父母想让孩子听话又有主见怎么办

父母想让孩子听话又有主见怎么办

我有一个让孩子听话有主见的好方法。“太听话”的孩子一定是“被压抑”的孩子。他认为不听话是危险的，只有听话才能赢得父母的爱。

如何培养听话、有主见的孩子，通常是从“教养平衡”、“适度退缩”或“规则与自由”等方面来讨论。很容易因为所谓的“适度”和“平衡”难以确定而陷入“说的很对，做的很难”的困境。那么，有没有更好的认识或者方法来帮助我们呢？我的回答是:是的。请看下面两句话:

我们真正希望自己的孩子成为什么样的人？

我们要做什么样的父母？

这是两个相似但本质不同的角度。按照前者的逻辑，“我们希望自己的孩子成为什么样的人”，仿佛“我们希望自己的孩子成为什么样的人”是我们可以“想要”的东西。这显然是不对的，因为一个孩子有他与生俱来的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们力所不及的，而“成为什么样的父母”是我们力所能及的，这是两者最大的区别。当我们把注意力放在自己身上而不是孩子身上时，我们会体验到“能够把握”的奇妙感觉。

比如我们要孩子“听话”，重点就是做一个“我的孩子愿意听我的话”的家长。那么，接下来就是如何做到“孩子愿意听我们的话”。其实这并不是一件很难的事情。如果孩子们能做到以下几点，他们自然会听我们的话:

1。必须保留一个词

不要轻易承诺(比如礼物或者旅行)。如果你答应了，就把它记在心里，你必须兑现它。因特殊情况不能兑现的，要真诚道歉，就像朋友一样；

规则很明确。允许就是允许，不允许就是不允许。比如和孩子逛街只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。然后，如果孩子买了以后还想再买，一定要明确坚决的拒绝(不要生气，拒绝就好)。同时，无论孩子想买的玩具性价比多低，多不适合孩子，我们都不能否决。让他决定(其实孩子当然可以从错误的选择中吸取教训)。

2。让孩子感觉到我们完全为他着想

这一点是孩子先“感觉”了才算数。很多父母都是好心为孩子做任何事情，但是孩子不亲父母。这是因为父母给孩子的是孩子想要的而不是孩子想要的，父母不知道孩子想要什么，也不想知道。孩子只是想和妈妈一起玩。妈妈们认为花高价报班或请家教是“爱”，但又不想花时间陪孩子玩。他们认为这不重要。这种情况下，孩子就是感觉不到。如果他们感受不到“爱”，被迫付出，抑郁了就会反抗或疏远。

教孩子做什么或不做什么，也能让孩子感受到“为他着想”。比如你不会玩电插座，就让他觉得这是为了他的安全。怎么感觉就是告诉他危险；比如“你现在好好学习，将来就有出路”，孩子就是感受不到这种话，因为他太小了，对“未来”没有概念，所以他能做的就是让他感受到“自己成就的成就感”和“学习本身的快乐”。

3。说服孩子

我们相信自己说的话，也能做到。我们的建议是必要的、有价值的、可行的。孩子不会做什么，不懂什么，不懂什么，如果我们能在他们需要的时候教他们，帮助他们，他们就会被我们说服。反之，孩子就不会相信我们了。比如我们教育孩子要诚实，其实就是“诚实≠说实话”。别人请我们吃饭，我们不想去。我们会礼貌地说“今天不行空，以后再约”。这不是“说真话”，但不代表我们不诚实。我们可能觉得孩子太小，用不着这么多，但是他们很敏感，很认真。这些都在我们的眼里，我们的内心是矛盾的，是怀疑的。比如我们要求孩子好好学习，努力进步，如果我们自己的生活处于一种稀里糊涂的状态，我们的话就没有力量，因为孩子相信自己看到的远比听到的多。

