孩子哭闹耍赖，原来一句话就能搞定

孩子哭闹耍赖，原来一句话就能搞定

我们听到很多用户抱怨自己的孩子“难管教”，“说100遍也不听”，简直“气死人”。这不就是孩子长大了，摆脱依赖的表现吗？孩子不听我们的话，不是不可原谅的错误，也不是无法解决的问题。只不过是一个渴望长大的孩子想要“活得高”罢了。

不强迫，好引导，让孩子学会自主选择。

很难改变一个人或者一种行为。反复的命令和警告所获得的改变效果是有限的，孩子会觉得这是“父母强加给我的”，而不是“自愿的”。

叛逆的小苗子还在。最终父母给孩子留下“专制”的印象，孩子的哭闹和欺骗越来越严重。有什么办法可以让孩子愿意接受你的建议？

用“选项”来提示孩子做正确的事情。在和孩子的较量中，我逐渐发现，如果能给出更多的选项，似乎这种沟通协商会更有效。

乐乐幼儿园门口有一排洗手池。孩子们每天进公园前都要在那里洗手。经常看到乐乐的同学凯特在那边，因为洗手弄湿衣服被妈妈骂。

凯特的妈妈经常皱着眉头，反复抱怨，“我都说了100遍了，就是听不进去！”其实很多家长都遇到过这样的感受，孩子就是听不进去他们反复强调的东西。

但是对于孩子来说，却是另外一种感觉:妈妈真的很讨厌，总是唠叨着同样的事情。心理学上称之为“超限效应”，即过度刺激、过强或作用时间过长，导致极度不耐烦或逆反心理。

如果孩子犯了一次错，最好只批评一次。如果非要再提，也最好不要简单重复。你得换个角度，换个方式才能得到效果。

但是对于父母来说，真正需要思考的是，第一次说的时候，如何让孩子采纳。

记得以前考试的时候，我们都更喜欢做选择题，而不是简答题。其实孩子也是一样，比起听父母的命令，他们更喜欢有选择。

当我和凯特妈妈一起走出幼儿园的时候，我给了她一个建议:下次凯特洗手之前，告诉她试着挽起袖子或者踮起脚尖，作为给她的“选择”。

后来，我再遇到凯特的妈妈，她欣喜地告诉我，凯特洗手的时候会有意识地踮起脚尖，有时候还会挽起袖子。其实，无论孩子做出哪种选择，结果都是我们想要的——那就是不湿袖子。

相比简答题，大多数人觉得选择题更容易做。因为选项是一种提示，并且赋予选择的权利，可以让孩子感到被尊重。

当母亲说“不能把袖子弄湿”时，给孩子的信息是“不能”，他其实并不清楚什么样的行为是“一定的”。

这时候选择题的选择既能让孩子有自主决策的意识，又能提供如何实施的小技巧——挽起袖子或踮起脚尖。

给孩子更多选择“你还是可以……”就成年人之间的交流而言，命令的语气很难获得良性的交流体验，更何况对于一个刚刚开始有自我意识的孩子。

为了改善孩子的行为习惯，使用“你不能”、“不允许”的语气往往得不到好的效果。母亲的反复念叨也会传递出一种焦虑。

这种焦虑会促进孩子本能的反抗。所以，家长在提醒孩子“不”的时候，不妨思考几个“是”的选项，让孩子做出选择。

比如乐乐回到家就满头大汗。我其实很希望她马上洗头洗澡，但是她当时能想到的都是新书或者刚买的玩具。如果我拖着她去洗澡，她肯定会哭很久。

所以我经常给她一些选项，“你是现在就去洗澡，还是看一会儿书10分钟后去洗澡？”

对孩子来说，10分钟后洗澡比马上去卫生间好。对我来说，她10分钟就能洗完澡，

已经很不错了。这种“一人让一步”的选项，似乎让原本干巴巴的“命令”语气变得更加灵活。孩子对父母命令他们“马上”做的事情非常抵触。在选项中给孩子一个缓冲时间，是固执的孩子妥协的“台阶”。

