缺爱还是溺爱，作为父母的你真的分清楚了吗？

缺爱还是溺爱，作为父母的你真的分清楚了吗？

我在咖啡店里遇见了我的朋友丁。她迟到了半个多小时。我们一见面，她就赶紧坐下，拿起我面前的果汁一饮而尽。

其实婷迟到不是一次两次了，但几乎每次迟到的原因都只有一个，就是婷宝贝女儿的班主任留下的。

我坐直身子，看着丁，他气喘吁吁，准备听。

小喵，你觉得我家玛丽是怎么变成今天这个样子的？

今天她在音乐课上因为座位问题和同学发生了矛盾。老师要求后排的学生和前排的学生坐在空里，但是玛丽没有按要求坐在空里，因为她不喜欢她前面的学生。

她周围的同学说她这样坐，让她后面和旁边的同学都坐不进去空。感到委屈的玛丽哭了起来。不管老师怎么劝她，同学怎么安慰她，她就是哭个不停。最后，她被老师带到了办公室。

你知道这个孩子，玛丽轩，在家里也是这样的。当她开始哭的时候，她必须得到全家人的安慰，否则她不能停止。

我实在没有什么好主意，就跟班主任说，能不能跟音乐老师说说，换个位置，离那个同学远点。不然每次都这样，还会打扰其他同学上课不是吗？

婷一边说，一边叹气。是啊，她真的没办法。

只是这一次，她选择了错误的解决问题的方式:她没有正视孩子自己的问题，只是寻求让别人改变的方法来解决。

其实玛丽轩的问题不是现在才出现的。

四年前，玛丽7岁的时候，婷和丈夫的关系出现了问题。那时，婷的丈夫经常整夜不归，而婷刚刚生了第二个孩子。她不得不每天照顾她刚上小学的小弟弟和玛丽。

但是一个人不可能一下子做好任何事情，有时候会很忙，缺乏对玛丽的关心。这样的家庭关系和家庭氛围让玛丽缺乏安全感，她希望得到父母更多的关心和重视。也就是从那时起，“哭”就成了玛丽发泄不安全感，获得关爱的法宝。

每次哭的时候，婷都把小弟弟放在怀里，抱起玛丽，安慰又贴心。而很少回家的父亲，看到玛丽哭，自然会心疼的把她抱起来安抚。

听婷说，的班主任了解到这一情况，提醒班里的孩子们多给一些关心和爱，希望班级的温暖能给她在家庭中失去的那部分爱。

后来婷和老公的关系缓和了，两人的关系也逐渐好转。婷的压力一下子减轻了很多，家里的气氛也越来越温暖。一家四口每天都过得幸福快乐。

玛丽脸上的笑容越来越多。

没有爱的家庭会让孩子没有安全感。充满爱的氛围是我们能给孩子最好的礼物和情感熏陶。

记得婷当时说，通过这件事，她和老公都下定决心要弥补玛丽，弥补玛丽所缺少的一切爱。我相信这样，玛丽的同伴交往问题也会得到改善！

但是事情并没有像婷预料的那样发展。到了二年级，玛丽轩的同伴交往问题不仅越来越严重，其他行为也出现了问题。

她的“公主病”在同龄人交往中愈演愈烈。

她参加的所有游戏都必须由她执导，主角必须是她。如果她的提议遭到了所有人的反对，那么她就会和所有人吵架，然后躲在一个角落里痛哭，直到伴侣安慰她。

然而在学习中，她的独立能力越来越差。她总是班上唯一一个做不完小卷子的人。老师偶尔留作业，不是忘了带，就是不做。

对于需要批改的部分，老师需要每次放学后都不打扰她，一点一点的完成批改。不是她改不了，是她忘了改，是她懒得改。

那时候，婷成了玛丽班主任办公室的常客，要么去学校解决玛丽和同学的矛盾，要么被老师叫去谈玛丽的学习问题。

婷跟我抱怨说不知道自己做错了什么。她明显感觉到自己非常关心孩子的学习和性格发展。为什么她的孩子问题越来越严重？

有一次，我陪着婷在学校外面等孩子。玛丽的老师把我们带到了教室外面。还没等老师说话，婷突然冲进教室，坐在玛丽旁边，扫了一眼孩子还没改完的错题，拿起铅笔橡皮开始帮孩子改。

