孩子特别犟怎么引起的

孩子越来越犟是怎么回事

最近在妈妈群里聊天的时候，有个朋友很无奈的说:“唉，我家孩子小的时候还挺好说话的。他们是怎么长大的，脾气变得更暴躁了？”

朋友们的吐槽立刻引起了群里妈妈们的共鸣，很多妈妈开始吐槽自己的辛酸。最后的结论是:三四岁的孩子似乎都有同一类型的特质:任性，不讲道理，凡事都要按他的意愿去做，不做就哭，大吵大闹。

这个时候的孩子似乎总是喜欢莫名其妙的胡说八道，对大人的一切干涉都表现出极大的抵触和不满，简直不可理喻。

其实就是这种执拗而不是“固执”和“任性”。孩子的这种任性和不听话，其实就是“倔强敏感期”。

什么是“顽固敏感期”？

通常从两岁开始，随着自我意识的不断增强，孩子的自我意识逐渐与他人的自我意识产生分歧，经常不服从父母的建议和指示，变得非常固执，有时甚至表现出抗拒。其实这就是心理学家所说的“顽固敏感期”。

孩子这个敏感期的高峰期在3~4岁。在这期间，孩子会想当然地按照自己的意愿行事，这时候的行为往往是不灵活的。

什么是“顽固敏感期”的显著特征[h/]

这个时期的孩子喜欢按照自己的意愿做事。最明显的表现就是不配合父母，甚至故意与父母作对。

比如我家孩子四岁的时候，每次吃完都喜欢用袖子擦嘴。每天提醒他很多次，他都没有改。我在他旁边放了一张餐巾纸，他视而不见。更气人的是，有时候他好像故意针对我。他不让他坐在床上吃，却坚持端着碗上床。天热时他不得不穿厚衣服，但天冷时他不想穿。

记得有一次带他去电梯。当有人按下一楼的按钮时，他退出了。他又哭又闹，不得不从头再来。后来他只好让自己再按一次才放弃。

所有这些行为在大人眼里都是“倔强”和不听话的。其实知道了孩子成长的敏感期，就会知道孩子的这些叛逆行为并不是真的针对父母，而是对固执敏感期的一种本能排斥，是孩子自我意识的发展表现。

但是，很多家长并不了解孩子在这个时期的心理特点，所以采取了错误的应对方式，不仅伤害了孩子的心理，还会导致家长走入错误的教育误区，破坏良好的亲子关系。

父母如何应对孩子的“倔强敏感期”[h/]

要知道“倔强敏感期”是孩子成长的必经过程，对任何一个孩子来说都是不可逾越的。它与儿童心理发展的特点密切相关，不以任何人的意志为转移。在这个阶段，作为父母，我们应该对孩子的情绪有一个近距离的了解，尤其是孩子表达情绪的方式。

前几天，我在街上，看到一个小男孩和他妈妈一起买栗子。售货员把刚出锅的栗子递给妈妈，小男孩迫不及待地伸手去接。母亲怕孩子被烫着，赶紧把包藏在身后，说:“待会儿我给你剥。”

小男孩喊着“我要吃，我要吃”，走到妈妈身后去找栗子。他的母亲不得不把袋子举得高高的，为小男孩把它剥开。剥下来之后还是很烫。

小男孩咬了一口，马上吐了出来，喊着:“坏妈妈，坏妈妈！”结果母亲一气之下抱起小男孩走了，小男孩在她怀里拳打脚踢。

父母一定遇到过突然发脾气，像个小男孩一样又哭又闹。有的时候，孩子的脾气通过哄或者威胁、打骂暂时得到了遏制，但是很快就会发现，这种情况过不了多久又会发生，而且使用这些手段的效果越来越差。

