“看见和听见孩子”才谈得上尊重和接纳，原来你是这样的妈妈！

“看见和听见孩子”才谈得上尊重和接纳，原来你是这样的妈妈！

我接触过更多的新手妈妈，发现她们内心的焦虑总是写在脸上，写满了文字。母亲们认同应该尊重和接纳孩子，但在与孩子相处时，却变成了“热衷于说教的女战士”。他们神经紧绷，神色匆匆，理由不断。这样的定位让他们在亲子关系上屡屡碰壁，总是着急上火，总觉得和孩子在两个频道上。

其实焦虑还是源于父母对孩子的“排斥”。爱孩子，就是爱孩子本来的样子，而不是“期待的孩子”；不愿意相信孩子精神内核的力量，也是父母固执地想抓住一切机会“教育”孩子的原因。各种不合理的信念让父母的焦虑大面积爆发。焦虑一上来，我们就很难看清孩子的本来面目。

而“接纳和尊重孩子”的前提恰好是先“看见孩子，听见孩子”。这里说的是孩子本来的样子，既不是我们想象的样子，也不是我们期待的样子。

俗话说“静能使智”，只有消除焦虑，才能呈现智慧。这种智慧将帮助我们倾听和看到我们的孩子。只有做到这一点，才能真正谈得上“尊重”和“接纳”。 你看，你是这样的妈妈吗？

“标签王”之母[h/]

妈妈们的育儿困惑总是从这样的话开始:“孩子小气，怎么办？”“孩子胆小，怎么改善？”“孩子不讲理，怎么破？”

看到这些一堆一串的标签，我几乎可以想象父母和孩子之间的沟通画面是多么生硬，孩子身上正常的生活现象和特质是如何被父母武断地给予一个又一个负面评价的。 所谓“标签”是一个定性的评价。常用的标签会强化你对孩子的印象，限制你对孩子的认知。一旦你形成了这种认知，你就会觉得孩子没有问题。

一个妈妈问我:“孩子胆小。怎么才能让他更大胆？”。

“小孩子胆小”。这是一种标签，一种评价，或者说是一种相对负面的评价。背后的潜台词是“胆小是不好的，是错误的，应该调整和改进。”

我问这位妈妈:“能说说具体的现象吗？”

她告诉我，“每次孩子在小区里玩，都不主动靠近其他朋友，只是静静的观察”。

我建议她平静的接受自己的孩子。就是这样。她不用和别的孩子比。她相信她的孩子会发展得很好。

她听着听着就放心了。 我又跟她说:“你用标签语言定义孩子，你给自己设限。你总觉得孩子有问题，但当你试图用具体、客观、描述性的语言陈述一个现象时，你眼中的孩子马上就不一样了。” 她频频点头，这个妈妈很有悟性。之后她很快做出了调整，彻底抛弃了标签，学会了用描述性的语言和孩子交流。通过自己的实践，她深深体会到，“贴标签”和“评价”会蒙住她的眼睛，对亲子关系会很有杀伤力。她也意识到，自己过去给孩子贴标签、评价，其实是强化了孩子的自我认知，容易让孩子觉得“我很坏”，对孩子的成长特别不利。 我特别为这位妈妈的成长感到高兴。她终于不再是“标签妈妈”了。

请不要给孩子贴标签，不要用定性的词语来评价孩子，要用客观具体的描述性语言来说明事实。试试看？

“假装民主”妈妈

妈妈们常说:“我们家特别民主。”他们问孩子“愿不愿意”、“好不好”，以示对孩子的尊重。但是现实呢？在提问的那一刻，家长对孩子的回答是有期待的。一旦孩子说了“不好”或者不认同父母的期望，就会想尽办法劝其妥协。

“我们吃完饭再看电视，好吗？”父母问这个问题，是希望孩子说“是”。如果孩子说“不”，家长的下一轮劝说就开始了:“但是如果你先看电视再吃饭，饭很快就凉了！” “那就再讲一个故事，然后睡觉，好吗？”父母问这个问题，是希望孩子说“是”。孩子说“不”怎么办？父母失望，然后继续和孩子提要求，陷入讨价还价的境地。

很多家长习惯性地把“OK？”嘴唇上， 但更像是口头禅。父母并没有真正尊重孩子的自由意志。习惯性地这样要求孩子，不仅往往会让父母自己被动，对管教孩子感到无能为力，还会让孩子觉得父母缺乏诚意，没有真正尊重自己。 当我们问孩子“可以吗？”“好吃吗？”小的时候，真的要给孩子选择和决定的权利。不管你的孩子说“是”还是“不是”，“好”还是“坏”，我们都会欣然接受你孩子的选择，不再多说一句话。 想要民主，就需要真正的民主；有什么不能由孩子决定的，就坦白说出来。千万不要以谈判的名义行使控制权。

