孩子无理取闹是对抗还是求助？家长清楚吗？

孩子无理取闹是对抗还是求助？家长清楚吗？

孩子不讲道理是对抗还是帮助？家长清楚吗？最近孩子也不知道怎么回事。他们总是不讲道理。是因为他们不满还是委屈？

我13岁的女儿艾玛给我讲了一个故事。

一天，她在公园里看到一对父女。这个女孩大约5岁。她蜷缩在角落里哭了。父亲走到她跟前，问她怎么了。她叫他走开，别来烦她。父亲走开了，但女孩马上哭着要他回来。他生气地回来，问她怎么了。很明显，这次没有上次那么温柔。她又把他推开了。当她父亲离开时，她哭着要他回来。这样已经来来回回好几次了。

这个故事提醒我，其实当我们和孩子的沟通出现问题的时候——就像公园里那个愤怒的小女孩的例子，我们总是需要重新建立沟通，但我们不能强迫孩子以我们想要的方式向我们敞开心扉。

故事中的父亲想和女儿聊聊天，帮她走出悲伤的情绪。这里似乎一切都很好，但她为什么要推开他？因为父亲心里有自己的算盘——他只是想按照他计划好的方式和她交流。他想让孩子用语言告诉他哪里不舒服。而且孩子的想法和父亲不一样。

如果女生可以说:“我还不想告诉你这件事。当我哭的时候，你能不能抱着我，陪着我，告诉你我什么时候准备好了？”如果是这样，那就太好了。然而，这不是童话。这个女孩只是一个普通的女孩。于是她父亲的质问让她愤怒，她的愤怒让她父亲伤心又迷茫。

她为什么哭着要他回来？因为她想和父亲沟通，但她想用她的方式，而不是父亲的方式。这似乎不公平，但是，毕竟，她是伤心的人，她只是一个孩子。所以，我认为我们成年人应该为自己感到难过，让孩子们决定以什么方式开始交流。

她想要什么？可能是她发泄痛苦的时候，让他安静的坐在她身边，而不是问那些烦人的问题。很多时候，孩子都是先通过眼泪来表达自己的感受，等哭够了，才会告诉我们是怎么回事。我们“善意”的问题在他们看来可能是在困扰他们，他们只是想让我们陪着他们，听听他们的声音。也许他们担心，如果他们的故事不够“感人”，我们会警告他们不要哭，要求他们克制自己的感情。成年人确实经常说这种蠢话。)

我记得我无数次对艾玛和其他孩子犯同样的错误。我会冲过去安慰那个伤心的孩子，但是我的安慰不是他们想要的。被拒绝后，我没有停下来看他们要我做什么，而是像那个父亲一样，因为被拒绝了而勃然大怒。我和他一样，觉得自己做的不对，因为我一到他们那边就被推开了，走的时候他们还吵着要我回去。

后来，我学到了几条可以帮助我有效处理这种情况的规则。

一、孩子难过的时候，我尽量不说话，多听少说。

其次，如果他们让我走，我会退后一步问:“你要我再退后一步吗？”这听起来像个笑话，但我是认真的。我很想知道，我要保持怎样的距离，才能让他们既感到安慰，又感到不安。

第三，尽力告诉自己，眼泪和脾气不是我想停就停的。哪怕只是为了一些鸡毛蒜皮的小事抹眼泪，在大量的感情得到释放之后，孩子又可以活过来了。

最后，我尽力去理解什么是广义的沟通——沟通不一定是深入的交谈。也许只是一个握手，一个拥抱，一个眼神，一个击掌。

和孩子的沟通技巧很多。也许像一个叫皮特的小男孩，让他的玩具人和我的玩具人握手。彼得的母亲曾说他是个“不会交流的孩子”。这件事之后，我跟她妈妈说，他跟人交流的方式是多么有创意啊！他接受不了太强烈的感情，但他找到了自己的方式和我握手，而且是一种很好玩的方式。

他妈妈伤心地问我:“你的意思是他不会和我坐下来，告诉我他每天发生的一切，他的一点一滴的感受，就像我和我的朋友一样？”我只能告诉她，不可能。

幸运的是，她已经能够开始理解皮特的交流方式——像枕头大战和对她进行的铁拳练习——就像深入的聊天一样有意义和温柔。