孩子难带？其实他们比成人更讲规则

孩子难带？其实他们比成人更讲规则

孩子，一种生物，似乎生来就#容易沟通，容易相互理解#。除了不断闹得父母声嘶力竭，唯一的安慰大概就是睡觉时安静的小脸了。那么，你真的学会如何与孩子沟通了吗？

“带孩子不容易”。爸爸妈妈头疼，感慨。不管是在电视上还是在别人家，宝宝看起来多温柔多听话，到了自己手里就像烫手山芋。

作为新手爸爸，经常会被一些综艺节目中不哭不闹的孩子“欺骗”。那些三四岁就吃饭、刷牙、听故事的宝宝，真的比不上自己那种不能温柔交流只能暴力压制的“霸王”。这真的是“从子宫开始的差距”吗？

[/h ——当然不是。

最近看到一个短视频，美国著名畅销书《育儿》作者凯瑟琳·刘易斯(CatherineLewis)简单讨论了“如何与孩子沟通”。

孩子听话不听话，核心问题是能不能和父母有效沟通。凯瑟琳的观点特别有意思。她说，“其实小孩子比大人更通情达理。”

这种认知在我们大多数父母看来是荒谬的。随时随地能嚎啕大哭打滚的婴儿，与“合理”二字无关。

不过凯瑟琳举了几个例子。女儿上车总是不愿意系安全带，于是任命女儿为“安检员”。

这种方法让被动系安全带的女儿变得主动。为了安全规则，女儿甚至会主动检查父母的安全带是否系好。

这步棋和玩游戏差不多。首先，我给女儿定了一个游戏规则，“不系安全带不能发动汽车。”她会突然变成一个谨慎的遗嘱执行人，困扰凯瑟琳的烦恼会这么容易解决。

孩子内心其实对规则和理由都有一定程度的期待，甚至在违反规则后也乐于享受别人给予的惩罚。这样会激发他们的竞争意识和责任感，也会让他们在不知不觉中变得容易沟通。

孩子从一岁多开始学习说话、思考、锻炼大脑发育，自我意识的建立在这个时期逐渐形成。

当然，在三四岁之前，我们对宝宝的约束只能是习惯性的，不允许他们主动去学。

举个简单的例子，如果一个幼儿园的宝宝经常三餐吃不好，他的父母通常会选择这些方式:温柔劝导，吃得好可以让他长高长大；大声责骂，不吃东西不玩玩具不看动画片；无限宽容，等到孩子想吃的时候，再给他做。

事实证明，这三种方法对于一个吃不好的孩子来说，作用不大。这时候，最好的办法就是建立一个“吃饭条约”:全家人只能在正餐吃饭，错过一餐就要被“惩罚”为下一餐挨饿，没有零食和水果。

我们会发现，这个时候约束孩子吃饭的，不是爸爸妈妈的疲惫，而是一种无形的规则。

孩子对饿肚子的惩罚也不是来自父母，而是来自于预先制定的规则。

爸爸妈妈甚至可以在这个过程中扮演“白脸”的角色，对孩子的遭遇表示一些同情，拉近亲子之间的距离。

但是，面对一两岁难以沟通的宝宝，建立他们的规则就比较“简单粗暴”了。他们无法用文字表达自己的观点，也无法接受复杂的文字。我们要用习惯让他们感受规则。

也是吃的问题。让他们学会在餐桌上使用自己的勺子。每顿饭开始前，适当握手，帮助教宝宝吃饭，然后宝宝自己吃完。这个过程会让宝宝在一周左右的时间里形成一种“惯性”:我最后还是要自己吃完。

与孩子建立良好的沟通，不需要疲惫、无效的沟通。爱就是放下条条框框，让孩子触碰边界和适当的极限。

一开始，我们会面临很多建立规则的问题。更何况，大多数父母和我一样，对孩子总是抱有一种无限的宽容和包容。

明知道要解决一个反复出现的问题，还是忍不住“卑躬屈膝”或者干脆情绪失控。

如何合理确立与孩子相处的原则，学会用“规则”和“道理”来定义与孩子的相处？

-建立游戏规则

最麻烦的是预设的规则，比如孩子学走路摔倒就哭，吃不到爱吃的东西就发脾气，得不到玩具就大喊大叫等等。

根据孩子最常犯、最难哄的问题来定游戏规则。比如在外面吃饭，一家三口不能大呼小叫，否则晚餐马上取消，孩子要做关键的“负责人”，全程监督。

孩子在进行任何推理之前，都要事先知道“这个道理我听过，是正确的”。

——尊重孩子的天性

我们认为孩子不易沟通，很大程度上是因为他们不了解自己难以自控的天性。比如一岁或者两岁的孩子，情绪比较敏感，在不熟悉的环境里容易哭。在制定规则的时候，他们要以孩子的本能为出发点。

在飞机上遇到一个妈妈，对撞到头的宝宝充耳不闻。其实乱流和不透气空的房间已经给孩子造成了极大的恐惧。这时候要充分考虑孩子的弱点。

-树立正确的责任感

能很好沟通的孩子，一定有很强的责任感。在一个综艺节目中有一个场景，孩子们想捐出他们心爱的玩具进行义卖。最小的男孩在拿着玩具时表现出强烈的反抗意识，最后含着泪拿出了自己的“限量版变形金刚”。

责任感是他转变的关键，因为在“爸爸告诉你要分享，我们也要关心他人”的预设中，男孩已经隐约明白自己有责任关心他人，我们在与孩子交流时也要努力让孩子进入同样的角色。

每个孩子都有值得被塑造的纯净灵魂，他们拥有无限的创造力和可能性。只要规则和适当的限制运用得当，推理可以变得毫不费力，我们的怒吼可以变得无处不在的温暖。