孩子说话有点口吃该怎么办？家长该怎么纠正？

孩子说话有点口吃该怎么办？家长该怎么纠正？

孩子口吃是怎么回事？父母该不该管孩子的口吃？孩子口吃怎么办？如何看待这件事，如何对症下药帮助孩子？而当周围的环境给孩子一些负面压力时，我们又能做些什么呢？

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辨别孩子是口吃还是真的口吃

其实我们每个人或多或少都有口吃的时候，比如在演讲前紧张的时候。

前段时间，弟弟Eric参加了一个英语朗诵会。他在台上自我介绍的时候，也是“我的，我的，我的名字，名字，名字……”了很久才接着说。他不仅口吃了很久，而且声音几乎像蚊子一样，越来越低……

口吃俗称口吃，是一种话语中某个音节、单词或短语不自觉地重复或延长的现象，通常在儿童二至五岁期间表现出来。

两岁多的孩子或多或少都会口吃。这是因为他们正处于语言能力和口腔肌肉活动快速发展的阶段。

这期间，孩子不仅需要练习如何长时间操作发声肌肉，快速积累复杂词汇，还需要学习如何将单词拼凑成句子。这对每个孩子来说都是一个相当大的挑战，所以几乎每个孩子都有口吃的经历，或长或短。

这个时候，有一点我们必须要区分，上面的情况不是真正的口吃。所有的幼儿(甚至成年人)都会不断地重复单词和短语，这种情况会因焦虑或压力而增强，但这并不是真正的口吃。真正的口吃不是仅靠家庭调节就能解决的，必须寻求专业语言治疗师的帮助。

所以我知道闺蜜孩子的口吃情况后，第一件事就是让她去查口吃评估表，了解孩子的状况属于哪一种。如果孩子的病情符合以下指标，就要带孩子去医院确诊。最好在言语治疗师的指导下帮忙，会事半功倍。当时做的评估是这样的:

1。家族是否有家族性口吃倾向？

2。孩子会在很多单词的开头或者中间不断重复或者拉长？

3。孩子重复同一个发音时，一般是3次以上？

4。孩子会不会把某个单词的发音延长至少两秒？

5。每当孩子重复或拉长发音时，他的面部表情或身体动作是否显得夸张或兴奋？

6。别人能听出孩子重复发音时喉咙里紧张尖锐的声音？

7。当试图与他人交谈和交流时，孩子会显得很尴尬？

真正的口吃是满足以上七个指标，而且是可以清晰观察到的。

当时我闺蜜家的孩子不符合所有条件，比如没有口吃家族史等等。而且她的孩子大多在压力大的时候会口吃，所以评估更倾向于“过度关注”环境导致的口吃表现。

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打破过度关注

排除病理原因。对于大多数孩子来说，导致口吃的三大环境因素是“打断、打断、纠正”。

当我和闺蜜聊完的时候，闺蜜叫了一声“对！”她反映，孩子的父亲是一个性格特别急的人，所以看到孩子牙牙学语，支支吾吾的时候，往往下一秒就马上去帮忙。“你想要的是花瓶吗？送给你。”这种火爆的性格让孩子没有机会说很多本来可以说的话。

不仅如此，孩子的爸爸还喜欢纠错。比如他发现孩子说话不清楚，就反复提醒孩子，“这个怎么说？来，你跟着我读……”但是你越纠正它，它就变得越糟糕。

闺蜜描述的这些情况，其实都是教养中容易出现的“过度注意”。

当我们下意识地认为孩子是一个连话都说不清楚的人时，我们的行动、言行都会下意识地强化这个信息。

无论是纠错还是打断，都源于我们的内心太急于解决问题。但在这个过程中，我们反而给孩子传递了一个信息:你是一个连话都说不清楚的人。

这就是心理学上的皮格马利翁效应:无论你相信什么，你都会用自己的行为去验证什么，最终的结果会倾向于验证你之前的假设。

所以，面对过度环境关注导致的口吃，最有效的方法就是打破Bimalone效应的怪圈。

1。不要打断孩子的讲话

当你发现你的孩子在努力表达自己的感受，和周围的人分享自己的想法时，请不要打断他们，哪怕他们支支吾吾半天。

孩子的每一次进步，都需要我们付出等量的耐心。我知道在这个过程中，我们的内心确实是焦虑的，但恰恰是这些不顾一切困难的耐心和等待，才能给孩子一个真正“倾听”的态度和环境，孩子才会觉得“不管我说的好不好，父母都会愿意等我”。

