批评孩子对吗

与其吼孩子不如这样批评

为什么很多家长对孩子大吼大叫，孩子反而变得更加不听话？对孩子大吼大叫不是好的教育方式。相信很多家长都有一个类似的困惑:每次批评孩子的时候，都会忍不住吼孩子。看到孩子委屈的小脸后，我又开始后悔了。总是陷入这种循环，怎么办？

说到吼孩子，很多家长都中枪过。本来他们是想心平气和的教孩子，结果一说话就上去了。

更无奈的是，老母亲又说又吼，孩子根本不管，一点起色都没有。

今天我们就来谈谈为什么孩子大喊大叫没有用，家长如何有效的批评孩子。

为什么孩子

越吼越不听话？

1。从惧怕权威到正面宣战

当你因为孩子的“不配合”而情绪爆发时，你真正表达的不是观点和看法，而只是单纯的愤怒。

2~4岁的孩子，发育不到位，只能站在自己的角度看事情，不能理解父母生气的原因。

他们只会感到迷茫和害怕，只能乖乖听话，做个“乖宝宝”。

但是随着孩子有一天长大，有了自主意识。

父母一味地要求孩子服从，只会激怒他，让他通过向你宣战来显示自己的控制欲:你让我做什么我就不做什么；我会做你不让我做的事。

这个结果只能是恶性循环，双方都陷入了权力斗争的恶性循环。

2。缺乏安全感，孩子感受不到爱

习惯用“吼”解决问题的家长，并没有意识到吼会对孩子造成的伤害。

经常被吼的孩子不仅缺乏自信，还会自我怀疑:

为什么我爸妈总是生我的气？

他们不爱我吗？

我是个坏孩子吗？

让他们觉得自己不被认可，被排斥。

久而久之，孩子甚至破罐子破摔:反正你不喜欢我，我做好宝宝也没用！

这样不仅会造成孩子不配合，还会影响孩子性格的形成。

让孩子口服

这些技巧比大喊大叫更有效

对孩子大吼大叫，态度强硬，情绪失控。你和孩子之间的交流本身就是不平等的。

批评教育的目的是帮助孩子认识自己的错误，而不是发泄父母的情绪。

真正的教育是为了理性沟通而绕过情绪，用“反应”代替“反应”。

1。强调后果，而不是状态

孩子一岁半以后，已经可以想象事情的后果，并根据推测的结果决定处理事情的方式。

也就是说，我们在批评孩子的时候，强调国家是没有用的。

相反，我们要把结果和其中的因果关系告知孩子，引导孩子做出健康的行为。

比如孩子吃饭的时候左顾右盼，你说:“你看，你不喜欢吃一顿饭。真的很不听话！这是为了强调现在的状态，对孩子来说毫无意义，因为他不明白“吃不好”是怎么回事。

相反，你说:“下次午饭时间就结束了，妈妈把碗收走。如果到那时你还没吃饱，你会饿的。」

知道了“挨饿”的后果和“吃不好”的因果关系，孩子就会重新考虑“吃好”。

2。控制自己的情绪，对待事物而不是人

当我们被负面情绪支配的时候，就会粗心大意，把孩子的行为和本质联系起来，给孩子贴上“不听话”、“坏孩子”的标签。

当你发现自己的情绪快要爆发的时候，试着给自己和孩子一个时间和空冷静下来。不要急于从孩子那里得到立即的妥协或积极的回应。

你可以试着用平静的方式表达你的想法或担忧:“宝贝，现在满地都是玩具，我很生气。妈妈，现在去房间呆一会儿。我希望你过会儿能收拾好你的玩具。」

孩子是有移情能力的。当你大方而平静地向孩子倾诉自己的感受时，最能激发他的同理心。

他们站在别人的角度看事情的能力也会在这个过程中得到提升。

3。多提建议，少说应该

有些“命令式”的话不仅没有尊重孩子，还阻碍了孩子意识到自己的责任。

当孩子偷了别人的玩具，如果你只是大喊一声“把玩具还给孩子！」

这样强硬的语气，即使孩子服从了，也是不愿意的，甚至可能激发孩子的逆反心理，意味着他无论如何也不会还钱。

相反，巧妙地运用“选择理论”，用不加控制的语气给孩子建议和选择，孩子会更配合。

宝贝，你抢了乐乐的玩具，乐乐很伤心。妈妈会陪你跟乐乐说对不起吗？

如果你真的想玩这个玩具，可以问问乐乐能不能玩吗？或者和他交换你的玩具？

用适当的方式让孩子意识到自己的行为给别人带来了不愉快，可以帮助孩子学会承担责任，体验控制感。

4。为孩子预留缓冲时间

当我们想纠正孩子的时候，不能指望他们马上纠正，要时刻给予积极的反馈。

当孩子一直在做一件事的时候，你的强行打断会让他们难受。他们需要时间消化信息，面对自己的情绪。

所以，家长在提建议的时候，要给孩子预留一定的过渡时间。

宝贝，快睡觉了。我们玩五分钟，然后收拾好玩具去睡觉，好吗？

这种表达总比粗暴地告诉孩子“该睡觉了，快睡觉吧！让孩子有更多的选择自由。

说了这么多，你学会了吗？

用更积极的方式教育孩子，而不是大喊大叫、责骂。最好从以上4步开始。