孩子打人不是问题，你管得不对才是大问题

孩子打人不是问题，你管得不对才是大问题

一位母亲抱怨她的孩子快2岁了。最近她总是在打人，说教，引导，批评。该做的她都做了，但是没有一件管用。后来孩子不仅打人，还打哭打闹，混在一起了。遇到这种情况，她会忍不住生气，骂孩子或者打孩子的小屁股。但每次爆发后，我都感到无限的遗憾，觉得自己不是一个好妈妈——这样的循环让我几乎崩溃。

相信这是很多妈妈面临的问题。他们的好脾气也逐渐被这些不讲理的“熊孩子”打磨了。他们明明知道严厉严厉的训斥是不对的，还是一时憋不住，还是被被打的孩子家长和周围人的眼神逼的。除了这样做，似乎没有更好的办法了。

其实淡定。我们都知道以暴制暴只会带来更多的麻烦，粗暴的对孩子大吼大叫也是一种暴力。那么我们该怎么办呢？

请合上脑盖

之前我也写过一些关于孩子被打被打怎么办的文章，大多是站在孩子的角度。这位妈妈说，她一直很后悔骂自己的孩子，但她给了我一个新的思考:面对哭闹和愚弄孩子，我们为什么会失控，发脾气？

我想到了积极纪律中的“手掌中的大脑”。

来，跟我伸出手，拇指伸进去，握成拳头。这时候拳头就代表了我们的大脑。藏在中间的拇指就是中脑，被称为“动物脑”。它的领导者的本能反应是情绪化、好斗和好斗。覆盖在拇指上的四个手指是大脑盖，前面的指甲是前额叶，负责情绪管理、人际关系、避免恐惧、道德品行等。也叫“理性脑”。

成年人在正常状态下，大脑的盖子是关闭的，我们可以很好的控制自己的情绪。孩子的大脑还在发育，大脑的盖子没有关好。面对各种情况，他们更多的是本能。当你感到恐惧、危险、兴奋等时。，你往往会有攻击的本能。这就是为什么孩子会有更多的打架和打人。

大脑还有一个有趣的功能，镜像反射。当我们看到哭闹、鬼混的孩子用“动物大脑”思考时，我们很容易被点燃，砰的一声，大脑的盖子被掀开了。

这个时候，我们就和打人的孩子差不多了。我们失去理智，本能地说太多话，做伤人的事。而事后，当大脑盖子合上，理智回来，我们就后悔了。

所以当我们因为孩子打人而烦躁、愤怒、哭泣的时候，请先意识到脑盖正在被掀开，迅速冷静下来，合上我们的脑盖。

了解孩子出手的原因

合上我们自己大脑的盖子之后，再来寻找孩子出手的原因。

任何情绪都不是没有原因的。用“动物大脑”思考的孩子想打人，大多是外界刺激做出的本能反应。

1。幼儿还处于用嘴和手探索世界的阶段。他的打和咬不一定是你理解的打和咬。我相信有很多妈妈被婴儿或蹒跚学步的孩子打脸，拉在怀里，而孩子大概只是想摸摸，亲亲，却没有控制住自己的力度。而他举起的小手，落在你的脸上，落在其他小朋友的脸上，都是一样的意思。不要给孩子定性:“你怎么打人？太可惜了。”其实是你教会了他“打人”这个概念。

2。一岁以后，孩子的自我意识逐渐发展。它可能从一推一掴开始，把“我”和其他人区分开来，“我”和世界划清界限。打人也可能是他寻求关注的一种方式。不要太紧张，不要因为严厉的斥责而强化他“打人”的想法。

3。到孩子两岁的时候，哦，麻烦两岁。物权意识的发展遇到了第一个叛逆期。在他们眼里，全世界都是我的。抢玩具或玩具可能被抢；挡路或者被挡住可能会被枪毙；恐惧、危险、不公和挫折都能保护自己；甚至在我high的时候，我还拍了拍孩子们的头。当然你不许他打，他却坚持打一打，试探你的底线。

在这个过程中，当然有榜样的力量。父母或家人吵架、推搡给孩子树立了不好的榜样。在一起玩的孩子有打人、尖叫、扔东西的行为，动画片里也有一些暴力的表现...大脑的镜像功能就会体现出来。

冷静解决打人问题的五个步骤

虽然孩子打人的原因可以理解，但是打人总是不对的，我们不能默许，不能放任不管。

不要想着等他懂了，懂了，再管教。那时候打人很可能已经被孩子的大脑固化了，形成了一种惯性。是时候让宝宝成为真正的熊了。你要付出比现在多几倍的努力。

所以，小孩子打人不是问题。管理不当问题就大了。

主动悬架

第一时间控制局面绝对是第一位的。当孩子打出第一击时，立即隔离孩子，不要让他继续出手。

你可以用一点力气控制住孩子的肩膀，坚定地告诉他:“这样不好，孩子会受伤的，会疼的。”

如果孩子很快平静下来，当然最好。引导他向被打的孩子道歉，让他知道打人已经伤害了对方。

但是如果孩子一直很激动，请赶紧把他抱起来，安抚他的情绪。先替你的孩子向被打的孩子及其家人道歉，然后把孩子带离现场，找个安静的地方，再想办法合上孩子的脑盖。

找原因

这个时候，任何训斥或者质疑其实都没用。“你为什么打人？怎么又打人了？”孩子答不上来，他还在动物大脑的控制之下。而且，有些幼儿的语言能力还不足以表达清楚。

我们需要回顾一下刚才事件的过程，分析一下孩子行动的原因，然后认可孩子的情绪，帮助他说出原因。“妈妈知道哥哥抢了你的玩具，你不高兴。”“你其实是喜欢你妹妹的，只是你用的方法不对。”“你还是想玩小汽车。哥哥要走了，你舍不得。”……

情绪是理解的，道理是清楚的。孩子能更快地平静下来。

告知后果

等孩子冷静下来，让孩子知道打人的后果。

很多时候，孩子还是听不懂，对方会很痛苦，害怕，难过。我们可以列举一些发生在自己身上的类似情况，培养自己换位思考的能力。你不能让他知道打孩子会痛，这无形中告诉他下次生气的时候还可以打孩子。

另一个最有效的方法就是在一定时间内限制他的发挥。孩子能理解“不会玩”的后果。

提供方法

这个很重要。让我们的孩子知道打人是不对的，打人会有后果，但同时也要告诉孩子除了打人还能做什么。让他有更多的选择。

如果开心或者喜欢对方，可以握手或者拥抱；不开心或者不愿意的时候，可以说不；想玩对方的玩具，问对方能不能；当一个玩具被抢了，你可以大声说“不，还给我。”自己处理不了的时候，也可以找大人帮忙。

不要贴标签

最后不得不重申，千万不要给孩子贴标签！这样会适得其反，起到强化作用。“坏孩子”“小霸王”“熊海子”都不是天生的，但往往我们一叫他们就变成那样了。

即使你做好了这一切，也不要指望你的孩子马上改变。因为学会控制情绪并正确表达是一个漫长的过程。想想我们自己，遇到困难都忍不住失控，何况是孩子。

其实在孩子打人的时候，我们的焦虑和愤怒更多的来自于自己的愧疚和无力感，以及对别人指责和恶评的恐惧。归根结底，我们对孩子严厉教育的背后，是把孩子当成了发泄情绪的出气筒，发泄愤怒的对象。

培养自己的内心。然后，告诉孩子，慢慢来，慢慢来。