如果非要说学心理学的人在养育孩子上有什么不同，那只是多了一些知识供参考；同时，重要的是，眼睛不要总是盯着孩子，总是纠缠孩子的问题，而是通过孩子不断了解自己，治愈自己成长过程中受到的伤害。
1。不盲从，不轻易受骗，不会被任何育儿经验所迷惑，能够更加理性冷静的抚养孩子，而不是急于求成，把孩子当成实验对象。
心理学家在育儿方面最大的优势可能在于“不会被任何育儿经验所愚弄”。因为我们很清楚那些东西是怎么写出来的，离真正的科学结论有多远。这种淡定会让我们更自由、更轻松地抚养孩子，没有焦虑感，也不会把过多的焦虑传递给孩子，让我们的焦虑污染孩子的心境。
2。了解孩子在每个成长阶段可能会有什么特点，不要急于求成。尊重孩子，顺应孩子天生的气质，不要强迫孩子成为自己想成为的样子。
在某个阶段，孩子总是吃手。那是因为他这个年纪需要，孩子学会骂人了。那是因为他发现了语言的力量...在没学过心理学的人看来，这些可能是急需纠正的，可能会用一些粗暴的方式去阻止孩子，这样很容易伤害到孩子。而学心理学的人会少犯这样的错误，尽量避免在这些地方给孩子留下心理阴影，让这些阴影无形中对孩子以后的生活产生更大的影响。而且，孩子长大了，也会尊重他们对自己人生的选择。
3。有意识的养育会反思自己和其他照顾者的行为，知道通常是什么地方不对，然后努力避免。
一个学心理学的人，在教育孩子的时候，并不代表他不犯错，或者不面对问题，甚至可能犯的更多，问题更多。但不同的是，他们往往意识到自己的问题，并能迅速感知自己做过什么问题，并从中成长。在教育孩子的过程中，这种意识的成长会对孩子产生良好的影响。而普通妈妈，在一些行为上是无意识的，有很多人犯了严重的错误，自我感觉良好。当然，也有正直程度相对较高的母亲，她们可以用每一个手势来表示对孩子的尊重、平等和包容。但这种母亲极其罕见。
学了心理学，很容易不喜欢别人的态度和养育孩子的方式。一个学心理学的男生说，看到孩子哭，他奶奶就吓孩子，“再哭，你妈就不要你了！”他生气地说:“你这样会破坏他和他妈妈的关系，以后你会粘着他妈妈。不要让他感到害怕！”孩子的奶奶表示怀疑。“我以前是这样带你的……”
他接着说，就算别人教育孩子，他也忍不住说几句。“吃酒席的时候，一个朋友的孩子跑来跑去，蹦蹦跳跳。朋友很生气，把孩子抓回来，打他屁股，甚至打骂。我马上说，你这样打他会听他的吗？朋友说，大部分时候还是不听，偶尔还是管用的。然后我开始……”
当然，不是每个学心理学的人都会不喜欢别人养孩子的方式。这要看每个人自己的性格了。
4。真正为孩子的成长着想，不要下意识的为了自己的私欲利用孩子。
几乎所有学心理学的人都在关注身心的和谐，身心的融合统一等等。它将是一把无形的尺子，指引他们找到自己的孩子。孩子的行为是否被肯定，是基于孩子自身的身心成长。其他妈妈可能会决定是否讨好别人，是否给自己留面子，是否不让孩子打扰自己……不否认这确实是大多数妈妈的现状，她们评判孩子行动结果的标准往往就是这样，因为很多妈妈都是为别人而活的。
5。如果孩子有心理问题，比一般人更能及时发现。
如果你对心理问题有更多的了解，能及时发现孩子的心理问题，你就能采取正确的方法及时预防和纠正。例如，德堡大学的马修·赫滕斯坦(MatthewJ.Hertenstein)教授利用他的心理学知识，在早期发现并纠正了孩子疑似自闭症的倾向。
6。具体方法真的很有帮助。
学心理学的人有一些安抚和感知情绪、规范行为的方法，既能提高孩子的自我认知，又能明确一些界限。主观和客观之间有一些清晰的认知。简单来说:让孩子活得更明白，至少让他们知道，清醒地活着。
7。知道了教养方式的重要性，我会更加谦虚自觉地学习。
其实学心理学的人分很多流派，所以并不是每一个都在育儿领域有很深刻的研究。只知道一些基本的皮毛。即使是在育儿领域有所建树的专家，也没人敢断言自己把这个领域搞清楚了。所以，就像苏格拉底一样，他对世界了解得越多，就越觉得自己无知。一旦他对这个领域有所了解，他越谦虚，就越愿意主动学习更多。
一位做心理咨询师的妈妈说:“我们都是摸着石头过河，但是心理学的知识就像拐杖，或者老祖宗出行的推荐图，供参考。我能做的就是尽我所能给他。还有，根据我多年的经验，懂得扣分的会比较少。"
“怀孕的时候学了很多，有些超级有效，包括理解孩子的哭声等等。用一些训练的方式也不是不可以。”
