以情，动之以理，拉拢“爷爷奶奶的队伍”。只有所有家庭成员都保持同样的态度和标准，规则才会真正在宝宝身上生效。
遇到顽强抵抗也要坚持原则
当然，如果单纯靠说说就能制服所有的“熊海子”，那可能就太美了。
好戏通常在后面。如果你阻止了宝宝的危险探索，很多孩子可以马上哭着让你一个人待着。
这才是真正考验我们的时候。保持冷静真的很难。当然，如果把宝宝的乱发脾气当作一种表现，可能会更容易处理。
深呼吸，平静的做好自己的事。失去观众的演员很快就会自己谢幕。我们平静的心情也是以身作则的示范。
如果你在公共场合发脾气，可能会影响到你周围的人。我们可以试着带宝宝去另外一个地方，陪他冷静一下。
尽量保持平和的心态，即使宝宝可能会哭闹吵闹，或者踢来踢去，打来打去。就是不说话，从后面悄悄抱着宝宝，不责怪也不安慰。
这样，你就可以用无害的束缚帮助宝宝平静下来。同时，你可以告诉宝宝，妈妈没有抛弃你，妈妈陪着你冷静下来。
教你的宝宝正确的方法，并积极强化良好的行为
在纠正宝宝错误做法的同时，也要教会他们正确的做法，这样宝宝才不会因为不知道怎么做而“屡教不改”。
在一岁多的宝宝眼里没有好坏之分。很多行为只是他们的诱惑和本能反应。我们要做的就是引导宝宝用正确的方式去表达。
当童童还是个孩子的时候，如果她想引起一个人的注意，她可能会在一开始就狠狠地扇对方一巴掌。这时候我不会简单的告诉她:“不允许打人”，而是更认真的教她如何表现友善:“你可以和喜欢的人握手，轻轻抚摸，拥抱。”然后我自己用行动示范给她看，她多做就懂了。
再比如，一岁多的宝宝语言表达能力还是有限的。当他们口渴时，他们可能只会指着杯子喊。这时，我们可以告诉宝宝，“这叫杯子。当你想喝水的时候，告诉妈妈杯子或者喝水”，然后每次递给宝宝的时候重复“杯子，喝水”来强化。
等宝宝学会用语言表达需求，就不用每次都哭了。
此外，我们应该尽量使用积极的词语来描述我们的期望。比如，用“轻声说话”代替“不要大喊大叫”，用“保护小碗”代替“不要摔碗”，用“轻轻碰花”代替“不要摘花”。
也要记得用行动来解释你的语言，让宝宝更好的理解你的期待。“不”不是绝对禁止，但不是唯一的表达方式。
当宝宝学会了你期待的规则，别忘了给一个大大的鼓励。
比如吃饭时爱扔碗和勺子的孩子，如果他们能乖乖吃完一顿饭，不扔任何餐具，记得用积极的方式鼓励他们:“宝宝真棒，它把小碗保护得很好，一次都没掉下来”。
如果我们永远只表现出对宝宝“做坏事”的关心(在宝宝看来，你受挫的防范也是一种关心)，宝宝不会知道，“如果我是个好宝宝，妈妈会关注我的。”
哈佛大学学前项目总经理伯顿·l·怀特(BurtonL.White)在《从出生到三岁》中说:“14-24个月是你人生旅途的最后一个阶段，对你孩子的性格影响很大。”
一岁多是你给孩子立规矩的黄金年龄。两岁是叛逆的高峰期，“顶风作案”的难度要大得多。而且当时已经形成了一些不良的行为习惯，想要改变并不容易。
在1岁多的时候就建立了良好规则的孩子，在可怕的事情来临时，可能会过得更平静。
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