正确的“戒吼”方法，保证孩子听话

正确的“戒吼”方法，保证孩子听话

在孩子不听话的问题上，妈妈们充满了愧疚的反思:“我什么都知道，就是控制不了自己的脾气。各种引导教育不改，最后我忍不住爆发了。”看来，和“孩子打人”相比，“脾气控制不住”真的是一个特别普遍的让妈妈们焦虑和头疼的问题。

周日下午带华宝去公园玩。星期天公园里人很多，连滑梯上的楼梯都堵车了。每张幻灯片的时间都很长，感觉到了华宝的不耐烦。

焦急的华宝急得想要滑下去，但是前面还有更小的孩子。我站在滑梯边上，不停地提醒华宝:“别急，等前面的小姐姐滑下来，你再滑下去。”

突然，我看到华宝伸手想把站在前面的妹妹往旁边推，想绕过自己先滑。

由于这个举动太危险，我立刻抓住华宝的手，严厉地说:“你不能推人！”

本来就不耐烦的华宝立刻当场泪流满面:“爸爸，不要拉我，我要滑。”

我知道华宝的情绪已经到了崩溃的边缘，所以我决定跟她讲道理。

但是，要讲道理是有步骤和方法的。

第一步，先平复自己的情绪

华宝站在滑梯上发脾气。她挣脱了我的手。我立刻把她从滑梯上抱下来，走到公园的一个角落，先安抚她的情绪。

“放开我，我要滑了！”

“爸爸，我不要你抓我。”

无论华宝怎么喊，我都只是简单回应:

“好的，爸爸知道你想玩。”

“爸爸听见了。”

“我先陪你哭，再跟我爸说，然后我们再玩。”

孩子在火山爆发的时候，先安抚他的情绪就好。这个时候千万不要试图说教，因为孩子是不会听的。这时候你越讲道理，越会让对方生气。所以“孩子哭的时候不要讲道理”，冷静下来就好。

第二步，明确告知错误

“爸爸，我哭完了。”

“华宝，你知道爸爸为什么把你从滑梯上拉下来吗？”在确认华宝的情绪已经平复后，我轻轻地把华宝抱在腿上，温柔地对她说。

华宝摇头。我接着说:“因为你刚刚做了一件有点危险的事情，爸爸制止了你，你马上就生气了。”被我的记忆唤醒的华宝点了点头。

我继续说:“那你知道爸爸为什么抓你的手吗？”颜如玉想了想，还是摇了摇头。

“因为爸爸看到你伸手，想把前面的妹妹推到一边，所以他自己先上了滑梯。”然后，我用严厉的表情和语气对华宝说:“千万不要这样推人。”

明确告诉孩子自己的错误是推理的重要一步。

第三步，解释“你为什么不能这么做”[h/]

“因为那个妹子太慢了，我等了好久。”华宝解释道。

“是啊，今天人特别多，爸爸也觉得玩一次时间长！”我同意华宝的观点。

“是啊，所以我不想等了。”鲍立即附和。

“如果是我，每次都要等那么久，我也不想等。”我继续理解华宝，华宝以认可的方式不断点头。

当孩子在解释的时候，我们要用认同的方式回应孩子，这样他会觉得我们理解他的行为，和他站在同一战线。只有这样，我们才会愿意向父母解释背后的原因。

如果我们用“等了很久还能推人吗？”“不想等就推人。爸爸是这么教你的吗？”不断批评孩子“推人”，只会带来孩子“不想再说话”的沉默和“你都不认识我”的愤怒。久而久之，孩子什么都不愿意跟父母说。

你该如何向孩子解释“你为什么不能这么做”？

首先你要“说出双方和他人的情绪和感受”。明白了华宝这么做的原因后，我慢慢对华宝说:“爸爸知道你着急玩，等久了会生气的。”

我用手指了指滑梯的方向，继续说道:“可是滑梯那么高，你要是把小妹妹推到一边，她可能会不小心摔倒受伤。”

华宝似乎也想到了这个可能的后果，微微皱眉。

“如果那个小姐姐受伤了会怎么样？她会疼会哭，她父母会那么伤心，你不能这样逼人家！”我说。

“生气”和“难过”是情绪；“我急着玩”和“好痛”都是感情。

向孩子解释事情发生的瞬间和事后双方以及他人的情绪和感受，会让孩子理解对方的感受，认识到自己的行为可能带来的后果，让孩子在每一次事件中都能以同样的理智对待他人，尊重他人。

至于孩子的错误行为，用简洁的一句话提一下就行了，这里没必要赘述。

在向孩子解释不能这样做的原因时，切记:“不要只是批评孩子的行为，要说出双方和他人的情绪和感受。”

第四步，模拟“如果再遇到同样的情况怎么办”

得知推人可能带来的后果后，华宝看着我说:“好！我知道。”

很多家长跟孩子讲道理的时候，一般都止步于此，以为只要告诉孩子自己做错了什么，为什么做不到，孩子就明白了。

是的，孩子确实知道自己不能这么做，但是下次遇到同样的情况可能就不知道该怎么做了。

孩子不是成年人，很难举一反三。下次面对同样的事情，他还是不知所措——娃娃被抢了，还是只能哭；别人不借给他玩具，就只会打人抢劫...

