早前，杭州一个18岁女孩因为躺在床上，被父亲拍小视频发到家人群， 面对女儿的控诉，父亲仍一脸的不以为然，“还不是你不听话。”。
被误解的心酸，被公之于众的视频，在孩子眼里都是天塌了的大事，但对父亲来说，根本不值一提。
18岁的女孩，生性敏感而骄傲，她有自己的隐私，更有着生而为人的尊严。那种被摊开所有包裹，任凭别人围观的感觉，犹如凌迟。
父母没有分寸地介入孩子的领域，捆绑孩子的人生，正一步步毁掉和谐的亲子关系。
心理学家武志红曾说，很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。
有些父母以爱的名义，严丝合缝地要求着孩子，归根到底，不过是想控制孩子，让他们按照自己制定的标准生活。
以爱为名，不留余地地突破安全边界，不但给了孩子最深的伤害，也让孩子承受着难以想象的压力。
父母没有边界感
孩子早已“精神死亡”
“我快要窒息了！父母毁了我的生活。”父母们的自以为是，常常让他们忽略了孩子内心深处的呐喊。
以爱为名的控制，看似保护，实则给孩子打造了一座樊笼，让他们不断地逃离。最可怕的是，这种无形的控制任意流动，最后蔓延到孩子生命的每个角落，酿成人生的苦酒。
父母对孩子浓度超标的爱，终究会变成害。过度的控制，让孩子失去了独立思考与成长的机会，更难以培养他们挑战未来的能力，最终成为附庸在父母身上的巨婴。
心理学家李雪曾说：
“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”
父母令人窒息的爱，如同往孩子的灵魂塞入其他不合规格的灵魂，久而久之，孩子丧失的不仅仅是正确的自我认知和决断力，更会囿于终身无法摆脱的心魔。
没有边界感
源于父母的控制和焦虑
父母把孩子视为自己生活中的一切，毫无保留地奉献着所有的爱，模糊了孩子的界限。这种你中有我，我中有你，不分彼此的共生关系，让父母和孩子之间没有了缓冲地带，一旦孩子决定离开，父母的世界就会崩塌。
当父母把过度的关注施加在孩子身上，更是对他们心理边界的打压与冒犯，阻碍着他们的自我成长。
在父母眼里，孩子始终是自己创造出来的作品，他们不容许孩子存在瑕疵，更不允许孩子脱离自己的掌控。
父母的控制欲越强，其实内心安全感越缺失。而与之相随的焦虑，则一遍遍地冲击着本就脆弱的亲子关系，促使他们模糊了本该与孩子之间的界限。
这样的爱愈浓烈，孩子愈压抑。一旦孩子尝试伸出独立的触角，父母的焦虑感则促使他们变本加厉地继续控制孩子，深陷无解的死循环。
最好的亲子关系
是恰到好处的爱
没有孩子可以一夜长大，他们需要的从来不是掌控，而是父母心里有分寸，学会适时放手。有时候，父母的思维稍微转变，改变的就是孩子的一生。
一、不做孩子的“答题器”
很多时候，我们对于孩子有问必答，却无形中熄灭了孩子渴望探索的光芒，让他们无法独立思考与观察。
《成功，动机与目标》中曾说，孩子渴望在归属感中获得幸福，在新事物中获得成长，在自由选择中获得动力。
只有通过孩子的感知与观察得来的结果，才能激发内在的潜能。放手让孩子主动探索，才能让他们把握自我成长的方向。
二、好好说话，杜绝“煤气灯效应”
“你怎么那么笨啊，连这个都不会，你能不能学学XXX！”
“别弄了，反正也弄不好。”
“你还有什么用，养头猪都比你好！”
父母是孩子最亲近的人，你的一句否定与轻视，都会不断地消磨孩子的意志，甚至让他们沉溺在自卑的情绪不可自拔。
这种以贬低的方式慢慢摧毁孩子自我认知的方法，就是心理学上著名的“煤气灯效应”。一旦你找到这种“捷径”控制孩子，实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅。
嘴巴是表达爱，而不是彼此伤害。好好和孩子说话，以鼓励代替指责、以夸奖代替批评，这样，孩子才能在阳光下自信阳光，明媚成长。
三、父母内心要有分寸
雏鸟终归会离巢，只要父母内心有分寸，守护好与孩子之间的边界，让孩子放手一搏各自精彩，也未尝不是一件美事。
周国平说，分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。
四、每一次放手，孩子内心就多一分爱与自由
父母的爱有边界感，孩子心中也自有分寸，他们自会懂得生命的底线，学会敏言讷行，活得独立而尊严，才能更好的掌握人生。
可以这样建立跟孩子的心理边界
安全边界三原则
不伤害自己，不伤害孩子，不伤害环境，这是安全边界的三原则。
建立边界的时候，首先要尊重自己的感受，就是在舒适的范围内自己可以接受的，同时也要看到孩子目前的能力以及能够承担的责任，不能过高或者过低的看待孩子的能力，以及让孩子过多或过少的承担责任。当然我们的边界也不能伤害周围的人和环境。只要符合这样的条件，我们的边界就是可行的。
其次，问一下自己，是为了满足自己的需要还是为了满足孩子的需要？很多时候，父母都是为了满足自己的自恋需求，或者缓解自己的焦虑，或者为了自己的面子而去过度的管教孩子，为孩子安排好一切。
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