哭闹是孩子的特殊语言，更需要特别的对话

哭闹是孩子的特殊语言，更需要特别的对话

当孩子发脾气的时候，家长要接受孩子的情况，然后‘转移’他的坏情绪——双管齐下，会让孩子的情绪完全逆转，更快好起来。

很多人都在说接纳孩子的情绪。说起来容易，但是面对一个哭哭啼啼的孩子，要做到并不容易。每一个接纳孩子情绪的过程，都是父母情绪管理的体现。孩子的每一次哭泣，可以说既是孩子的自我成长，也是父母的再成长。育儿是一个互相疗伤的过程。如果你想成为一个聪明的父母，请抓住这个机会。

前段时间橘子的阿姨生病了。有一个多星期，我都是早出晚归照顾阿姨。当我到家的时候，橘子已经睡着了。

上个周末晚上，我一从医院回来，橘子就无聊郁闷:“妈妈，你好久没和我玩了。你什么时候陪我玩……”说着说着，我泪流满面，眼泪止不住。

在外面跑了一天，身心俱疲。看着哭泣的橘子，一股烦躁瞬间涌上来:“你为什么哭？你不知道我阿姨生病了吗？妈妈这几天这么辛苦，你只想陪你玩。你怎么能这么自私？你都这么大了，还不知道怎么理解你妈妈？”

如果你让情绪支配，这些话就会从你嘴里说出来。不管后果如何，先吐出来。这曾经是我的反应模式。

我深吸一口气，调整状态，努力让自己走出两个人的感情冲突。

我把橘子抱在怀里，轻轻地抚摸着他的头，声音尽量温柔:“哦，橘子觉得委屈是不是？已经一个多星期了，我妈也没和橘子玩。橘子觉得特别委屈，想让妈妈陪着橘子……”

Orange被告知有心事，哭得更厉害了——但我能感觉到。和刚才的哭有点不一样，是那种被认可被理解被打开的哭。

我继续搂着他，拍拍他的背:“好吧，想哭就哭一会儿。你觉得委屈，就哭吧。”

此时，我反而冷静下来，耐心地等了一会儿，直到橘子的叫声平息下来。

我开始说话，“你看，我阿姨生病了，现在最需要别人的帮助。你说我妈是不是应该多照顾我姨？”

“你这周做得很好。知道妈妈忙，你每天放学都乖乖的吃饭，写作业，睡觉。虽然你很想妈妈陪你玩，但还是尽量不打电话打扰妈妈。我们橘子是真的长大懂事了。你做得很好。你今天是没办法了吧？”

橘子不哭了。他点着头，我能感觉到他在专心听讲。也许他没意识到自己做得这么好。

我又说:“我知道你很想和你妈妈玩。再耐心等几天，等你阿姨病情稳定了，你妈妈就有时间陪你玩了。妈妈今天回来得早，我们睡觉前看书吧，好吗？”

“好吧。”橘子想了想，同意了。

“对了，你知道吗？阿姨今天不想说话。她闭着嘴说话。没有人明白她在说什么。只有我能猜到她每次的意思。你看，我帮她了吗？你知道你阿姨是怎么说话的吗？就像这样——“

我学着阿姨闭着嘴说话的样子。橘子感兴趣，闭着嘴跟我说话。我们只是呻吟着，交谈着，笑着。

雨后，橘子又恢复了它平时快乐的样子。我没有觉得无聊，而是自己去玩了。

很神奇的是，随着这次“危机”的化解，我之前的疲惫和烦躁减轻了很多，状态也变得稳定和平静了很多，仿佛在治愈橘子的过程中也治愈了自己。

我这次对橘子哭的处理不是偶然的。我走过一些弯路，比如压抑，无视，用情绪对抗情绪。我也看到了这样的后果，所以我试着去改变。

以下经验是我在实践中慢慢积累的。平时有学习有思考，也有灵机一动。见招拆招。

不管事实如何，孩子的感受是真实的，值得关注。

哭是一种表达情绪和感受的方式。有委屈的哭，有愤怒的哭，有痛苦的哭，有无奈的哭。不管背后的事实是什么，孩子就是有这种感觉。这种感觉是真实的，所以他们哭了。

成年人往往觉得这只是一件小事，没什么好哭的，或者觉得这不是孩子想的那样，根本没必要哭。但不管怎样，当孩子哭的时候，说明他有情绪。这种情感是真实的，不能因为事实而否定。