另一对学心理学的情侣说:
“我们也会主动学习育儿知识。一方面，现代知识更新速度很快，平时多学习肯定是必要的。另一方面，以前上学的时候，理论知识给的比实际操作多。这是两种知识体系。所以我们有了价值观之后，需要学习最新的运营经验和知识。应该和普通家长一样。”
一个整天和心理咨询师打交道的非心理学专业学生也观察到:
“有时候辅导员遵循剧本和一些规章制度是必然的，但最重要的不是问题本身，而是对待问题的态度，而这种态度会影响孩子。我接触过的心理咨询师都承认自己有很多问题，但他们都在努力接受和面对这些问题，而这也是他们带给孩子的态度，是让孩子受益终身的礼物。”
8。可以给孩子带来心理上的熏陶，有限的提供一些专业的指导。
一个被学心理学的父亲养大的孩子出现了:
“家里随处可见的心理学书籍为我打开了心理学的大门。现在我本科专业是心理学。但一个重要原因是希望心理学能让我更了解自己，释放心灵的枷锁。
“虽然我爸不能和我建立标准的咨询关系，但是他可以在我有问题的时候给我提供他给来访者开的药方。”
但是即使是学心理学的父母，在养育孩子的时候也会有这样的遗憾:
1。理论的不完善和不统一+理论和应用之间也有距离。即使是在儿童心理学、教育心理学方面颇有建树的心理学家，在实际过程中也可能操作不当。
下面是一些学心理学的人的看法:
“学习心理学，理解心理学，能够学以致用，差距很大……你现在能记得多少你在大学里学的课程？心理学毕业的学生也是如此。能记住两个成绩就不错了。”
“就算你学的是心理学专业，假设你从18岁开始学习，很多人26-27岁就有孩子了。从某种意义上说，他们还没有学会这门庞大的学科，所以心理学最多只能是一门专业，一门不会带回家的技术。”
“学习心理学只是一种职业，一种理解，但不代表一个人已经深刻理解了儿童心理学的本质。因为即使记住了学过的所有东西，也只是几门课，几本书，几份文件，效果很弱。没有人敢说读了几本书就知道教育孩子的一切。更何况我们所学的一切都不是结论性的结论，所有与育儿相关的心理学都还需要一个漫长的发展，才能更加成熟。”
“即使能灵活运用，也要正确运用。比如作为一个活生生的人，有时候难免情绪化。”
2。理论粗糙，但应用精细。应用中的具体操作很大程度上是由自己的性格决定的。没有标准答案，效果无法保证。
“在我看来，父母的性格、以前的观念、处理事情的习惯性思维对孩子的培养影响最大。也许我的描述没有那么准确，但其实是这个父母在生孩子之前的二三十年里的整体培养。
“心理学只能‘引导’它。但是在教育孩子的过程中，有很多重要的因素是心理学教材无法给你提供参考指标的，需要你自己去把握。比如哪些问题是可以容忍的，哪些事情是必须严格制止的。课本上会举一些例子，怎么过分溺爱，怎么过分严厉，但是生活中的事件太多，没有解释。
“这要看家长自己的标准和观念。
“有的父母观念僵化，要求高，可能会因为哪怕是一件小事就批评孩子，而有的父母比较宽容，所以孩子以后可能会形成比较随和的性格。”
3。孩子的心理问题大多和自己有关，医生不给自己治疗。他们通过自己的问题看到自己的问题，并与之一起成长。
父母学心理学，做心理咨询。如果孩子有心理状况或者心理问题，你无法和他建立规范的心理咨询关系，因为心理咨询师对待来访者的态度是不一样的，而且‘他的心理问题大多和你有关’，所以只能寻求别人的支持。通过其他心理咨询师的支持，让我们看到自己无法感知的东西，调整内心的自我，改变自己，给孩子一个真正开放的、改变自我的环境。
4。如果你态度不好，很容易有比一般父母更高的期望。
“父母有一个成功的儿子，一个成功的女儿，这是很正常的期望，但是转行做心理学，真的有一种想试试见识的心态。不经意间把孩子作为实验观察的对象，自然对孩子成绩的期望值会更高。这是所有学心理学的家长最常犯的错误。”
5。一些从事这个行业的从业者，避免正视自己，反而把自己学到的东西作为防身的武器，伤害别人，破坏关系。
在这一点上，他们掌握的任何知识和技术都会让他们更加僵化和教条。这样的家长还不如那些没有接触过心理学的家长。
所以最后，一个没学过心理学的人，在抚养孩子的时候，能从学过心理学的人身上学到什么？
父母学心理学不能成为孩子心理健康的硬指标，但学学当然没坏处。比如了解各个年龄段孩子的发展规律，盲从，避免一些错误，形成自我反思的习惯等等……好处还是很多的。
