今天早上女朋友给我发微信，说她儿子平时和别人睡得很好，但是一睡觉就各种飞蛾扑火。一开始很甜蜜。儿子抱着我说，妈妈，我爱你，我担心你去上班。你我之后，你还是不肯睡一个多小时，喝水，出去拉屎，踢腿，数数。就在她以为儿子要睡着的时候，她突然说床太大了，他害怕。最后，我最好的朋友的耐心耗尽了，爆发了...
有个妈妈曾经给我留言，说孩子平时跟奶奶带，上厕所的时候跟她说一声就自己玩。她一回家上厕所，就必须跟着进去，有时还坐在腿上，一刻也不能离开。
为什么别人都拿了就好？上幼儿园也是好的，但是回家让我妈带就不好了？
因为孩子在“惩罚”我们离开。就像妈妈休完产假回去上班，或者孩子刚开始住公园，很多孩子一开始都会觉得不舒服，哭着不愿意妈妈离开。慢慢的，孩子们开始适应，不哭了，但这不代表他们不再想我们了。在内心深处，他们仍然非常想念我们。
但是当这个年龄段的孩子还不能很好的表达自己的想法时，他们就会用这些“调皮”的动作表现出来。比如有的孩子很长时间不需要夜奶，又有夜奶需求；放学接幼儿园的路上，总会有孩子不讲理，坚持这样那样，不满意就哭；或者就像这两个例子中的孩子一样，变得极其粘人，无理缠人。
真的不是他们调皮，而是他们很想我们。他们也想知道我们以同样的方式想念他们。但是很多时候他们感觉不到，所以只能用这些行为来检验。
当孩子极度“妨碍”我们的时候，我们的第一反应是如何解决这个问题，“希望他早点睡觉”。
所以，孩子的情绪没有被看到。他表达了自己的想法，却没有得到父母的反馈。看不到的孩子，只能用各种“作品”进一步强化自己的情感表达，来试探父母有多爱他，有多想念他。其实你可以回忆一下自己或者队友恋爱时的情况，很多人小脾气的时候都和这个有共同点。
这个时候，我们要做的就是先对孩子的情绪做出反应。“好吧，你不想睡觉是因为你不忍心看着你妈妈去上班，是吗？妈妈舍不得，但是妈妈要上班，宝宝要上学，因为我们都长大了。长大意味着不能一直在一起，但心里会一直想念对方”。
小D特别喜欢各种小动物。我买的很多睡衣上面都会有动物图案。有一段时间，她做了同样的事情。当时我说完上面的话，会额外说一段话，“你看，你衣服上那是只小兔子。小兔子今晚陪你睡觉。”然后，我会吻我的手，给兔子一个吻，告诉她:“如果小D半夜醒来想妈妈了，可以从兔子身上拿出妈妈的吻，第二天兔子会告诉妈妈小D有多想妈妈。那时候妈妈也会告诉小D，妈妈好想你。”。每个孩子的情况都不一样，不必照搬，但希望能给大家一些思路。
我们这一代人从小就缺少情感教育。就算再多的育儿知识，也会有我们都知道真相却当场忘记的情况。这就需要我们时刻提醒自己，给自己一个缓冲的时间，不要马上跳入“我要纠正他的行为”的思维惯性中。先解决情绪，情绪解决了，那些所谓的“不良行为”自然也就迎刃而解了。
巧合的是，之前我也收到了我妈的一条信息，说我一直坚持“规则与爱如影随形”的教育理念。但是最近出现了一个情况，让她很郁闷。平时老公带娃不多，但只要是老公带娃，孩子都出奇的可爱，完全没有调皮的情况。为此她老公质疑她的教育理念，觉得她太溺爱孩子了。没必要编这么多谎言。表现不好就要骂他们。这让她很困惑。
为什么教育一方的时间越长，孩子越容易发脾气？
在说这个问题之前，先明确一下定义。这里说的是真正用科学照顾育儿的父母，而不是溺爱。
首先要对孩子的“调皮不听话”有一个正确的认识。很多时候，我们眼中的“调皮”，其实就是孩子走向独立之前的过程。通过挑战权威，他们知道底线在哪里，通过摧毁它，他们知道什么能做，什么不能做。
对于孩子来说，这样的挑战和破坏需要很大的勇气。正因为如此，他们选择在一个感觉相对安全的环境中进行，而这往往是那个更无条件接受他，更宽容，和他在一起时间最长的人。
所以，千万不要认为孩子不喜欢你，或者开始怀疑孩子的教养方式。这只能说明孩子和你在一起更有安全感。只有当孩子感受到足够的爱，被接受，被信任，才会愿意展现自己最真实的一面。
现在大环境下有一个很大的误区。孩子听不听，总是被视为照顾宝宝的成功。所谓“听话”，父母说不行，孩子就不行；自发地知道什么是对的和选择不去做的孩子之间有成千上万的差异。教育的本质应该是唤醒孩子内心的求变动力，不是“顺从”可以概括的。
我们在抚养孩子，其实孩子更多的是在帮助我们。让我们从心理上学会断奶。成熟的标志之一是我们开始有内省，不那么容易被激怒；让我们学会换位思考，把自己放在理解的位置上。
为人父母是一种修行。真的不容易，但也正因为不容易才有趣。
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