看到这一幕，我突然明白了为什么玛丽会变成这样。

晚上一起吃饭的时候，我开诚布公地跟丁说了我的想法。

我很理解你的感受。你想让玛丽赶紧改错题，你帮不了她。

不过错题要玛丽自己改。你可以在旁边看着孩子，但不能用铅笔橡皮擦帮他们改正。否则会让玛丽觉得你可以为她做任何事，她只需要稳稳地坐在椅子上。

哎，你的笑话我也不怕。现在这个孩子让我和她爸爸很头疼。

如果她早上不起床，就吃不好。她每天都要爸爸喂她吃完早饭。做她的作业也不容易。只有当我坐在她旁边时，她才能完成作业。

马上三年级了，自己收拾不了书包。我每天都为她做。如果有一天我不管她了，她肯定带不了上课需要的东西。

而且哭的问题越来越严重。出问题的时候，我会哭。我在家夸弟弟，我不夸她她就哭。你觉得我该怎么办？

我认为你应该让玛丽学会遵守规则，做她自己的事。同时，让她知道，她要承担自己的错误。

比如改错题是她自己的事，你不要干涉，让她坚持完成批改。比如她早上吃饭慢，会影响她上学，那么就要设定一个吃饭时间。时间到了，她要么继续吃饭，玛丽却要承担上学迟到的责任，要么饿着肚子准时到校。

当然，玛丽进步了肯定要表扬，但是坚持不了的时候，也要鼓励她，坚持原则。不要屈服妥协，一哭就放弃原则。

我明白你的意思。我和老公就是觉得这个孩子太可怜了。一年级的时候，我们天天有矛盾，吵架，让孩子没有安全感，感受不到家庭的温暖。我觉得就是因为玛丽那段时间的疏忽，孩子才有了现在的问题。

我们觉得一定要好好补偿这个孩子。你说我们应该坚持原则，但每次看到玛丽哭，我们的心就软了。

你说，我们总不能真的让孩子饿着肚子去上学吧。我们不能看着她混日子不写作业，真的可以逼着孩子写到十点才睡觉。

看着婷无奈的表情，突然不知道说什么好了。如果父母自己都不能坚持原则，又怎么能要求孩子心中有规则有原则呢？

其实父母对孩子的早期教育，有时候看起来就像是一场游戏。孩子会一步步试探父母的底线。她会用一系列她能想到的方式哭，撒娇，大叫等等。一旦她成功了，那么这一招就成了她固定的招数。

在这个游戏里，所谓的“见招拆招”，无非就是父母能不能经受住孩子的诱惑，守住原则，守住底线。

两年前，我坐在这里听婷抱怨。两年后，还是同样的地点，同样的烦恼，同样的那个“找不到问题根源”的婷。

我和她爸爸已经很努力了，可为什么玛丽身上的问题一直不见好转？

我们只是希望能补偿给孩子更多的爱！哎，都是我们吵架，让孩子缺乏爱，才导致今天的局面！

缺爱？如果说四年前，玛丽的问题是因为“缺爱”，那么四年后，还是因为缺爱吗？

其实玛丽的父母是打着孩子缺爱的幌子，无限制的纵容孩子！

这样的溺爱没有原则，没有限制。让孩子觉得父母可以为自己做一切，觉得自己是家庭的中心。这样的孩子进入集体或社会后，在同伴交往中必然会出现很大的问题。

美国心理学家华莱士将溺爱描述为“一个非常温柔的陷阱”，而这个陷阱就是过分溺爱孩子的父母辛辛苦苦为孩子挖好的陷阱，落入这个温柔陷阱的孩子失去了成长的机会。

父母当然应该给缺爱的孩子更多的关爱，但无论哪种关爱，都不能凌驾于规则和原则之上。千万不要让“缺爱”变成“溺爱”。

“爱情是体面的出口。”父母只有学会适度爱孩子，孩子才能真正学会爱自己，爱别人。

如果这是一场游戏，那么婷早就失去了立场，甚至完全失去了反抗。看着婷一脸愁容，也许我只能做一个倾听者。