说到孩子的作业，我想起了我姐前段时间的一篇日记:
“别看电视了，做作业吧！”
“认真写，好好写……”
“你磨蹭什么呢？赶紧写。”
我们都说过这句话吗？
其实我们都知道，作业是一件痛苦的差事。当我们命令孩子做作业的时候，孩子的内心已经在反抗了。
那么，怎样才能让孩子真正用愉快的方式学会自我管理呢？这篇文章分析的很有道理(再加上朋友精心准备的课程:孩子不喜欢作业，怎么破？)，我们来看看。
作者|Zepa主播|无声的声音
当孩子想从自己的生活中获得更多的控制权时，应该调整哪些父母？还是一个孩子？
当孩子不想做你想让他先做的事时
下午放学回家，泽泽主动拿起我的书包，翻翻我的笔记本，看看我今天有什么作业要写。写完作业后，我问妈妈:“妈妈，我可以看电视吗？”
“作业写完了吗？”
“嗯，都写完了。”
“昨天的修正呢？”
“还没有。”听到“改正错误”这个词，似乎已经预见到最后结局的泽泽摇了摇头，沮丧地回答了妈妈。
“看电视前请改正错误。”
“你必须先改正你的错误，也就是你必须。为什么要先改正自己的错误……”有些失望的泽泽去了房间，口齿不清，语气越来越差。当然，这些粗话也被我妈听到了，她也有点生气。
其实这也意味着，孩子，想要独立的心开始萌芽了。
反抗是孩子自主的开始
“儿子，你作业写完了。”我先安抚一下老婆的情绪，再和泽泽说。
“爸爸知道你想先看电视吧？”
“是的，我想先看电视。”
“可是，妈妈要你先纠正错误再看电视？”
“对。”
“那么，你……不想听妈妈的话了？”
泽泽点点头。
我发现那个依恋父母的孩子长大了。
让孩子尝试“问”和“讨论”
“嗯嗯，儿子长大了，想安排自己的时间了。爸爸觉得很棒，但是……”
泽泽听到“然而”这个词的时候有点惊讶。
“然而，你只是明显不想接受你母亲说这话的方式。你为什么接受它？我感觉你已经接受了，但是你很生气。你不开心，你妈妈也会不开心。”
“你觉得应该怎么做，哪个会比较好？”我一直在问。
“想...问妈妈？”泽把音量压了下来，有点不确定。
“可以，可以问，可以讨论。先问问我妈为什么要看电视，了解一下她的想法，再和她商量能不能先看电视。看完之后，她会马上批改作业。这比只是生闷气好吗？”
孩子听话，事事跟着父母，当然会让父母更轻松方便。
但是从长远来看，你希望你的孩子长大后独立，合理管理时间吗？还是一直听命于别人，只要父母不在，生活就一塌糊涂？
我觉得答案应该是前者。
既然如此，当孩子的自主欲望开始萌芽的时候，我们其实可以开始引导孩子，让他尝试说出自己的想法，和父母沟通讨论。
而家长也可以适时调整自己的边界和底线，在适当的范围内给孩子很大的自由和选择，而不是只接受不接受，就是一个巴掌拍不响的答案和结局。
让孩子学会对自己负责，这是父母给孩子一生的礼物。
“好的，我知道了。”泽答应了我。
“嗯，下次你要记得试一试。不要自己生闷气，试着和妈妈一起问，一起讨论，找到最好的答案。”
“好的。”
“那么，这一次，你打算和你妈妈商量一下吗？还是要先纠正错误再看电视？”
让孩子知道界限和规则，分配自己的时间
我们都知道，如果我们先完成了设定的作业，我们就没有什么可担心的，并且能够轻松地做自己的事情。所以，我们会理所当然地要求孩子这样做。
但是，“先写完作业”是我爸妈逼的？还是孩子自己安排时间后才知道自己的经历？其实两者心态差别很大。
此外，即使是下班回家的成年人，也是累得暂时什么也做不了，只想坐在沙发上休息一下。为什么孩子一定要「先写完作业」？
