我们就是这样一步一步培养出了无能的孩子

我们就是这样一步一步培养出了无能的孩子

上个星期放假，表姐非要跟我视频。她对儿子非常生气，所以来找我谈话。她告诉我，她儿子已经上二年级了，从开学开始就天天陪着。现在更糟糕了。有时候就是自己什么都不做，就等着表哥回来帮他做。

表姐上周忙于自己的工作，下班回家很晚。看到儿子根本不做作业，她生气了，开始批评儿子。“你为什么不让我担心？就算你自理能力差，也希望你能更好的学习。我和你爸爸是单位里的骨干。你怎么会有这么无能的儿子？”“我无能。这不也是你教我的吗？”

表姐没想到儿子会这样顶嘴。她无言以对，伤心地哭了。稍微冷静之后，她联系了我。我表妹比我大8岁。儿子出生的时候，正好是他们夫妻两个最忙的时候，要努力工作。当时找了个保姆照顾儿子。

表姐因为一直没时间照顾儿子，其实对儿子来说很珍贵。在家里，基本上就是“张嘴和衣服伸手”的事情。我侄子5岁的时候，还需要我表哥在后面追着喂。后来我上了小学，表姐就开始了陪读生涯。有几次两个人都来不及，我表哥干脆帮忙做完了。

那天我关视频的时候，我自己也在想表姐从小养儿子的场景，让我反思了很多。尤其是侄子顶嘴的那句话，一直在我耳边回响。后来放假几天空，我一直在问自己，作为父母，怎样才能一步步培养孩子的“无能”？

高机能的父母培养出无能的孩子

现在大部分父母因为上班，没有太多时间陪孩子，会让很多人有负罪感。内疚的背后，我们想到的是补偿。这可能是很多玩具，也可能是在有限的公司时间里为自己的孩子做了很多事情。很多家长会一边抱怨一边“享受”这个过程。这样的补偿会让我们心理好受很多，觉得孩子需要我们。

另一方面，现在的生活节奏越来越快，“奔波”成了主旋律。很多时候，是因为我们等不及。与其帮孩子完成，不如让孩子慢慢来。而且，一天工作下来往往很累。花时间教孩子其实比给孩子做累多了。所以很多家长都让步了。

但恰恰是这样的“高机能”父母，造就了许许多多“无能”的孩子。小时候追着喂，大了帮着写作业，成年后为孩子操心就业结婚。孩子成长过程的每一步，我们都为孩子精心安排，精心铺垫，却忘了教会孩子“为自己负责”。

很明显，太多的孩子不能独立思考，因为我们已经替他们思考过了。这就是过度养育

但是很多父母一辈子都不能也不可能为孩子铺路。等孩子长大了，就会开始恨铁不成钢，开始指责孩子无能。就像我曾经听过的一句话，“从小到大我爸妈都在给我打妖怪。现在真的遇到大老板了，他们说不在乎。自己动手吧，可是我从小到大连基本的练级都没经历过！”

我表妹的这个案例并不是特例，尤其是我自己当了父母之后。这件事让我有很多反思，提醒自己不要用爱一步步培养女儿的“无能”。

你怎么察觉到我们被安排的太过无法替代？

我也是当了妈妈之后才发现的。什么时候帮，什么时候不帮，这个度真的很难把握。在我上了幼儿教育的课程后，我有机会和我的教授讨论。他问了三个问题。当下面三个问题我们都回答“是”的时候，也许是时候复习一下了。我们太有安排了:

1。你孩子的一些事情没做完或者没做好，你觉得比孩子更痛苦(比如你孩子不吃饭不写作业的时候)

2。当你的孩子连最简单的任务或者家务都不肯做的时候(比如他会搭积木，会穿鞋，就一定要说妈妈会做！)

3。当你发现你甚至不知道你对你的孩子有什么期望时

教授特别强调，不帮助孩子不代表你是个坏父母，更不代表你不那么爱孩子。相反，说明你更爱孩子，你只是用更有效的方式帮助他们成长。

分辨问题框

小D小的时候，有段时间不知道什么时候该帮她。毕竟有很多事情是孩子做不到的。后来我把自己和小D想象成两个独立的抽屉。我的抽屉满满的，有很多技能，而小D的抽屉是空。

我要做的就是把我抽屉里能教的教给她，还有一个原则。当小D自己能做的时候，即使不完美，也要花很多时间，甚至总是失败，我才意识到这个技能已经进了她的抽屉。她接下来需要做的就是不断失败，不断练习，直到熟练为止。换句话说，我不再有义务帮忙了。

这样假想的两个抽屉一直帮我到现在。每次我都忍不住想帮她做，脑海里就出现这样的抽屉，然后问自己“这是我的问题还是我女儿的问题？我想帮她是因为她真的不行，还是因为我看不到她不行，或者只是因为我着急她不行？”

帮助她而不是为她做这件事

每一次这样的内心暂停键，往往都让我更清楚自己该做什么。当然，这并不意味着只是“袖手旁观”，而是更有策略地帮助孩子。

在这类问题上，我见过一些非黑即白的家长，要么直接给孩子做，要么命令孩子做，然后说孩子不会做。其实孩子最愿意和我们一起做事。我们自己想想吧。我们平时做事的时候，孩子总是像跟屁虫一样围着我们吗？

所以，当孩子刚学会某项技能，而你开始意识到自己无法完全代替时，最好的办法就是和孩子一起做点什么。在做的过程中，用简单易懂的方式给孩子解释需要做的技巧。

这个过程其实并不容易，因为很多事情我们做了那么多次，甚至都没有想过，“怎么自己吃，怎么拿勺子，怎么把东西放进嘴里不掉”。但正是这个“艰难”的过程，才是家长需要学习的。

作为父母，你不需要为孩子做很多事情，但是你需要让孩子自己完成很多事情。微小的差距造成的结果是完全不同的。很多父母跳过这一步，直接为孩子做，不仅剥夺了孩子作为父母的责任，也剥夺了孩子独立的机会。

说实话，每个家长都不能看到自己的孩子经历困难。但只有这种一点一点“克服困难”的过程，才能让孩子变得坚定、独立、负责。这些角色不是空养成的，或者说从小到大的这些困难时刻，都是他们自己解决的，后果是他们自己承担的。他们哭了，受伤了，然后擦干眼泪，继续完成。

真正聪明的父母，思考更快，行动更慢。不要让我们的“超能力”变成“无能”的孩子。