孩子，别讨好这个世界，我更希望你取悦自己

孩子，别讨好这个世界，我更希望你取悦自己

孩子单纯，单纯。他们开心的时候笑，难过的时候哭，累了就睡，想要什么就喜欢什么，不想要就拒绝...但如果孩子太在意别人对自己的看法，从小就习得“讨好”性格，成为老师家长眼中的乖宝宝，却压抑了原本的自己，那么他们以后的生活会有多难过？

阿德勒:人需要这种勇气，尽管被人憎恨，但仍要做自己，这样才能逃离不做自己的耻辱，获得真正的快乐。

1

姚的妈妈是我的一个很好的朋友。3年前与姚的父亲离婚，女儿瑶瑶上小学一年级。因为她既懂事又聪明，所以经常受到朋友们的称赞和羡慕。

然而，前几天，因为一件小事，姚妈妈突然意识到，女儿看似“懂事”实则“讨喜”的性格并不是一个好现象。

“你怎么不早点去厕所？”“你为什么不敢告诉老师？”

我妈一次次压着我，尧尧哭的越来越惨，才告白，因为当时是公开课，老师安排了举手发言的顺序，她不敢打破，怕老师怪她。

姚的妈妈又急又气。“那她回家为什么不换裤子？”夭夭怯怯地回答，“我怕你不高兴，妈妈。你已经很忙了。我不想给你添麻烦。”

那天，姚妈妈想了很久。其实这孩子这几年做的第一件事就是“不给别人添麻烦”。她可以牺牲自己的需求和感受来“取悦”整个世界，以获得更多的认可。

姚妈妈也想到了孩子在恐惧中常说的一些话，比如“妈妈，你会一直陪着我的，对吗？”“妈妈，你永远不会离开我，对吗？”然而，这种“懂事”外壳下的“讨好”实在令人担忧。

2

我几乎是看着尧尧长大的，我知道这个宝贝曾经是个让人头疼的“熊孩子”。她现在之所以这么“聪明”，主要是因为父母的关系。

马瑶和姚爸爸关系刚出问题的时候，关系紧张，一见面就互相喷火药味。

那时尧尧刚刚4岁多。在她眼里，世界完全变了:妈妈突然脾气暴躁，爸爸也很少回家。每次回家，她都会砰的一声关上门，留下母亲一个人默默抽泣……

每次大吵一架后，马尧常常抱着手机向我吐露心声。当我安慰她时，我经常问，尧尧此刻在做什么？

因为我最担心的是他们会在孩子面前互相伤害。

那时候，姚妈妈总会想起以前一个人的美好时光。所有的感情问题都是因为孩子的出生，再加上对姚父亲的怨恨，以及对以后一个人照顾孩子的恐惧...

对于从小被母亲带大的尧尧来说，这些话让她意识到母亲可能会离开自己。

她也完全不懂。发生的事情可能会让她妈妈自暴自弃。也许每次孩子沉默的时候，她都在反思自己是不是做错了什么。

也是从那个时候开始，尧尧天真活泼的外表开始褪去，变得惶恐和谨慎。几乎一夜之间，她变成了一个成熟懂事的好孩子:

她能第一时间察觉到妈妈的不良情绪，然后揉起来安慰她；妈妈叠衣服的时候，会在旁边帮忙叠；我妈接电话的时候会把耳朵放在一边认真听。我妈挂了电话就轻声问是不是我爸打来的…

不知不觉中，孩子已经学会了观察别人说了什么，说了什么，去迎合妈妈的需求，用“乖巧”、“懂事”、“听话”来取悦妈妈。也许孩子内心的目的只是希望妈妈不要离开自己。

3

孩子这些令人苦恼的“敏感”，其实只是在“理解”父母的需求和面对。在这些孩子的认知中，父母的爱和关心是“有条件”的。ta们只有“理解”父母的需求，迎合父母的期望，才能得到爱和关注，才能保证自己不会被抛弃。