2。不要打断孩子的谈话

弟弟Eric也有口吃期。原因是他的哥哥约书亚总是兴奋地插嘴。我能理解孩子们的行为没有恶意，就像我闺蜜分享的那个跑到舞台上抢自己孩子的小子。

在大人眼里，这种行为是一种“不可理喻”的表现，但孩子就是单纯的认为我知道对方想说什么，所以我要去帮他说完。显然，这种爱帮忙的打断行为会给有口吃的孩子造成更大的压力。

所以当我们发现家里其他宝宝或者幼儿园小朋友有这种打断行为的时候，我们可以引导孩子去学习什么是“等待”。

告诉孩子，人与人之间的对话需要学会“依次发言”，等对方说完了，你才能继续。

我当时提醒约书亚，“我知道你以为你猜到了你弟弟想说什么，但你不可能知道他的真实想法，直到他弟弟没有说出来，所以你不妨等你弟弟说完，然后你再告诉我你猜得对不对。”

如果我们想为孩子团结一个包容的环境，我们需要使用一些沟通技巧，让幼儿明白他们的角色和作用，这是使他们能够与我们联手的关键。

3。不要急着纠正孩子的口吃表现

这里我要强调的不是不能纠正，而是不能紧急纠正。孩子的口吃表现多是压力和尴尬造成的，所以如果矫正方法过于急切和刻意，必然会增加孩子的压力，得不偿失。

一个好的办法就是在发现孩子口吃的那一刻一直听下去，不加任何纠正和干扰，假装口吃不存在。

平时和孩子玩的时候，尽量抓住孩子不结巴的情况，主动告诉他们:“宝贝，你这句话说得很流利。我感受到了你的幸福。”

如果你的孩子口吃的频率更高，那么你应该尝试将与孩子的交流换成更短的句子。比如和孩子的对话不是“你想吃个梨吗？”而是改成“吃梨？”这些都可以让孩子更容易克服心理压力，自己尝试更短的描述。

如果你平时做到以上两步，给孩子正面鼓励，用简短描述的方法，那么你就可以用“直接反馈”的方法来引导孩子纠正口吃的表现。前提是爸爸妈妈的表达不会增加你孩子的压力。如果你的孩子还觉得不好意思，说明时机还不够成熟。

比如当孩子结巴着说“我……我……”的时候，我们要做的就是先听孩子说；当孩子说“我……我……是萧冰”时，给孩子直接反馈，“好的，我是萧冰，请再试一次”。如果孩子跟你复述的时候还是结巴，那么你可以提醒孩子，“没事的，慢慢来，你可以再试一次。”

我们可以在语言日记中记录这些对话。如果我们发现孩子在某个场合可以不结巴地说“我是萧冰”，我们可以迅速用正面鼓励的方式告诉孩子，“你流利地说出了你的名字，这很棒”。

4。告诉孩子口吃不是病

2~5岁的孩子，除了受到家庭交往环境的影响，还会有自己的社交和同伴圈子。就像我闺蜜的孩子，口吃很难停止，但是幼儿园的各种活动增加了压力，加重了情况。

如果你的孩子遇到这样的麻烦，我们就更有必要坚定立场，关注孩子的内心感受，告诉他们“一下子说不完整没关系。你也有很多事情要做好，我们可以一起做得更好。”

口吃的孩子最不希望的事情就是被别人帮助和做，所以我们告诉孩子，“如果你不想被别人帮助和做，你可以明确告诉对方我不喜欢。”

我们可以帮助孩子理清内心的感受，让孩子知道不必假装不在乎，然后把压力留给自己。同时，让他们相信，通过努力，他们可以做得更好。这种内在的力量可以让孩子变得勇敢。当他们不舒服的时候，告诉对方，不要。

我常常觉得，一个口吃的孩子，其实是在用另一种方式教我们什么是“倾听”。

倾听不是用耳朵听到对方完整的话语，而是我们愿意等待、理解、接近孩子那颗试图发出声音的心。

当孩子在经历成长中不得不面对的酸甜苦辣和挑战时，我们可以告诉他，你是一个有力量的人，我们可以一起勇敢面对，也可以对让我们不舒服的事情说不。

而这种力量，又会反过来滋养孩子，帮助孩子缓解内心的压力、恐惧和尴尬，重拾自我成长的动力。

只有对孩子口吃有了正确的、不那么焦虑的认识，才能从另一个角度看待孩子成长阶段的情况，这也是我们在养育孩子时需要具备的发展观。

做出这个接纳真的很不容易，但只有做到了，才能真正帮助孩子，才能理直气壮地说出自己的心里话。