当我们面对那个一声不吭倒在地上的小人时，往往显得手足无措，无法哄也无法骂。怎么才能处理好他的情绪，和他讲道理？
为了让大家更好的解决这些情况，@果果妈分享了她对如何应对孩子哭闹和出轨的思考，希望能给大家带来一些有益的启发
以前我单身的时候，每当看到商场里孩子哭闹，妈妈几近崩溃的场景，我都会默默回避，心里想“是不是平时太娇惯了？”
我是当了妈妈才体验到的。原来这是每个妈妈的日常！
周末，我和老公带着孩子去游乐场。在路上，曹保果被我拒绝了，因为他想吃小吃摊上的烤肠。他在街上哭，喊，骗了将近半个小时。
那时候真的拍不起照片。现场几乎是这样的...
孩子就像电影里的外星生物。他们不容易沟通，一不同意就哭的满地打滚。在家里打滚是一件很有面子的事情。每次孩子在街上撞车，路人投来的目光已经让母亲很尴尬了。这时候再吼她就更丢人了。
但是我妈这边是要憋内伤的，小家伙态度坚决！于是，从义正言辞，威逼利诱，到言语恐吓，武力措施，我妈的行动逐渐升级。此刻，我平时看的所有育儿文章，学到的育儿道理，都被情绪的火山吹走了。
但这样做，孩子事后不开心，母亲也有负罪感，问题依然没有解决。
其实我从小就是一个直爽急性子的人，刚做妈妈的时候也没办法。是果实的成长磨砺了我。经历了这次游乐园的“泼洒事件”，我发现我有了一套随时可以用的应对方法，我安心了:)。今天就来一步步说怎么做吧。
儿童躺在地上时可以解锁的一百种姿势的图案
先说明一下事件的背景:
那天中午孩子吃的不多，我出门就带了饼干，路上也不排除买零食。操场上有烤肠，她很想吃。我觉得我不是每天都出去玩，一年365天。偶尔让我的孩子尝尝也没问题。说好了只吃一个，然后我就可以吃别的了。
过了一会儿，我又路过香肠摊。当曹保果说他要吃的时候，我拒绝了，于是我哭了，大吵大闹地抱着我，把我拖到摊位前。
下面隆重介绍:
三步对抗耍赖法Anti-tantrumSkills1稳住自己的情绪，顶住压力
每个人都有情绪。孩子有，我们也有。当孩子已经崩溃的时候，母亲能否控制住自己就显得尤为重要。俗话说，要两只手才能发出声音。有些妈妈有疑问:又不是我们在和孩子打架。有两个巴掌吗？有时候！
美国心理学家托马斯·戈登博士在1962年创立的“父母效能训练(PET)”中提出了这一观点。宠物教会父母和孩子沟通的技巧，其中有一个“问题所有权”的技巧。以曹保果为例:
也就是说，孩子有情绪的时候，只是孩子有问题。让我们解开这个结。但如果父母也有情绪，那就是矛盾，真的升级为亲子冲突。
其实一开始妈妈们一般都是憋着脾气说话劝说，但是随着小家伙的语气越来越大，什么都听不进去，好脾气也就用完了。
尤其是在公共场合，更是尴尬。我妈为了速战速决，摆脱屈辱的局面，很容易点燃自己的情绪。
就像这次曹保果在游乐园大吵大闹，期间路人不断投来好奇或轻蔑的目光，尤其是曹保果一直喊着“我饿了！我没吃饱！”听起来像是我虐待我的孩子。很尴尬。
怎么办？
很简单。有点厚脸皮。谁喜欢看，谁喜欢想，我在一个陌生人眼中的形象并不比我和女儿的亲子关系更重要。
想通了这一点，就不会受到外界压力的影响，就能一步一步的疏通孩子的情绪。
2不急于采取行动，哭一会儿没关系
整理好心情，就该行动了。首先，不要试图阻止孩子的哭闹和欺骗。即使我们喊着“别哭！”“住手！”“快起来！”孩子们不听。你想想，小家伙此刻哭的声音有多大？她的头脑只能回响她自己的声音...？？
当然，更重要的原因是他已经陷入了“不达目的，誓不罢休”的目标设定中，根本没心思听你的，更别说去做了。而不是立即采取行动，让他觉得“我妈回应了这一招，果然有效！”而是让他哭两次。
但是，哭不等于放任，更不等于冷漠。第一步永远是换位思考。“同理心”是为人父母的基础。一个父母做父母的能力，说到底就是他/她追溯童年的能力。
我对曹保果说的第一句话是，“你想吃香肠，但你妈妈不同意。你不开心。”她点了点头，但还是张着大嘴哭着，想把眼泪挤出来——看，三岁不到的小家伙已经知道哭可以当武器了。接下来就是让她知道，哭和欺骗解决不了问题。
然后，明确告诉孩子我要做什么。我哭着对她说:“妈妈知道你不开心。既然想哭，那就哭一会吧。最好小声点，不要打扰别人。我会陪着你。”
然后我就站在她身边静静的等着，不是为了破坏孩子的安全感，也是为了让她明白，哭对妈妈没用，不是帮你达到目的的手段。
在这期间，如果孩子需要，你可以用肢体语言来表达安慰，比如牵手、拥抱，这样妈妈的拒绝并不代表她不再爱她了。
3创造暂停缓和情绪，抓住时机有效沟通
哭了一小会儿，水果的声音渐渐消失了。我把水壶递给她润润嗓子，她接过来。这会造成停顿，是交流的好时机。
在停顿期间，如果孩子接受交流，我们可以说明原因。
我对曹保果说:“妈妈知道你还想吃，又不是不给你吃的。可以吃，但是不能吃香肠。因为刚约好只吃一根香肠，吃太多肉对身体不好。我们以后可以吃点别的。”