1

当孩子哭的时候，首先要做的就是接受他的感受。

孩子一哭，很多家长就会烦躁不安，会做出下意识的反应:要么用刺耳的话来压制，要么千方百计哄孩子转移注意力。内心之所以烦躁，是因为哭被认为是一件消极的、不好的事情，是被拒绝的、被排斥的。

我当时的第一反应也是这样。另外，那时候我很累，压力很大，很容易把烦躁情绪发泄到孩子身上，对着孩子吼一会儿。当孩子的委屈和我的烦躁碰撞在一起，事情只会变得更糟。

有了这种意识，我让自己尽量跳出自己的情绪，看看孩子哭的背后隐藏着什么情绪——很明显，这次是委屈，觉得妈妈不在乎自己。

但是孩子可能还没有意识到自己的情绪。然后把我的感受说出来，告诉他:我看到你的委屈，我理解你。我明白。想哭就哭吧。

在孩子小的时候，我们帮助他表达自己的感受。慢慢地，他学会了识别自己的感觉。

这一点很重要，因为我们常常被自己的情绪所支配，而不自知。情绪来了，要么压抑，要么任其支配，冲动行事。许多事件和疾病都是由它们引起的。

看到情绪，意识到情绪，是解决问题的第一步，也是最重要的一步。

我自己也有过类似的感觉。当我的情绪被看到，被接受的时候，我觉得心里的某个地方变得松动了。我不再和自己和别人竞争，我会有被接纳的稳定性。

2

第二步，看到孩子的情绪后，再“看到”孩子。

你在这里看到的不仅仅是用眼睛看到的，更是用心去感受，去发现孩子自身的力量和他积极向上的一面。

橘子在哭，因为我没有陪他。在我眼里，他可以是一个自私不体贴的孩子，也可以是一个已经尽力体贴懂事的孩子——看我怎么想了。

一个想法造就一个不同的世界。

真相是什么？他可能是一个普通的孩子，懂事，自私，体贴，需要妈妈的陪伴。

就像大家一样，不是非黑即白，而是各种深浅不一的灰色。看你选择强化他的哪一面了。

我选择找到橘子君积极的一面，告诉他，他已经尽力为别人着想，已经做得很好了。Orange可能根本没有意识到这一点，尽管他意识到了。

当一个人被“看到”和欣赏的时候，自然会激发他的责任感，他会觉得自己是有力量的，是有价值的，是能够承担责任的。

至此，一个看似负面的哭闹事件变成了正面。

3

第三步，解决问题。

有了前两步的铺垫，就很容易找到心平气和解决问题的方法。

如果我说:“好了好了，别哭了，那妈妈今晚陪你读书。”那么很可能橘子要么对这家公司不满意，继续哭；要么你达到目的，觉得哭有用，可以得到你想要的交换。哭成了和大人谈判条件的手段。

一个好的解决方案，既能理解孩子，又能让孩子理解大人，互相理解，而不是一味的迎合。办法总比问题多，消除了情绪上的对抗。两个人商量，总会有办法的。

4

第四步可以锦上添花，改善孩子的情绪，是个大团圆的结局。

孩子都是无辜的。他们开心的时候会笑，不开心的时候会哭，极其深情。当问题解决了，如果能让孩子的情绪提起来，让他重新开心起来，那就是一个很好的结局，自然会把这件事过渡到其他有趣的事情上。

以上都是方法论。其实最重要的是，作为家长，要调整好自己的心态。当你的孩子哭的时候，稳定你的情绪，不要反抗，不要逃避，把它当成一个小危机。

所谓危机，如果处理不好，孩子会慢慢学会压抑自己的情绪，或者只会用哭来解决问题。在大人的斥责下，被贴上了“自私”、“任性”、“无理取闹”的标签。如果大人情绪化，一点点的哭闹甚至会演变成家庭战争。

在这个过程中，我们成年人也成长了:我们学会了解决情绪之外的问题，学会了换位思考，学会了欣赏地看待别人，学会了表达和爱。

所以，当孩子再哭的时候，不妨把它当成一次成长的机会。如果你明智地回应，孩子和父母都会从中成长和康复。