后来我逐渐开始用“选择题”给她自主选择的权利。“今天要妈妈给你讲睡前故事，还是要爸爸给你讲？”“今天睡前想听童话故事还是成语故事？”

当她觉得其他选项都不错的时候，她可能会愿意放下漫画去睡觉。有时候，在睡觉前，你会遇到另一个问题，那就是你必须先刷牙。

乐乐以前特别抗拒刷牙，可能是因为我不小心买了她人生中第一支薄荷味的牙膏，因为“辣舌头”的经历让她一度抗拒刷牙。后来我又陆续添加了草莓、桃子、葡萄口味的牙膏，但是我没有把薄荷味的牙膏扔掉，而是放在一边作为“参考”选项。

“你今天是要用薄荷牙膏刷牙，还是用草莓还是桃子？”这一招在她很小的时候特别管用。似乎面对“辣舌”牙膏时，其他任何口味都是不错的选择。于是，她渐渐养成了认真刷牙的习惯。

被动接受命令会让孩子觉得自己听了父母的话

表示失去了原来的乐趣，

在给孩子选择的机会的同时，

等于尊重孩子的自由意志，

也意味着他要为自己做出的选择负责-

我自己选牙膏，哭都要吃完。

提示

▍额外奖励孩子，不要设选择题

“想要踏板车，还是手机手表？”

当一个孩子有好的行为并能得到奖励时，

最好不要让孩子做选择。

如果这两样东西是她一直想要的，

那你是否选择滑板车，

还是选择了电话手表。对于儿童，

表示丢失另一个未选中的项目。

根据经济心理学的观点，

“损失厌恶”会让人感到焦虑。

这也是我们成年人常说的“选择焦虑”。

如果这两种选择都有令人垂涎的额外“好处”，

更多的选择不一定是一件好事，

因为无论你选择什么，都可能会后悔。

▍在惩罚孩子的时候，最好给出一个选项

一般来说，惩罚很少用来塑造孩子的良好行为。

但是对于一些特别调皮的“熊海子”，

有时候不得不用“惩罚”。

“妈妈要惩罚你。你想一个月不看动画片。

还是你今天不吃冰淇淋？"

即使你准备用“不要冰淇淋”[h/]

要惩罚，再给孩子一个“狠心”

作为“参考”。有时候，

“不幸中的幸福”可以是在一次不愉快的惩罚经历中，

让孩子获得“劫后”的幸福感。

选项的设置需要招数，更需要“脑洞”[h/]

由“选择”问题激发出来的是孩子的内在动机。

当他们带着内在动机行使“选择权”时，

一个行为的“自制力”也逐渐内化了。

而且，做出选择的意义在于，

家长要逐渐让孩子明白:

选择权在于你妈妈尊重你的个人意愿。

但这种尊重需要你“信守承诺”去兑现。

享受选择的自由，

意味着接受期权背后的契约精神。

至于如何让孩子自发接受这个“指令”，

是父母需要花一些精力来发展各种选择，

这些选择也可以通过与孩子协商达成。

家长在给孩子设置选择题时需要注意这几点

1。你选择的目的要和你当初的目的一致。

比如让在外面玩的孩子做作业，

如果选项设置为“你做作业前看十分钟动画片吗？

还是马上做？“十分钟后，

如何让孩子脱离动画片，

会是你面临的新一轮问题。

2。提供的选择必须合理。

对于挑食拒绝吃青菜的孩子，

你得让她选择是否直接吃蔬菜，

或者吃果泥和蔬菜汁”，

而不是“你是想吃菜，还是想吃你妈的拳头？”

即选项的设置应该是孩子乐于选择的内容。

3。对于额外的选项C，控制边界。

有时候，孩子超出了我们的选择范围，

想出一个附加选项，如果这个选项不错，

家长不妨欣然接受；

但是如果这个选项违背了一些原则，

父母还是要坚决拒绝孩子，

并重新探索一个更合理的“选项”。

像这样开发“选择题”的智慧，

可以决定孩子一生的性格和沟通能力。

爱用命令的口吻骂孩子的家长，

也许他是个从未享受过“自由选择”的孩子。

只有享有选择自由的孩子，

只有这样，你才能成长为一个独立的人。