总之，如果能让孩子觉得我们说的话算数，有用，不强加于人，替他想想，孩子还有什么理由不听我们的话呢？其实孩子是非常依赖和看重父母的。他不听话，往往是因为我们的话不那么讨别人喜欢。如果父母不喜欢孩子说的话，父母坚持让别人听，结果会怎样？看看你身边亲子关系不好的家庭就知道了。

让孩子独立并不难，只要我们的期望是“做一个让孩子独立的父母”。如何做一个“让孩子有主见的家长”？以下几点值得注意:

1。允许孩子做他自己

儿童的世界与成人的世界大不相同。大人往往不能理解孩子为什么“吃了就玩”，为什么那么喜欢玩；孩子不能理解为什么大人那么忙，为什么和自己在一起的时间那么少，为什么自己喜欢的大人不同意。他们常常会想:你不重要吗？你不够好吗？你不值得吗？(“重要”和“值得”这两个词孩子可能听不懂，但他们有能力早早感受到)

孩子很难理解大人的成人世界，但大人可以通过学习和观察来理解孩子。如果看到了这些客观差异，那我们能不能就让孩子做那个需要大人操心陪伴的两岁小孩？

另外，虽然孩子是我们生的，遗传给了孩子，但是孩子和我们还是有很多不同的，包括他的性格，喜好，习惯等等。我们允许孩子根据他的需要和兴趣做他自己吗？如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能不能放下对孩子的期望，为他的兴趣买单？如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能尊重吗？是他的性格吗？

随着孩子的成长，他会越来越有自己的主见。但由于父母与孩子在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的看法很可能与我们不同。我们如何处理这些差异？如果不允许孩子有不同意见，他们的“主张力”从何而来？

总之，如果我们能尊重孩子和自己的差异，我们和孩子就能互相接纳；如果我们能欣赏孩子的差异，我们和孩子就能互相滋养。互相接纳，亲子关系和谐，互相滋养，亲子关系会更亲密，会被别人欣赏。

2。相信孩子可以做自己

人天生喜欢自由和独立，而依赖完全是后天“培养”出来的。依赖型孩子是如何“培养”出来的？最大的原因是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。

怎么叫“不安”？请看:

a“小朋友，多吃点，不然一会就饿了”[h/]

b“今天很冷。多穿点衣服，不然你会感冒的"/h/]

c“你还不行，我来”

d“这个不行，你得……”

e“不管他学习不学习，他都知道怎么玩”[h/]

小孩子连吃的穿的都不知道吗？饿了就知道吃了，冻了就知道穿了。问题是父母，而不是孩子，无法忍受那种饥饿或冰冻。

孩子不只是需要学习。谁生来就有？“这样不行。”他不做完是不会知道的。如果他不犯错，他怎么学习成长？通过尝试知道自己能不能做到，这才是人类最基本的学习方式！

就学习而言，两个主要驱动力是自主性——“他在学习”和成就感——“他能学习”。父母每催一次，孩子就少催自己一次，自主性就被破坏一次。

建议是家长一开始就告诉孩子这个:这是你的事，你需要自己决定，自己负责。我愿意帮助你解决任何困难，但要不要我的帮助由你自己决定。对父母和孩子唯一的要求是“孩子对自己有要求”，唯一的帮助是“孩子能自助，知道怎么做，怎么得到帮助”。

我们能相信:

a，这个孩子在那个年龄可以做要求他做的事情

b，孩子不会，他们会学。学习往往是在错误或失败中完成的。学习是一个过程，不可能一蹴而就。

c、孩子生来就有独立的愿望和能力

d、孩子生来就是向上向善的

如果父母真的能相信这一点，那就按照孩子独立的要求，给予必要的支持、建议和帮助，而不是按照父母的理解，把支持、建议和帮助强加给孩子。我相信孩子们很快就会独立。

综上所述，如果我们关注的焦点是“我们应该成为怎样的父母”，“听话”和“有主见”不是鱼和熊掌不可兼得，而是硬币的正反面。它们是一体的，并不冲突。