你不是粗暴的人，为何总忍不住对孩子发火？

你不是粗暴的人，为何总忍不住对孩子发火？

如何控制自己不生孩子的气？不生孩子的气并不容易，因为有时候父母生孩子的气，并不是孩子直接造成的，而是一些间接因素造成的。

例如:

父母过度疲劳。

焦虑。

承担太多家务。

夫妻关系。

工作压力。

经济问题。

家庭关系。

健康问题。

体内激素水平的变化。

……

但很多时候，这些因素并不是父母生孩子气的真相。

假设当时的场景重现，你面对的人不是你的孩子，而是朋友，同事，甚至是别人的孩子。你觉得你会和当时一样生孩子的气吗？

如果不是，那么你当时对孩子生气的真正原因很可能是你的潜意识情绪在面对孩子的时候被激活了。

例如，h女士就是这种情况。

H/]H女士总是因为孩子吃东西而生气。

她说她的孩子太挑食了。

她每天下班后都很辛苦的做饭，孩子们也不爱吃这里吃那里。

H/]H女士对这件事充满了愤怒。

有一天，孩子吃不完“该吃”的菜。

她粗暴地强迫孩子吃东西。

小孩子好像故意唱反调，其实就是不吃。

H/]H女士气得打了孩子几下。

孩子开始哭了。

H/]H女士更生气了，打了孩子几下。

我自己也气哭了。

孩子看到她哭，就哭着说，妈妈别哭，我吃。

说完，就像烈士死了一样，把剩下的菜吃完了。

这件事过去后，H女士觉得有点内疚。

和孩子有必要有这么深仇大恨吗？

虽然这么想，但当晚吃饭时孩子提出要跟自己还价，H女士还是怒不可遏。

我问H女士，如果一个朋友的孩子现在来你家吃饭，你会怎么处理？

H女士说她爱吃什么就吃什么。

听到这句话，H女士笑着补充了一句，我管不了别人家的孩子。

我说，如果你现在去别人家做客，看到一个妈妈逼着孩子吃一个菜，还骂她打她，你会怎么做？

H/]H女士想了想说，我可能会劝她不要对孩子那么苛刻。

我说，怎么劝？

H/]H女士说，补充营养的方法很多，孩子不想吃就不要勉强。没必要每晚都让大家不开心。

你看，只要站在旁观者的角度，H女士都很理解。

但是为什么我这里过不去呢？

H/]H女士愤怒的根源在哪里？

H/]H女士的妈妈很喜欢打麻将。

小时候经常放学回家，妈妈还坐在麻将桌上。

她爸爸在外地工作，很少回家。

有时候她妈妈会给她几块钱让她去饭店吃面，有时候她会去邻居家或者亲戚家吃顿饭。

因为经常吃东西，大家都忍不住在H女士面前批评她妈妈，说她妈妈只知道玩，连孩子吃不吃都不管。

H/]H女士心里很惭愧，觉得自己好像做错了什么。

有时候她宁愿饿着肚子也不去别人家吃一顿饭。

有时候她妈妈给她饭钱，她会悄悄留一部分买漫画书，有时候会吃不饱。

H/]H女士一生中最自卑的就是身高。

她觉得自己很矮。

作为一个成年人，她分析了原因。她父母不矮。她这么矮是因为小时候经常饿，营养跟不上。

她发誓这种事不能发生在自己的孩子身上。

她怀孕前考了营养师证。

孩子出生后，为了孩子的健康成长，她接过了做饭的“重任”。

她承认自己做的菜不好吃。

但是她觉得吃起来好吃的东西大多都是油炸的或者高糖高脂的，对身体不好。

她觉得食物一定要营养均衡，味道不重要。

但是孩子们不喜欢她做的饭。

不管她跟孩子说什么，营养第一。

不管她怎么努力劝孩子，她都是为了自己好。

不管她怎么强迫，威胁，甚至诱惑孩子吃玩具。

孩子就是不想吃。

孩子们最喜欢的食物就是那些垃圾食品。

H/]H女士没有意识到，她把女儿当成了自己童年的身体替身。

她没有一个理想的母亲，所以她想成为这个母亲，让女儿做“女儿”而不是自己，来弥补自己的“童年缺陷”。

但是女儿拒绝了她的“好”。

她内心最真实的情绪不是“愤怒”，而是沮丧。

因为失去了做“好妈妈”的机会，她无法“弥补”内心的缺陷。

于是她威逼利诱，想尽一切办法控制孩子吃饭。

这就是为什么，当她能以旁观者的身份冷静看待孩子的吃饭问题，而她自己却做不到。

因为她在和自己较劲。

我和H女士谈了我对这件事的看法，她得到了一些感悟，开始想办法改变对孩子的态度。

比如，她不再总是强迫孩子吃饭，有时会和丈夫带孩子去餐厅吃饭，偶尔也会允许孩子吃垃圾食品。

但是，她还是想在孩子吃饭这部分下功夫，做一个“好妈妈”。她开始学习烹饪，想做出营养美味的饭菜。

我觉得没问题，只要她不把女儿当成自己的身体替身。

很多父母对别人是客观理性的人，对自己的孩子却成了感性的人。

对别人温柔的人，对自己的孩子却变得“恶毒”。

与其努力学习“情绪管理方法”，压抑自己的愤怒，不如先从自己身上察觉——我愤怒的真正原因是什么？

孩子是父母过去成长结果的期末考试。当你对待孩子的时候，你可以看到自己的成长模式。

当你看清自己的成长模式，你又获得了一个新的成长机会。

有时候你得感谢孩子，是他们给了你这个机会。