下班回家的路上，遇到隔壁老头，用杭州话跟我比划，大意是你家又在跟人玩，哭的很大声。
我立刻有了不好的预感:这次你喜欢谁？回到家，我又听到了远处的哭声:“我要，我要，呜呜。”
我坐在沙发上，深吸了一口气:“妈又来了，准备战斗。”
有效沟通的第一步:安抚孩子的情绪，启发他们表达自己的愿望和要求
小家伙哭着被送进来。
“看到毛毛有平板电脑，她想要，但是人家不给她。”公公解释道。
这明显刺激了小家伙:“我要了。我来拿平板电脑。呜呜。”
相信很多妈妈都有这个时候。劳累了一天后，当他们回到家看到自己的孩子又哭又闹时，他们感到筋疲力尽。他们希望他们不能按下暂停键让世界停止。
内心深处一定有过这样的声音:好吧，只要不哭随便你！
“妈妈不能理解你哭成这样。好好说话，告诉妈妈怎么回事？你看到什么好东西了吗？”我把她揽进怀里，抚着她的背，看着她。
比起“别哭别哭”这样的开场白，我更倾向于让孩子知道:
哭是无法让妈妈知道你想要什么的。好好说话，告诉妈妈你想要什么，效果更好。
有效沟通第二步:启发孩子思考，理解欲望背后的原因，并表现出理解。
“告诉妈妈，平板电脑有什么好玩的？为什么喜欢？”“平板可以玩游戏，呜呜。”(总是哭着说，但至少愿意表达)
“他们比你大，你比他们小，你不会玩。”公公急着解释。“我来打。我讨厌爷爷。爷爷最讨厌了。呜呜。”哭声再次飙升。
我个人认为:“你还年轻”“你不行”是一个非常不好的，基本无效的理由。
“妈妈知道，她当然会玩，她那么聪明。”我抚着她的背，轻轻地拍着她。“但你确定平板电脑是最好玩的吗？还有很多有趣的东西你没玩过。”
“我就想要个平板，他们不给我玩。呜呜。”
“不玩就不玩。”婆婆极力劝说。但是，这个逻辑对于三岁的孩子来说还是很难理解的。
果然，我又哭得更厉害了。
“哭也没用。如果你不哭了，好好吃饭，我们可以再讨论。如果你一直哭，你可以一直哭。妈妈不会给你买的。”
这句话好像起作用了。“哭是没有用的”是我一直给孩子强调的一点。
有效沟通的第三步:明确告诉孩子你会做什么，并给出你的理由。
孩子心情的放松鼓励了我，我又拍拍她的背:“妈妈怕你眼睛坏了，知道吗？看到没，你妈小时候从来不看手机和电脑。她的眼睛好大。看到了吗？”
故意睁开眼睛给她看，大概是好奇，然后就不哭了，认真地盯着我看——小孩子专注于一件事的时候，很容易静下来。
“后来我上班了，每天看着电脑，眼睛都坏了，戴上了眼镜。你看，多不方便。妈妈不想再戴眼镜了，你知道吗？”
“那是因为毛毛的哥哥们都有平板电脑，他那些有枪的弟弟们都有，而我没有。呜呜。”
“妈妈没告诉你吗？每个孩子都有自己的玩具，每个孩子的玩具都不一样。”
“又不是别人妈妈有什么就给你买什么。妈妈会觉得你需要的东西适合你才买，知道吗？我觉得你现在不需要这个了，所以我妈没给你买。”
“但是我想要一个平板。”还是没有放弃。摩羯宝宝的一根筋？
有效沟通第四步:给出你的建议，给孩子提供新的选择，与孩子达成共识。
“对了，周日妈妈带你去少年宫吗？妈妈觉得少年宫游乐园比平板电脑好玩。要不要试试？”
“少年宫有游戏吗？”
“是的，有旋转木马，许多有趣的玩具和许多孩子。”(哇，让我很向往)
“妈妈，明天是星期天吗？”(哭成泪人，惨了)
我忍不住笑了。孩子是最“善变”的物种。“嗯，妈妈明天带你去吗？”我拍拍她的背。
小家伙靠在我腿上，把脸蹭在我腿上，像只温顺的小猫，嘴里念叨着“还是妈妈好，还是妈妈最关心我。”
吃完饭，老公说一起出去走走。因为犹豫了一会儿要不要换衣服，老公催我先去。
“我得等我妈，她是我最好的朋友。”
先生连续催了我三次，一直重复这句话，直到我出来牵着她的手。然后一路恶心，边走边抱住腿:
“母亲是最好的母亲。只要妈妈陪着我，我的生活就幸福了。”
“妈妈，你真漂亮。”
“我最爱我妈妈，我们永远是好朋友。”
很明显，在饭前的交流中，我虽然没有达到她的要求，但却赢得了更亲密的关系。
我想说:真正有效的沟通，不是一味满足对方的欲望和要求，而是理解和体谅。对于成年人来说，也是如此。
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