(每天早上进公司一定要吃早饭，点开网页浏览新闻。虽然我没有先去办公室，但是我的报告会按时交上来的。所以，早做晚做，早晚都要做。让孩子决定中间顺序！)
我后来把和泽泽的对话描述给老婆听，还不忘提醒老婆:
“虽然作业是孩子自己的事，但是因为他还小，我们还是有监督指导的责任。
“晚上我要去洗澡睡觉，所以无论如何，我的作业必须在那段时间内完成。
“明确让孩子知道父母的界限和规矩，提醒孩子在这个范围内自主安排作业时间。
“只要泽泽在我们规定的时间内完成他要做的事情，至于这段时间内的顺序，他也不必太过强求。然后随着孩子的成长，我们会逐渐放宽界限和规则。”
双向沟通，积极倾听，真正的自我管理学习
父母给孩子最好的礼物，就是让孩子有一颗负责任的心。
让孩子学会承担责任，接受后果，学会自我管理，自发地做自己的事。
首先，双向沟通
让孩子盲目服从父母是“命令”，再用道理包装起来就是“说服”。无论是命令还是劝说，都是沟通的单行道。
当父母与孩子的沟通只是单向的时候，孩子一开始可能会试图表达强烈的不满或者顽固的反抗。如果还是不行，他们就会偷偷来或者不想再和父母交流了。
只有双向交流，才能真正了解孩子脑子里的想法。
父母一定要向孩子解释我们希望他这么做的原因，然后倾听孩子的想法，一起讨论如何达成双方都同意的双赢决定。就是所谓的双向交流，人来人往，毫无阻碍。
其次，简单的听
孩子说了不好听的话，我们马上严厉纠正:“怎么说话这么难听，以后都不行了？?"或者，我们只是听到孩子说了一句话就马上打断反驳:“我知道你的意思，但是爸爸想告诉你的是……”
即使我们是为了孩子好，但这样只会让孩子觉得“父母不理解我，反正他们也理解不了我”。
随着时间的推移，父母和孩子之间的隔阂会越来越大，父母和孩子之间的距离会越来越疏远。
不带任何评论或建议地倾听。
最后，了解行为背后的原因
当孩子表现出消极的行为时，父母当然要教导，但更重要的是了解孩子行为背后的原因。
哭，欺骗，愤怒，或者反抗，都是孩子内心因为某种刺激而产生的行为。如果每次只对孩子表面的行为进行批评和指责，而不去找出孩子行为背后的真正原因，反而会让他越来越受到伤害，越来越沮丧。
教育的目的是希望孩子能记住自己做过的不当行为，并期待他下次能做对。
不过，其实孩子打翻东西，大部分家长还是会起身帮孩子处理的。孩子在学校忘带东西，家长说一声，或者帮着送到学校；孩子不收拾玩具，父母会骂他，他也忍不住帮孩子收拾。
这样一来，孩子永远不会记得自己做错了什么，也永远没有机会练习对自己负责，因为他的父母总是抢先一步，把他的责任扛走。
父母给孩子最好的育儿礼物，就是让孩子拥有一颗负责任的心。
让孩子学会承担责任，接受后果。如果打翻了什么东西，请自己擦；在学校忘了带东西，让孩子自己试着面对；玩具不捡就当场没收，等你愿意珍惜整理的时候再还给孩子。
这样孩子才会真正记住自己做错了什么，下次会自动自发地把事情做对。
让孩子从小练习，从小事逐渐积累。只要他们知道如何对自己和他人负责，父母真的不需要担心孩子的未来。
父母在与孩子沟通时，也要真诚地看着孩子，让孩子感受到“我们在认真听你说话，也确实收到了你的想法”。只有这样，父母和孩子的心才会连在一起，永不分离。
孩子的未来，说到底是自己的。作为父母，给孩子最好的礼物就是放手，让孩子从小培养自我意识，学会自我管理。
和孩子相处，其实只是“陪伴”和“理解”。
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