如果小孩子生气了该怎么办

孩子生气时，应该如何处理？

早上，当我正在睡觉的时候，我听到4岁半的小萌在客厅里尖叫:“不！我想吃饭！」

我赶紧翻身，起身跑了过去。

原来他看上了亲戚送的卡通兔子棒棒糖。挺大的一个，放在客厅茶几上显眼的位置，吵着要。

吵到他发火的时候，竟然拿起昨天刚拆下来的玩具纸箱，想砸在地板上！

这是泼溅翻滚的节奏啊！但我从没见过他这么生气。

所以我抓住小萌，把他带到墙边。

这是为了在孩子生气的时候迅速带他离开现场，避免他一直看到兴奋剂棒棒糖，但是如果吃不下，就会越来越生气。

我自己坐下，基本上可以和他有眼神交流。

我看到小萌蹲在墙边，离开了棒棒糖犯罪现场。他平静了一点，但他静静地坐着。

这是生气的第一阶段:拒绝交流！

停顿了一两秒，我发现我没有理会他，于是孟晓双手抱在肚子前，翻着白眼。

这是生气的第二阶段:妈妈居然不理我，继续生气！

“你在干什么？”我问。这也是父母在孩子生气的时候问孩子最常用的方式:你在干什么？你在生什么气？你为什么这么生气？你是什么脾气？你为什么要这么做？做错事怎么敢生气？

果然，这个问题一出，小萌皱了皱眉头，举起面前的玩具箱挡住自己，不理我了。

这是愤怒的第三阶段:妈妈根本不理解我！更生气！

过了一会儿，我小心翼翼地帮他表达情绪:“你生气了？」

小孩子就是这样。虽然他们明显很生气，但还是期待你帮他们说出自己的真实感受。果然，有一次他发现我知道他生气了，马上说:“对，你要，你要让我吃糖，然后我就真的生气了！」

在这个阶段，他甚至连正常的语言表达都有困难。而且，他的注意力开始转移，他原本举起的玩具纸箱从手中掉了下来。

“你想吃什么糖？既然提问目前对他有效，那我就继续提问，帮助他表达自己的想法。

“吃！太好了！太好了！糖！”他把手放在腰后，一板一眼地喊道。

“什么口味的棒棒糖？”我继续提问。

“啊……”小萌陷入了沉思。

孩子一旦开始思考其他问题，就会脱离原来生气的情绪，注意力就会转移。

“要不要来点草莓口味的？」

“我只想吃草莓！”小萌回答的语气仍然是期待的。

“你要吃猕猴桃吗？”我随口说，这是他一直喜欢吃的水果。

“我也想吃！”他皱着眉头说。

“你要吃黑芝麻吗？”我提出了一个新颖的选择。

“我也想吃！”小萌虽然仍然皱着眉头，但嘴角已经开始上扬。

“可是这些，今天我们都——”我一边说一边观察他的反应，发现他一听到变调，就又紧张地皱起眉头，等着我拒绝他，然后继续生气，于是我马上改口:“你可以在一种食物里吃。」

“什么？”发现我的回答与他预料的拒绝不同，小萌惊讶地没有生气。

“汤圆！」

ぃ？？？」

“你知道什么是汤圆吗？对于出生在北方的小萌来说，他只知道元宵节，但他不知道汤圆。

“我不知道……”他小声说。

“你知道什么是元宵节吗？」

“我不知道……”他笑着摇摇头。其实他明明听说过，还吃了。

“你知道今天是什么节日吗？」

“元宵节！”他微笑着说出了正确答案。毕竟这几天我们一直在跟他说即将到来的元宵节，他印象深刻。

“是的！”我立刻正面肯定了他的回答，“我们元宵节吃——”

“汤圆？!"他期待地问。

“吃元宵！」

和他期待的答案不同，他有点失望，但还是不甘心:“元宵节不就是一种汤圆吗？」

“啊，更像是……”

他已经不再愤怒和分心，但根本问题还没有解决。于是，我引入了一个新话题:“那我们最近都没吃棒棒糖了，就吃汤圆好不好？」

一听到“甜”这个关键词，小萌的眼睛立刻就亮了:“甜汤圆？好吧！」

这个时候他要把自己喜欢的棒棒糖属性转移到其他家长可以接受的选择上:“是草莓口味的，黑芝麻口味的……”

“就是它，就是它，”小萌激动地说，说不出话来。“去买些草莓口味的东西吧！」

“那也行。然后我们吃草莓味的元宵，好吗？」

“那就好！”小萌微笑着看着我。

现在终于讨论出了一个满意的解决方案:不吃棒棒糖，但是可以吃草莓味的元宵！

在坐下来和小萌交流的整个过程中，我录了一段视频，后来剪辑的，主要是把他长时间愤怒的静坐，最后我们关于吃什么元宵的讨论剪掉。

孩子生气的时候，该怎么办？

没有一个孩子天生就是不讲道理的。他们只是拥有了自己想要的，却得不到，所以才会感到挫败和沮丧。

成年人在受到挫折时，也会产生愤怒、失望、悲伤等负面情绪。只是成年人知道如何应对自己，而孩子不知道——很多时候，他们只会用哭、跳、甚至砸东西等行为来发泄自己的负面情绪。

这个时候，如果你不去尝试了解孩子的需求，不去尽力帮他解决问题，孩子会感到更加无助——即使是最亲近的父母也帮不了我，不知道该怎么办。就让我瞎折腾，消耗这些难受的情绪和精力吧！

于是，就有了孩子在大人眼里的“不讲理”行为。如果任由这种行为发展，孩子会变本加厉地用更糟糕的方式表达自己的不满，引起父母的注意，争取自己想要的东西。

更重要的是，家长要帮助孩子解决问题。

人际交往中存在信任成本，而这些信任成本会在一次次的生气、愤怒、压抑之后逐渐耗尽。相对于用父母的权威来指挥孩子，孩子不满意的时候矛盾逐渐升级。更好的处理方法是帮助他们解决问题:

完全接受他的情绪。你可以生气，愤怒，悲伤和失望

如果可能的话，建立一些温柔的肢体接触，比如握住他的手，温柔地拥抱他，让他知道你很在乎他

帮助他表达情绪，通过猜测、提问等方式了解他的真实需求。在与他的交流中

与他协商，建立规则，找到父母和孩子都能满意的解决方案