家长的坏情绪如何克制化解

家长的坏情绪如何克制化解

如何克制和化解父母无处安放的不良情绪？许多父母忍不住对他们的孩子生气。一生气，很多家长就开始后悔了。作为父母，他们比科学打婴儿更想知道如何控制自己的情绪。

我相信每个家长都有这样的时刻:

你在电脑前忙碌。

孩子拉着你的胳膊:妈妈，我想看电脑。

“妈妈在工作，你先自己玩吧？」

孩子不听，爬上你的腿，用手按你的键盘...

“我说了别动！你不明白还是怎么的！滚出去。」

孩子哭了，你把孩子踢出房间。

过了几分钟，我平静下来，忍不住看了看门口的孩子。

她仰着小身子在沙发上抽泣，你极为恼火:你说好不吼孩子的，这次怎么没忍住...

我们都知道对孩子大吼大叫是不好的。我们无数次告诉自己，但每次还是忍不住发脾气。

感情上，那些快乐育儿、亲密育儿的理论，心理上的背靠背，都忘了，静下心来就开始后悔。

追根究底，要想不对孩子发脾气，首先要搞清楚是什么让我们喜欢一点钟的火。

怎样才能在养宝宝的过程中不被情绪控制？

我们真的因为孩子做错了什么而失控吗？

因为孩子不听话。

这个理由似乎是理所当然的。因为孩子不听话，不忍心原地爆炸。

但事实真的是这样吗？我们来做一个小实验，一张纸一支笔，写下对宝宝发火的场景。

场景一:

其实不吃饭的孩子并不是因为不饿而“故意和妈妈作对”。给孩子喝酸奶不是孩子的错，是爷爷的溺爱。

情景二:

打车带孩子出去玩。孩子在出租车后座唱歌，你淡淡地说“别闹了”。在路上，你突然接到了领导的电话，你被批评工作失误。电话挂断后，孩子尖叫着凑过来。你觉得很生气，拍了拍孩子的屁股，“你再出声，我就把你扔出车外！」

孩子们一直吵吵闹闹，你从开始的冷漠到后来的暴怒。其实关键是因为那个电话，你被领导批评“有怨气”。正好这个时候孩子闹，就拿宝宝出气。

生活中这样的例子太多了。

我们成年人的不良情绪可能源于孩子，但大部分来自于未能实现我们想要的东西的愤怒，或者做错事情导致不好结果的懊恼。

孩子不听话不吃饭，浪费了几个小时的辛苦；孩子们在车里吵闹，显示出他们的无能，没有管教好孩子...

很多时候，当我们把这些负面情绪发泄出来的时候，往往会感觉好很多。但事后想想，又觉得后悔，甚至内疚。

为什么孩子会成为情绪的出口？

显然，错不在孩子。为什么我们忍不住对他们发脾气？

心理学上有个“踢猫效应”，指的是不良情绪的感染。也就是说，人们的不满和不良情绪一般会沿着等级和实力构成的社会关系链依次传导:从金字塔顶端蔓延到底端又无处发泄的最弱元素成为最终的受害者。

虽然我们天天说，宝宝是全家人的宠儿。但有时候我不得不承认，在家庭中，孩子往往成为大人情绪的出口，他们更容易为不好的结果负责，更容易成为没有借口的“受气包”。

有时候，父母心情不好的时候，会有意无意地把自己的坏心情发泄出来，或者传递给孩子。他们可能会以做错事为由过度惩罚孩子。他们也可能尝试过和孩子沟通，但在沟通无效的过程中，逐渐被孩子的“不听话”激怒，变得暴跳如雷。

情绪容易失控的父母会养出什么样的孩子？

如果长时间面对最亲近的人的愤怒，孩子会承受很大的压力，可能会造成孩子身体不适、回避型或破坏性行为、情绪障碍或长时间的消极人格。

孩子其实想不了那么多妈妈生气的事。他们不是“听”你说什么，而是“看”你做什么。

情感养育从长远来看一般会对孩子产生两种影响:

1。患得患失，没有安全感

当纪律失控时，孩子的情绪通常是不安、害怕、迷茫的，因为他们不明白为什么大人会突然发脾气。

如果孩子不饿，被妈妈逼着吃，孩子会想:为什么妈妈非要逼我吃？我的胃很不舒服，我真的吃不下东西。我妈不知道我难受吗？也许，我妈妈不再爱我了...

孩子越小，对大人的了解越少，越容易把所有的错误归咎于自己。

如果孩子不理清这些感情，重新修复与大人的关系，有些孩子就会患得患失，害怕父母不爱自己，开始出现让大人不解的行为。比如有的孩子选择乖巧，对诺诺过于唯唯诺诺，以为只有这样父母才会重新爱他；另一些人因为不确定性而变得易怒；还有人会用消极的行为来试探父母是否还爱他。

2。对规则的边界充满了疑惑和困惑

我做错了什么？我真的猜不到...

这个时候，是妈妈的情绪说了算还是规则说了算？渐渐的，孩子会没有规则的边界，很难享受到规则带来的安全感。

当孩子长大后，发现决定自己是否“错”的不是规则，而是母亲的情绪，他们会对母亲的情绪做出反应，或者只在母亲面前“服从”，这让他们作为一个多面的人更难管教。

告别失控自我的5种方法

既然情绪化育儿对自己和宝宝都不好，那么如何有效控制自己，不让不良情绪影响自己呢？

情绪控制大概有两种。

第一种，见孩子前的情绪疏导，用来“倒掉”已有的不良情绪。

1。冥想:通过“身体放松、呼吸调节、注意力集中”三个阶段的冥想，可以减轻焦虑，缓解抑郁，疏导负面情绪。

2。倾诉:对于大多数母亲来说，通过说出让她们不舒服的经历来讲述事件并调整过程中的负面情绪特别有效。

第二种，孩子面前的情绪引导，用于面对孩子的“不听话”和接近情绪爆发时的控制和引导。

1。短假:告诉孩子，妈妈生气了，需要冷静。去另一个房间或房子外面冷静一会儿。等火气下去了，回屋里继续和孩子沟通。可以有效避免生气。

2。替代照顾:如果家里有其他大人，可以暂时替代与孩子沟通，等孩子冷静下来后再继续与孩子沟通。

当你离开和换人的时候，你可以先冷静下来，然后通过深呼吸和数数，做一些重复性的工作，复述事件，做一些重复性的工作(比如家务)和减压运动(比如跑步)来和孩子相处。

3。提前定一个“关键词”:可以提前和家人或孩子讨论一个“关键词”。当你说出这个“关键词”时，你必须被强制停止。

比如告诉孩子:每当妈妈要生气的时候，就问妈妈你爱我吗？这个“你爱我吗”是一个“关键词”，往往能在你情绪快要失控或者正在失控的时候，把你拉回理性的区域。

不被不良情绪影响，不容易做到。重要的是:不要让情绪影响我们的管教风格，更不要伤害孩子和自己。

如果我们失控了，请放下姿态，承认错误。

对不起，宝贝。我妈要跟你道歉，我妈不会再发脾气了。我妈妈会永远爱你。

还好，不管你怎么吼孩子，怎么责怪孩子，当你张开双臂:来到宝宝身边，给妈妈一个拥抱，TA就会破涕为笑，小跑进你的怀抱。

孩子是你唯一敢得罪的人，但不会对你记仇。

他爱你胜过你爱他。