小孩子为什么会有玻璃心？竟是夸奖惹的祸

小孩子为什么会有玻璃心？竟是夸奖惹的祸

这么小的孩子为什么会有blx？父母平时表扬孩子的时候应该注意什么？这是最近一个朋友问的。她女儿现在3岁半。她总是在做了一件小事后要求表扬。“妈妈，夸夸我吧；”大家鼓掌”，非常频繁。小时候大家都觉得好玩，所以总是配合着夸她。

上幼儿园以后，这个问题就放大了。孩子们经常不高兴，因为幼儿园老师表扬了其他孩子。这样一来，他们就变得很“blx”。他们经常噘嘴回家，仅仅因为老师表扬了其他孩子就不高兴。

听了当时朋友的描述，我问，你是不是从小到大基本上都在夸你的孩子“我们家宝宝最聪明，我们家宝宝很棒”？这样的事情是对的吗？朋友连忙答应。我说，那我知道问题出在哪里了。

空孔赞导致低自尊水平

学龄前儿童通过与世界的互动，尤其是与父母和家庭的互动，形成自我印象。一味打压挫折教育确实不利于孩子的成长，适当的表扬有利于孩子的自尊和自信。

那为什么我会对朋友有这样的评价？。让我们设身处地，看看当我们夸孩子“聪明，最棒”时，孩子得到了什么信息。

孩子明白，如果我在这件事上成功了，我就会得到父母的认可。他们的认知中有两个关键词:“成功”和“这件事”。自然，下一次他们再遇到另一件事，就会产生疑惑:“我把这件事做成功了，我能被认可吗？”如果我失败了，我会不会不被承认？

如果孩子从小到大都被这样夸奖，就会进入一个怪圈。孩子做的每一件事，哪怕是很小的事情，都希望得到我们的表扬。

因为他们不知道“这件事”和“最后一件被表扬的事”的区别，也不知道如何得到认可。他们一直不知道自己是否得到了认可，能做的只有反复要求表扬。

另一个怪圈，更严重的是，有些孩子会变得输不起。因为他们的联系是“成功”会给他们赞美，他们会开始害怕失败，甚至为了得到赞美而刻意回避困难，不敢挑战自己。

因为“如果我失败了，我就不会得到这样的外界认可，所以我要避免做对我来说更容易失败的事情”。

可见这样的赞美更侧重于外界的认可。这些评价，比如聪明，牛逼等等。，都是需要别人给的，也就是说需要我们不断的给孩子才有效。

不可否认，被表扬的孩子还是会提高自尊的，但是长期以来通过外部激励建立起来的自尊水平是虚张声势的“纸老虎”，并不稳固，反而让孩子觉得输不起。

孩子更需要的是鼓励

我当时给朋友的一个建议是，孩子不需要父母的表扬，他们真正需要的是我们的鼓励。我记得很清楚，我朋友当时觉得我在玩文字游戏。其实不是的。这背后有着深刻的含义。下面，我称之为“鼓励”:

“虽然我们没有获得第一名，但你在比赛结束后没有放弃，这太棒了。”

“这幅画真好看。你关注了很多细节的轮廓”“/h/]

“你应该为自己感到骄傲。你花了很多时间和精力来完成这个”“/h/]

鼓励也表达了我们对孩子的喜悦和认可，但更重要的是告诉孩子“为什么”会被表扬。

上面的鼓励非常直接的告诉孩子，做一件事的闪光点在哪里，我们为什么骄傲，过程中表现出来的哪些宝贵品质推动了事件的发生。当我们每次都能提供非常具体的鼓励时，孩子就会慢慢知道自己擅长什么，自己的优势在哪里，自己有什么可贵的品质。

接下来，即使孩子做的事情与众不同，即使孩子每次都没有成功，她也会非常清楚这样做有哪些品质是值得肯定的。然后，到最后，他们不需要我们的认可，他们会认可自己。

鼓励是针对某个事件的，会强调努力的过程，让孩子产生把事情做得更好的内在动力；表扬是空孔，用主观评价让孩子为别人做得更好，而不是学会独立判断。

没有绝对的“坏”赞

估计很多朋友看到这个的第一反应就是，我们为什么要认真？这样说话太难了。有些朋友可能会吓得不想夸孩子，因为说的多，说的错也多，甚至有些家长可能会因为别人夸孩子聪明漂亮而不高兴。

对我来说，赞美就像“糖果”。我们都知道没有不爱吃糖的孩子，但是绝对的封杀也是不对的。就像我对小D的饮食原则一样，没有绝对不好的食物，只有不健康的饮食习惯。空孔赞也是如此。没有绝对的好评不好，关键是整体比例。

就像我到现在都在夸小D一样，在最自然的状态下说的第一句话就是“小D真棒！”。其实无所谓。核心在于我们有没有告诉孩子她做得好的地方，为什么被表扬。与其拘泥于“怎么说”，不如更注重赞美的动机和要传达的内容。

你不应该让表扬或批评影响你。当你陷入其中时，它反映了你的弱点

当我们坚持这样做的时候，那么即使以后孩子遇到别人的表扬或者批评空漏洞，他们也会有“免疫力”，他们会明白我是谁，我哪里好。

所谓自信，说到底就是一种稳定的心理状态，对自己有清醒的认识，对外界的评价或评价的缺失既不自尊也不自卑。