如何养育一个有教养的孩子？受过教育的孩子应该是什么样的？一位妈妈说，为了给小宝宝立规矩，她把血槽空都消耗完了，却没看到什么效果。她该怎么办？
今天，我们来说说家规。
曾几何时，我看过一个比喻规则的特殊形象，说规则就是边界。
边界是什么？边界是墙。
你不会试图去突破一堵墙，因为你知道你做不到。
每个家庭都有真正在意的边界。他们应该是无懈可击的，孩子在这些规则面前没有回旋的余地。
他们知道这些规则是不能轻易打破的。一旦他们被打破，他们的父母会立即采取行动。
但其实我们告诉孩子的很多家规，更像是一扇门。
他们没有想过要打破一堵墙，但他们总是试图推门。
每当我们看到孩子的不良行为，我们的自动反应是先给行为定一个规则，然后警告孩子违反规则的后果。
但其实有太多你其实并不在乎的规则。它们的存在只是提醒你，你还没有实现它们。
这些规则并没有让孩子表现得更好，只是让父母更加紧张和愤怒。
毕竟你是母亲，不是警察。
你的职责不是监督孩子的一举一动是否出格。
爸爸C和我也一直在寻求打破而不仅仅是设定我们不在乎的规则。
不要再假装我们要强制执行那些永远不会强制执行的条款，因为到最后，你根本不会浪费时间这么做。
不执行就是放弃权限。
当你需要孩子接受真正的规则时，他们也不会把你的话当回事。
有些“墙”得一个个竖起来
正确的做法应该是挑出一些最重要的规则，并制定出容易理解的违反规则的后果。
当你决定惩罚的后果时，确保它能被执行。(不要做出“我再也不给你买了”、“直接给你扔了”这种虚假的大空威胁)
简单直接最好。
这样你也有精力时不时的监督和规范你的孩子。
当一个坏习惯彻底解决后，再换一个。
当你在考虑是否真的要建立一个规则的时候，先问问自己这个问题:
我是真的在乎这个，还是应该在乎？
选择对你真正重要的东西，而不是你认为应该重要的东西，筑起那堵墙。
至于其他烦人的小事，就随它去吧。
你会发现自己一天中做的警务工作少了很多。
有些“门”是需要一个一个打开的
如果你之前有一个规矩，而你其实并不在意，那么，不如为你的孩子打开这扇门。
适当的放权会让你的规则更有分量。
一个人如果没有自我，很容易产生很多负面行为。
任何人(不管是孩子还是大人)都会想尽办法向自己证明，自己有权利做自己的决定。
那些觉得自己永远无法拥有选择权、话语权、不被理解的孩子，会变得叛逆、愤怒、固执，甚至最终屈服于家庭机器上的一个小齿轮。
我们不能把所有的权力都交给孩子，因为他们还没有准备好，但是有一些自由是每个年龄段都可以允许的，可以让孩子有掌控自己人生的感觉。
比如我不介意CC吃太多零食，但不想让她随便吃。
我会直接告诉她，为了不影响她吃午饭，现在最好不要吃零食。
不过我还是交给她吧。我能接受她吃的量，比如一包饼干，一个蛋卷。
她通常会给出争取的理由，比如:
这种靠自己努力赢得的小权力，既能让她感受到自己的掌控感，又能保住我这个边境线守门人的位置。
而不是认真的告诉她:
不仅浪费了自己的权威，也没有任何教育效果。
大人说的都是有效的，所以不会那么便宜。
有的妈妈可能会问，宝宝讨价还价不会很容易吗？
别忘了，前提是这是门，有回旋余地。如果宝宝讨价还价合理，为什么不同意？
如果真的不能答应，那就从一开始就把它变成一堵墙。
如果实在不想让TA吃，就把零食放在TA拿不到的高处。坚定地说，而不仅仅是建议，你应该马上吃晚饭，你可以不吃零食了。如果你想吃东西，你可以睡个午觉然后醒来。
最后，规则不是道德老师。他们不能决定孩子们的价值观。
我相信每个家庭都有这些规矩:不能说谎，不能偷窃，不能对人无礼。
在教育学上，这是一个我们经常混淆的范畴:我们认为只要对某些道德行为(比如说谎)有明确的规则，就足以让孩子明白正确的价值观。
用人话说话，就好像你告诉孩子，做人不能说谎，他真的不应该再说谎了。如果孩子还是说谎，大人可以理直气壮的指责他不听话，不听话——我不是明确告诉过你不能说谎吗？
足够纸被戳破后，是不是让人觉得好尴尬？
很多道德行为并不是由规则规定的，而是只有当孩子感受到爱，被接受，能够和父母产生同理心的时候，他们才更容易接受我们的价值观。
所以孩子会成为什么样的人，不仅仅取决于你制定了什么样的规则。再多的条条框框，再严格的条条框框，也无法帮你养出一个有教养、有温度敏感的孩子。
比规则本身更重要的是，你的规则是否合理，是否符合孩子的天性，是否符合他目前的发展规律，最重要的是，孩子到底能从你身上看到什么？
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