“左顾右盼”妈妈

父母对孩子的反应，从孩子还是婴儿的时候就开始了。孩子用哭泣和含糊的地址给妈妈打电话。母亲的回应越积极，孩子就越容易建立对这个世界的信任。 “积极回应”这里有两个关键词，一个是积极，一个是回应。“积极”是指反应快，第一时间回应孩子；“回应”的内涵是你要回应孩子的话，而不是要他跟你说话。 第一时间回应孩子的积极状态，会增强孩子的安全感，让孩子相信自己很重要。 和“应对”同样重要。它向孩子们传达“我看到你，我听到你”，让他们相信“妈妈在和我联系”。

场景一:妈妈在厨房做饭，孩子问:“妈妈，为什么我们家有这么多刀？”母亲大惊失色，大声尖叫道:“你怎么在厨房？这里很危险。滚出去！”场景二:孩子在院子里玩泥巴，兴奋地拿着他用泥巴捏的苹果，要拿给妈妈。“妈妈，你看，我给你做了一个大苹果！”母亲面无表情地说，“几点了？我还在玩，脏了还要洗好久。”

感受一下以上场景中孩子们的感受。“妈妈没听见我说的话。”他们的求知欲和分享欲瞬间受阻，情绪完全被忽略的感觉，就像吃饭的时候，食物卡在喉咙里咽不下去的感觉，如卡在喉咙里，说不出来。

一个在新加坡定居的大三学生，去年暑假回国，和我聊起了她的情感困扰。我们坐在地板上聊了3个多小时。这段时间我很少说话，只是认真听着，偶尔用言语确认她的意思或者表示理解。

她说她已经很久没有这么畅谈过了。她小时候，她妈妈经常打断她。当她兴高采烈地和妈妈分享有趣的事情时，很难得到妈妈的正面回应。她常常觉得“一腔热情被一盆冰水从头浇到脚”。她妈妈关心的永远是柴米油盐，吃喝拉撒。在她印象中，和妈妈的对话永远是简单的几个字:“吃饱了吗？”和“去睡觉。”以至于长大后，她很难和别人进行长时间的交谈和深入的对话。她知道妈妈很爱她，但她真的很期待妈妈认真听她说话。

说到情感位置，她轻轻抽泣，我仿佛看到了那个“无助，抬头看着妈妈，渴望妈妈看到和倾听”的小女孩。其实三个小时，我做的很少，但是我强烈的感觉到我的倾听点亮了她，滋养了她。

孩子需要被看到，被听到，被感受到。我们需要做的并不难，只是忍住“说话”的欲望，放下自己浮躁的心，认真耐心的回应孩子，试着从孩子的角度去体验ta的世界，感同身受他们的感受。这对孩子来说已经是足够的精神养料了。

“惯性拒绝”妈妈

孩子:“爸爸，给我讲个故事”，父亲:“我很忙”。孩子:“妈妈，我想去那里的水里玩。”妈妈:“不行，太脏了。” 爸爸在玩psLive，孩子走过来说:“爸爸，我也想玩你的这个游戏。”爸爸，“你长大了才能玩这个。” 妈妈在做饭，孩子和妈妈说“妈妈，我要做冰棍！”妈妈说:“不行，没看见我在做饭吗？我没时间和你一起做冰棍。另外，吃冰棍对身体不好。”

或者他们怕麻烦。比如孩子让刚洗完澡收拾好房间的妈妈陪着玩积木；

又或许父母认为适当的拒绝和挫败孩子有利于培养孩子的情商。 无论如何，这些出发点的基本信念都是建立在“我是权威家长”、“我是对的”、“我需要控制”的基础上的。 掌控孩子的生活给父母带来了极大的成就感。一旦他们站在权威的制高点上，就很难再下来。但是，只要有一些觉悟和自我努力，就不难发现，我们排斥孩子的理由其实是很苍白的。很多时候，这些理由只是说服孩子、麻痹自己的借口，经不起推敲，只是为了证明“这件事我说了算”。 不了解孩子的需求，经常排斥孩子，会严重挫伤ta内在的发展动力。孩子的需求很多来自于“自我发展的工作动力”(比如一个2岁的孩子要求帮妈妈洗碗)。拒绝孩子就等于阻断了ta的发展动力，拒绝孩子就是向ta传递“我比你优秀”“你不如我”的信息。起初，孩子体内的精神胚胎会引导孩子去争取发展机会，孩子的一部分精力消耗在与大人的对抗中，必然影响自我发展。但一旦长期总是被拒绝，生活能量严重受阻，孩子的活力就会下降，脾气会暴躁，会失去信心，会坚信自己不受欢迎，不被接纳。 不要凭惯性拒绝孩子，要尽量顺应，满足孩子的合理需求。如果孩子的要求真的不能被允许，家长在拒绝的同时，尽量温和耐心地和孩子解释原因，尽可能从正面解释；如果可能的话，给出替代方案。