其实，我们很容易改变这种状况，只要我们能够正确解读孩子的情绪，了解孩子独特的情绪表达方式，然后根据孩子情绪产生的原因，帮助和引导孩子学会管理自己的情绪。

了解孩子的情绪，理解他们的表达

就拿前面那个吃栗子的小男孩来说吧。男孩想吃，但他妈妈怕烫着他，不敢给他吃，给小男孩的感觉是他妈妈不让他吃。

孩子没经历过“烫伤”。他对“烫”没有明确的概念，认为妈妈不能理解他急着吃板栗，所以发脾气。后来他妈妈的责骂和粗暴的举动加深了他的不满，让他哭了。

其实这个时候妈妈可以跪下来，让孩子用手去摸栗子壳，让他理解“烫”的概念。孩子也许能理解，不会那样发脾气。

一个孩子的情绪表达往往是直接的，通过行为体现出来。他不像成年人那样慢慢沟通让你知道他内心的想法。而且孩子不在乎时间地点，不在乎人和事，不开心就哭，从不隐藏自己的情绪。

这个时候，家长要注意孩子表达情绪的方式，找出规律，引导情境，让孩子学会用正确的方式表达情绪，而不是哭闹或发脾气。

孩子发脾气的时候，转移他的注意力

一位教育专家早就指出:不要指望6岁前的孩子能听懂你说的话。

我们通常认为讲道理是说服孩子的最好方式，也是健康高效快捷的方式。但是，对于3岁之前的孩子来说，讲道理几乎没有任何作用。6岁之前，孩子似乎也能理解大人的说教。

因为在0-6岁的时候，决定孩子行为的是情绪而不是理智，所以在孩子发脾气的时候，我们可以转移他的注意力，和他聊一些其他的事情，让他忘记现在的情绪。

等孩子冷静下来后，我们也可以通过看绘本、讲故事或者做游戏等方式慢慢引导孩子，这样会比直接和孩子讲道理更容易让他接受。而故事和游戏中所蕴含的道理，即使当时行不通，实际上已经潜移默化地对孩子以后的行为产生了一些积极的影响。

有度的纵容和明确的奖惩

我们通常会遇到孩子滚来滚去，哭闹着要做点什么或者什么的情况。很多家长觉得孩子在外面人多的地方这样哭太丢人了，就干脆答应孩子这次。

但是，父母很快就会发现，如果你答应了他的要求，他很快就会以同样的方式要求你答应他的下一个要求，因为孩子很聪明，从你的妥协中，他能敏感地察觉到你的“弱点”是什么，然后以此类推，运用到他以后的生活中。

法国思想家、教育家卢梭曾在《爱弥儿》中说过这样一段话:“孩子在为这个或那个哭泣的时候，该怎么办？既然他学会了说话，可以用这种方式要东西，如果他还想通过哭来达到目的，那么不管他是想更快地得到那个东西，还是想勒索别人不给，他都应该干脆拒绝。”

我们可以理解孩子的情绪，但不能屈服于孩子的哭闹。在拒绝孩子不恰当的要求时，我们应该坚定而温和。这样孩子的感情就不会受到伤害，孩子也能明白什么能做，什么不能做。

当孩子用不合理的手段迫使父母投降的情况减少时，父母要适时表扬或奖励孩子，让孩子明白自己想要达到的目的，一定要用正常的沟通，而不是一味的哭闹。

孩子在哭的时候，大人要先冷静下来

很多家长听到孩子哭就心烦意乱，以至于在处理孩子哭的过程中使用了粗暴的语言和手段。这不仅无助于安抚孩子的情绪，反而会加深孩子的悲伤情绪，延长孩子的哭闹时间。最后不仅会破坏亲子关系，还会让他们郁闷半天。

当然，每个人都有一种世俗的欲望，生气的时候很难控制自己的情绪，但是我们毕竟是成年人，控制情绪的能力肯定比小孩子强。这时候家长要先试着冷静下来，再去思考如何解决问题。

深呼吸对调节愤怒很有帮助。家长可以先尝试深呼吸平复情绪。

孩子的成长是一个循序渐进的过程。家长一定要理解和包容孩子成长中的不完美，帮助孩子学会管理自己的情绪，引导他健康成长。