当然，没有容易的孩子，尤其是作弊的孩子。大多数情况下，孩子会拒绝听我们说什么，甚至会放开嗓门，开始新一轮的“流血”。
试着用其他方法制造停顿，尤其是对游戏性质的孩子，可以缓解心情。一旦孩子的情绪能从巅峰回归稳定，一切都会好办很多。
喝完水，曹保果要求拥抱，继续在我肩膀上偷情。但是，已经从发脾气——发牢骚模式转变了，情绪缓和了很多。
老公拿出手机想拍她出轨。看到手机，小家伙偷偷笑了笑，知道爸爸要录下她鬼混的样子，于是躲在一边，呜呜哭着，身体却忍不住和爸爸玩了一个小游戏。
我抓住这个机会又和她讲道理。这一次，她接受得好多了，终于放弃了烤肠，可怜巴巴地问我:“一会儿我们吃什么？”
我给她列了两种，只给她看了卖的方向。对了，“妈妈抱你抱的有点累。你为什么不下来散散步？我们去找点好吃的吧。”郭点头，终于结束了“考拉模式”。
以上步骤看似简单，但在现实生活中，我们可能会经历几轮“哭-沟通-哭-再沟通”。
每一轮的重复都让我们怀疑是不是又回到了原点，一次次的努力都白费了。“不管你说什么都没用”、“我根本不听”、“我嘴磨破了”……我心烦的时候，父母很容易发脾气。
越是这样，我们越应该表现出耐心。当我观察老公，反思自己的时候，我发现有时候我们会憋不住脾气，因为那一瞬间我们忘记了分歧，而是用大人的标准去问一个两三岁的孩子——“我跟你说了好几次，你怎么不听？”“太无知了吧？”“这能在公共场合做吗？”
孩子的理解能力和思维方式跟我们完全不一样。如果简单粗暴地要求孩子完全符合成年人的标准，那不是强人所难吗？
如果一个两三岁的孩子能像大人一样懂事，随时随地不犯错，那只能说明我们这二三十年白活了。
在和宝宝交流的过程中，这些坑必须绕过
除了上面说的三个步骤，在和孩子沟通的过程中，我们还要绕过这些“坑”，才不会前功尽弃。
坚持你的原则和底线我们必须坚持商定的原则和底线。在和孩子反复沟通的过程中，无论如何，不能因为孩子一直哭闹、欺骗、打滚就让步。
否则，无论你坚持多久，付出多少努力，所有的努力都白费了。孩子会认为，只要我坚持用这一招，就能达到目的。下次再遇到同样的情况，他会哭得更厉害，时间更久。
不要用奖励的方式达到目的上周带曹保果早教的时候遇到一个妈妈，说她的孩子不肯独立上课，每次让他做点什么都要奖励(买玩具)。今天，她在答应自己进教室之前提前买了它们。
很多父母在育儿中采用奖励的方式，比如“照我说的做，妈妈一会儿给你买个XXX”“现在别哭了，妈妈一会儿给你买巧克力”...但实际上，奖励并不能解决问题，只是让我们暂时获得对孩子的控制。
孩子非但不会促进正确的认知和成长，反而会为自己本该做的事索取代价和补偿。而且奖励会变成哭闹和欺骗的奖励，让孩子觉得自己越不妥协越坚持，得到的好处就越多。
教会孩子如何控制情绪
孩子出现情绪崩溃、哭闹、出轨，往往是因为愿望无法实现，产生强烈的挫败感，却不知道如何缓解。我们现在的沟通可以帮助孩子调节情绪，但是“治标不治本”的根本症结依然存在。
所以回到家，别忘了教孩子如何疏导和控制自己的情绪，比如借助一些情绪管理绘本，或者教孩子在感觉自己脾气要爆发的时候，深呼吸，冷静一会儿再开口，等等。
注意:这个学习过程可能会很长。不要急功近利，以为告诉孩子一次就有用了。毕竟在情绪管理上，我们很多成年人还在学习！
过激行为要纠正，但不能以暴制暴有些孩子在作弊发脾气的时候，可能会有一些暴力行为，比如打人、咬人，甚至有些大一点的孩子会骂人。当然，这些行为都应该纠正，但任何时候都不要“以暴制暴”。
3岁以下的孩子情绪爆发时肢体动作过度，通常是自己不知道，或者不善于用语言表达情绪，觉得“手比嘴快”；大一点的孩子可能会受到“诅咒敏感期”的影响。
不管是哪种情况，都是孩子不善于缓和情绪的表现。作为父母，我们应该做的是教会孩子正确的面对自己的方式，引导孩子的情绪，而不是一味的用暴力阻止。
有人说，但是讲道理没用。孩子根本不听！-但这不是很正常吗？我们不可能一次告诉孩子要工作一辈子。
前面说过，在现实生活中，我们和孩子可能会经历一个更复杂、更漫长的沟通过程。当然，道理是会反复说的，在当下说几次，在未来又说一次。
父母采取打骂的方式解决问题，不是因为讲道理没用，而是因为太慢，总想速战速决。但是孩子的成长没有快进键。我们总是想得快，会伤孩子的心。
其实远离对孩子大吼大叫并不难。只要你能真正理解:
“三步对抗耍赖法”的核心思路如何控制自己的情绪+如何疏导孩子的情绪
如果能做到这两点，就能避免激烈情绪的碰撞，远离甚至体罚的错误育儿方式。因为要快乐地养育孩子，你的心里必须永远有爱。而这，不正是我们作为父母的天性吗？
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