所以，家长要“了解”孩子内心的想法——是什么形成了ta的“讨好”模式？

然后，在以后的生活中，尽量避免这些情况——有些关系紧张的父母可能会让孩子意识到父母会离开自己，ta根本分不清。父母敬而远之是因为自己不够优秀还是因为其他原因。

所以，ta一定要学会用“聪明”来取悦父母，避免被抛弃。

有些父母情绪不稳定，经常无缘无故地焦虑、生气或冷暴力。孩子也会感受到父母的情绪波动，从而变得紧张焦虑，因为孩子会迷茫。是因为他们做的不好才让父母不开心吗？

讨好和迎合，其实是内心无价值的呈现。对于一个年幼的孩子来说，他们都是弱小无助的，需要依附于大人无条件的关注和保护才能生存。

请具备以下特征的孩子

l过分关注别人，忽视自己内心声音，深深压抑自己需求的人；

l小心谨慎，不敢任性放肆，不敢对抗权威，不给大人添麻烦；

我取悦每个人。我宁愿牺牲自己的感情，创造一个和谐的氛围。

l自卑，敏感，以他人的感受为中心，羞于表达自己内心的需求和想法；

4

一个“讨好”的好孩子，不仅不快乐，还可能发展出刻板、缺乏创造力、适应能力低等特点。

一旦“讨好”的人际模式固定下来，以后在老师、领导、朋友甚至配偶面前都会一直被追随，形成“好孩子”的人格面具。

英国心理学家温尼科特提出了真我和假我的概念:

一个人的自我，如果是围绕着自己的感觉建立起来的，才是真正的自我。

一个人的自我，如果是以他人的感受为中心，那就是假的。

真我和假我最初都是在母婴关系中形成的。

一个真正的自我的人，他的心理和行为都建立在自己的感受之上，清楚地知道自己想要什么，即使得不到，也不会影响他的自我价值感，真正做到“不以物喜，不以己悲”；

一切都围绕着他人的评价而建立起来的假我，就是“外控”。他们所追求的是基于外部的评价。

如果实现了，他会觉得自我价值感很高。如果不能实现，他的自我价值感就会崩溃。

一个有着虚假自我的学生，在父母眼里可能是个好孩子，在老师眼里可能是个好学生。但毕业后，这类人往往会觉得失去了人生目标，没有方向感。这是因为他们读书的时候可以讨好父母和老师，但是一旦毕业，就没那么容易讨好社会了。

这也是很多优秀毕业生在职场上无法游刃有余的原因。

[/h ta可能成绩很优秀，面试的时候还能和你聊成绩，聊奖学金，但是面对复杂陌生的工作，立刻变得无所适从。

其实主要是因为ta们习惯了讨好各种“标准”，但是到了职场，各种“标准”就变得模糊了，更多的进步可能需要他们的自学能力和创造力。

然而，这些有着强烈虚假自我的孩子，从小就戴着乖巧懂事的人格面具，很少跟随自己的感觉，做事缺乏创造力。

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所以，当一个孩子变成“马屁精”，不停地放弃自己的需求，压抑自己的喜好，其实是在深深地伤害ta自己。

意识到这一点后，尧尧的妈妈急于改变孩子“讨好”的性格，所以她来寻求我的建议。

但是，这种改变可能需要很长的时间，因为一些与安全感相关的因素，比如家庭的相处模式，对环境的接受程度等。，短时间内很难改变。

家长在这里能做的，可能就是教会孩子勇敢说不！我家乐乐其实很喜欢和尧尧一起玩，因为在面对玩游戏的角色选择时，尧尧总是会放弃乐乐喜欢的角色，一起玩玩具也是如此。尧尧总是扮演着“照顾者”和“谦卑者”的角色，以确保关系的稳定与和谐。

面对这些，我当时做出的调整是:让尧尧意识到，跟随自己内心的选择有时候并不会让关系破裂。

当时他们特别迷上了一部小魔仙动画。每次出来玩，他们都会带上自己的魔法仙女棒。

有一次，尧尧的妈妈给尧尧买了最新的魔杖，乐乐想借去玩。我能看出尧尧有点不愿意放弃。在给乐乐打球的时候，她眼巴巴地看着整个过程。

我把尧尧的玩具拿回来，抱在怀里，跟她说:“你要玩就别给乐乐。说不很正常，但是阿姨会觉得你很勇敢。这就好比，你妈找我借手机，我阿姨也不会借给她。”

有时候，不要想太多，选择自己最舒服的方式就好。那天我就是这么跟马尧说的。我教会了尧尧以后说不，让她知道，学会拒绝一切让她觉得不舒服的行为和事情，比学会懂事更重要。

在这个世界上，第一个讨好的人就是自己。

如何避免孩子成为讨人喜欢的性格

1。给孩子一个稳定安全的环境。

如果孩子是因为父母的关系、态度、心情而烦躁，那么这个时候，父母一定要告诉孩子，这一切都和你无关，是爸爸妈妈之间的事，你没有责任。

2。请允许你的孩子犯错和淘气。

那些偶尔的小脾气和小情绪是可以理解和接受的。给孩子一个机会空-做自己。

3。教孩子说不

在任何行动或给予之前，教孩子倾听自己内心的愿望。ta可以大胆做自己，遇到自己不想要的，可以明确拒绝。