但是有的人不学心理学，孩子教得好，也没什么大问题。因为人品本身很重要。所以，如果你没学过心理学，也不用太焦虑。
不管你是不是学心理学的，都可以用可用的育儿方法:如何制定规则，讲道理？
1。什么叫合理？
所谓道理，就是要让孩子明白，自己为什么能做一件事，为什么要做一件事，为什么不能做一件事。
例如:
XXX，你为什么要抢我妹妹的玩具？你已经有玩具了。你为什么要拿我姐姐的？我姐姐的玩具很好。你真的想要吗？那你为什么不让你姐姐借给你呢？抢别人的是坏孩子吗？别做个坏孩子，好吗？去跟你妹妹说对不起，然后问她能不能把玩具借给你玩一会儿。走吧。
2。你讲什么样的道理？
很简单，大到尊敬父母、善待他人的大原则，小到上厕所要洗手、感谢别人给糖、踩了别人的脚要说对不起的小原则。任何你认为需要记住并执行才能让孩子成为“好孩子”的事情，都叫道理，都可以讲给孩子听。什么样的孩子叫“好孩子”？没有一定的规则。每个家长的标准都不一样，自然最后教出来的孩子也不一样，性格、行为准则等等都不一样。性格没有绝对的好坏之分，也不代表谦虚就是好，强势就是坏。
3。为什么要讲道理？
建立行为准则和自控能力。
刚会动的孩子，不知道怎么控制自己的行为，不知道遵守什么规则。能不能打人，能不能在公共场合大声喧哗，都需要你去教导他，不断地规范他，逐渐让他成为一个遵守一般道德和纪律的人。
当然，简单的打骂也能起到禁止的作用，但这就好比你把罪犯关进监狱，他就不可能是罪犯了。他被释放后呢？如果他不能控制自己，他可能会犯罪。同样，讲道理有利于建立孩子自己的行为规范，增强孩子自己的自制力，这样当你不理他，不盯着他看的时候，他就知道要“听话”，知道做完作业再玩。你知道“无忧”是什么意思吗？这才是安心。
奠定独立能力的基础。
一个孩子有想法，会思考，有很强的自理能力和自主性，这样他以后才能自立。这些都离不开他自身的素质和水准。有了这些基础，他才能有上层建筑。基础是什么？这是你小时候父母告诉你的。事情发生的时候，怎么办，怎么办，怎么办，后果是什么？这些东西最初来自于你的父母从小告诉你的:“善待他人”、“与孩子分享”、“错了要说对不起”、“要诚实”。
连美国人都在孩子小的时候给他们讲各种道理(“做个好孩子/好女孩！”)，这样的好处是，当你懂事了，到了十几岁，你可以放下很多东西。但是一点意义都没有。从小我们就只是放任自己。这样培养不了孩子的独立精神。这只能使他们更加放荡和无组织。当然，如果你把这叫做独立，请自便。
4。怎样才算合理？
既然合理，那就一定稳定。今天你告诉孩子不要闯红灯，一定要遵守交通规则。然后，第二天你带孩子闯红灯，然后叫他快点去做。那个孩子会问，守法重要还是你自己的30秒重要？这个时候你很难说出口。因为孩子的自我判断能力其实很差，需要你帮助建立一些简单的判断标准。如果你一直换，孩子自己也会很迷茫，不知道该怎么办，所以可能脾气暴躁(该死，这个不行，那个不行，什么行？)，懦弱(我该怎么办...)，胆太肥(什么规则，狗屁！)或者太胆小(爸爸妈妈会怎么说，我好害怕……)。
说话算数。你不能说今天考100分就有奖励。如果你明天得了100分，你将得不到任何奖励。这样孩子会认为你制定的原则和规则是没有用的。如果他们不信任你，他们会逐渐不再听你的话。以后再打再骂，这种信任就没了，再也不会在乎了。
奖惩结合。一般来说，物质刺激结合精神劝导会有更好的效果。如果孩子在做某件事的过程中得到奖励，他会慢慢说服自己，这样做是对的。当然，奖励不能太多，惩罚也不能太重，这会让他们觉得自己这么做是为了奖励/逃避惩罚，而不是为了遵守规则，“做个好人”。所以奖励要适当，惩罚也要适当。
注意沟通。很多家长在惩罚或禁止了某些行为后，默认了孩子已经明白了为什么要这么做，但很多时候孩子并不明白。这时候你要主动问:你知道妈妈/爸爸为什么这么做吗？父母一定要倾听孩子和孩子的想法，必要的时候和孩子讨论，确定什么是“真理”，什么是正确的做法。需要明白的是，孩子有孩子要做的事，大人也有大人要做的事。必要时，父母需要对孩子做出让步。孩子年龄越大，越应该注意沟通和交流。你是讲道理的，而不是独裁的(虽然早期看起来是这样)。
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