面对小孩大哭大闹发脾气，你是百依百顺还是简单粗暴？

面对小孩大哭大闹发脾气，你是百依百顺还是简单粗暴？ 1岁半到2岁左右是小孩自主意识开始野蛮生长的年纪，如何不掉入这个小孩大哭大闹乱发脾气的坑，下面就给大家分享最近学习、收获并且实行的经验。

面对孩子哭闹这种最直接最激烈的自我表达，很多妈妈告诉我，她们主要面对的是两种完全不同的类型，大家庭中不同家庭角色的派系划分还是很清晰的:

害怕残酷拒绝会对孩子心理造成伤害的听话派(心软的妈妈，奶奶，外婆，外公，阿姨

简单粗暴派(父亲、太忙或不耐烦的母亲)为了不让孩子掌握哭作为武器而忽视或残忍拒绝

我们可爱又气人的孩子现在真的和现实世界发生了碰撞。你会采取什么态度和解决方案？

01

你真的看到发生了什么吗？

“然而，无论我们是多么好的父母，大多数时候我们只能靠猜测。”

没错。面对孩子的哭闹，我们往往依靠主观猜测。我们用大人的想法和观念去判断孩子的行为，这是很容易出错的。

那天晚上我回到家，从婴儿车放下的那一刻起，广广就开始哭着想要一个拥抱。我想他渴了。喝水，放在地上开始哭。你有点饿了吗？这是我最爱吃的饼干，拿在小手里，咬了一口，还在哭，哭的吃不下。累了，不想站了？然后坐在餐椅上一边吃饭一边休息。坐着继续哭。你生病了吗？量量你的体温。很正常。幼儿园没睡够吗？看着幼儿园的笔记本，正常睡了2个多小时。很臭吗？是的，但是我没有。心情不好？我刚放学回来，他就笑着跑来找我。突然没有安全感？也许这是最好的解释。

即使排除了可以排除的原因，还是有很多不确定性，但是我们一直坚持的这种感性要求，在此刻很难完全满足。

我要一直抱着吗？但是晚饭还没做好，又干了一天累了。残酷的拒绝？但是他哭得好惨。

在你的能力范围内，能满足孩子合理需求的时候，做你该做的。孩子面对拒绝是生活的一部分，并不是所有的要求都需要无条件满足。

02

“坚决无敌意”[h/]

我拒绝的时候，并不担心会对孩子造成不可挽回的伤害，因为我的态度是“坚决没有敌意”。

很多时候拒绝带来的伤害并不是因为拒绝本身，而是因为我们在过程中用错了态度。

“你再这样，妈妈就不要你了”、“妈妈不喜欢你了”、“别哭，我烦死了”、“请安静”。

我嘴里说出来的话就像泼出去的水，你收不回来。这一刻，拒绝的态度充满了敌意。你说的是对人对事不对人。

你把你的爱建立在孩子符合你意愿的行为上。你让孩子觉得你对ta的爱是有条件的。

那么就很容易发生孩子害怕失去你的爱，ta要么陷入不安全感，要么变得讨好别人。ta们构建的自我，不是为了满足自己的真实想法，而是为了取悦他人，换取安全感和爱。

拒绝在我们的生活中如此普遍，可以说是我们生活的一部分。我不想让孩子活在真实里空。正确引导孩子接受拒绝，掌握控制情绪的能力，是培养孩子抗挫折能力的关键。

尽管我很累，心情也不好，但我还是平静地告诉广广:“妈妈现在要给你准备晚饭了。我知道你现在又哭又不开心，但是给你妈妈10分钟，我一会儿就来。你可以先玩积木。”我蹲下来抱住他，用手摸着他的头，把额头贴在他身上，很认真的告诉他。

我不仅认真，最近还特别注意自己的行动。我已经尽力让广广知道我在乎他。我的行为和言语都是温柔的，抚慰的，但我的意思是拒绝。不仅如此，我还提出了一个临时解决方案。

我真的可以用简单粗暴的方式感受到广广在这种情况下的情绪变化和我当初的情绪变化的区别。当我说“别哭了，别哭了，妈妈要做饭，你自己玩吧”，“别哭了！”或者我不理他，继续他手头的工作，他只会哭得更厉害。

当我换了表情，加上积极的肢体语言，广广的情绪真的很快平静下来了。平时一起玩的时候，感觉我们更亲近了，我的拒绝也没有像以前那样在我们之间投下阴影。事实上，在那段崩溃时期，我和广广的关系变得非常紧张。表现就是他总是生气，我也总是生气。现在这些负面情绪已经不存在了。

我对“没有敌意的拒绝”的理解是-

我们拒绝的目的是让孩子知道ta的行为不合理在哪里，让ta们承担相应的后果。但是，我们并不担心这会造成所谓的阴影，因为我们对孩子的爱是不变的，是无条件的。

“你的行为不好，因为你的声音太大了，你打扰了别人。妈妈陪你出去冷静一下。”“你抢劫其他朋友的行为是不好的。你现在是一个人在玩。”“你乱扔玩具的行为不好。你再扔，妈妈就收走了。”

比你直接说“妈妈不要你了”、“不要这样”、“不要那样”、“你好讨厌”、“妈妈不喜欢你”之类的话更积极。关键是你让孩子知道自己的行为错在哪里。

03

“没有诱惑的感情”

避免正面冲突的另一个有效方法是用另一个最常听到的诱惑来交换暴躁的情绪-

“宝贝，别哭。你想吃你的冰淇淋吗？”"听妈妈话的孩子是好孩子。"“你听妈妈的话。妈妈喜欢听话的孩子。”“我们玩玩具好吗？”“别哭了。我们出去买巧克力吧。”

为了孩子暂时的情绪稳定，转移注意力或者用另一种诱惑性的东西来交换，是很多家长的做法。这种做法既避免了正面冲突，又不会让父母做出太“残忍”的动作。

永远不要低估孩子的智商。助教适应性极强。一旦你发现你经常使用的“交换”方式，助教会很乐意让你一直使用。最后真的是有条件的交易。

04

我拒绝了，但是我不担心

如前所述，“千百顺从派”常用的方法是“深情带诱惑”，而简单粗暴往往表现为“决绝带敌意”。

我拒绝了，但是我不担心。

因为我的拒绝是善意的，而且不是针对人的，所以我拒绝的时候情绪是稳定的，这也是孩子情绪安定下来最重要的因素之一。更重要的是，这种“没有敌意的决心”不会挑战我们对孩子的爱，所以我不担心。

如果我们总是采取逃避和转移注意力的方式，那么我们的孩子就很难学会如何控制自己的情绪，因为这一块是被我们人为屏蔽的。下一次心情不好或者无理要求上来的时候，孩子还是不知道怎么处理。我们让他们在耐挫力的培养和学习上走了很多很多弯路。

当我在认真思考如何拒绝孩子的无理要求时，无意中发现了研究自恋型人格的著名心理学家科胡特的“坚决无敌意，深情无诱惑”。看完之后，我心里觉得清楚多了。

面对不合理的要求或行为，心里安定了很多。面对孩子的无理要求，我不再畏手畏脚，犹豫不决，担心这个担心那个，经常根据自己的心情决定如何处理。现在回想起来，想想这会给孩子带来多大的困惑。

养孩子真的很考验父母的执行力。只有父母想清楚了，保持一贯的执行原则，我们的孩子才会得到最大的自由和最合适的发展。

毕竟，没有哪个父母愿意看到自己的孩子成为在社会背景下胡作非为，无视规则的安雄海子。其实熊海子是最孤独的不是吗？