讲到这里，父母会觉得，他们没告诉你吗？为什么还是这样？

那是因为我们没有告诉孩子，当他们再次遇到同样的情况时，该怎么做。

“那你觉得下次应该怎么做？”于是，我继续问华宝。

“你要问她吗？”包很困惑。

“对，那你怎么问？”

“姐姐，能让我先滑吗？”

“嗯，太棒了。但是妹妹太小不会说话，或者对方说‘不会’怎么办？”

“继续等？”

“无论哪种方式，都要看你是不是想等，但是如果你真的很着急呢？”

华宝陷入沉思。我拍拍她的腿，指了指公园里的其他游乐设施。

“先玩别的游戏吧。”包顺着我指的方向望去，忽然心领神会。

“对，先玩其他游戏也是一个选项。”我点点头说:“那下次你在排队时遇到滑梯，你就知道该怎么做了。”

“我知道。我可以先问，先等，或者先玩别的。”华高兴地回答。

“很好，去玩吧！”包从我的腿上跳下来，开心地继续玩其他的游乐设施。

家长要在推理的最后提醒孩子“下次遇到同样的情况怎么办”。孩子的心灵会有更多的选择去面对所有的情况。

要真正做到“不吼”，家长还是需要有一个正确的态度。

刚当爸爸的时候，我也歇斯底里的对着孩子哭。我记得在孩子们害怕地哭喊“我不要爸爸那么凶”之后，我意外地在镜子里看到了暴怒的自己，好奇怪！

所以，我决心做出改变。那时候我终于明白，父母让孩子害怕恐惧的行为，其实只是为了发泄自己无法控制的情绪，然后用“爸爸这样做是为你好”来包装和掩饰自己的焦虑和内疚。

“如果教养是为了让孩子变得更好，为什么要让孩子产生这样的恐惧？”

那么，面对哭闹的孩子，如何才能正确处理情绪，真正做到“不吼不闹”？

首先当然是孩子会哭

当每个人都有愤怒、悲伤等负面情绪时，孩子年纪小，不知道如何表达是很正常的。

我们要把孩子只有在有负面情绪时才会哭的行为当成常态，而不是抱怨“你怎么又哭了！”

有了这样的认知和心态，无论面对什么情况，都可以采取积极的态度去处理孩子的哭闹和失控。

教会孩子如何在不影响他人的情况下正确发泄情绪很重要。

当孩子哭着打妈妈的时候，请对孩子说:“你打他妈妈，好疼。你不能打我，或者你可以打枕头！”

当孩子当众哭喊时，请对孩子说:“你这样喊会让别人不舒服的。来吧，我陪你去没人的地方哭。

情绪本身没有对错，只有发泄的方式，是否会影响到别人。

其次，孩子哭的时候不要讲道理

人在有负面情绪的时候是听不进任何理由来控制自己的行为的。所以，孩子哭的时候不要讲道理，先安抚孩子的情绪就好。

当孩子哭的时候，我们可以对孩子说一句魔咒:“我陪你哭到最后。”安抚孩子的情绪。

这个魔咒有两层意思:“同道理”和“相伴”。

父母也一样。孩子有负面情绪可以发泄，在这个过程中让孩子知道父母会一直陪着你。当孩子感受到父母的理解，愿意陪伴的时候，就能很快从哭泣中平复情绪。

最后用3招面对孩子的哭闹

成年人的价值在于他们比孩子更懂得情绪管理。

当我们知道自己处于暴怒状态，当着孩子的面哭的时候，我们可以“换手”、“离开”、“沉默”。

1。“换手”就是让另一半或者其他人来处理孩子的病情。

2。“离开”是指远离错误的地方，等情绪平复后再回来继续交流。

3。“沉默”是指当此刻没有人可以转手或者无法离开孩子的时候，你至少可以选择沉默。不要随着孩子的哭声跳舞。请自行调整呼吸和情绪，等冷静下来再反应。

教养的初衷是为了孩子好。但是，教育孩子固然重要，但请不要忘记“亲子关系比教育更重要”。

不要为了教孩子而不断和孩子发生冲突；

为了孩子好，不要强迫孩子做他不想做的事；

为了孩子好，不要不停地批评和责骂。

因为，教养是暂时的，关系却是一生的。