学龄前的拖拉都是假性的，这样处理防止变真性

学龄前的拖拉都是假性的，这样处理防止变真性

小D从一岁半开始就进入了“拖-拖-拖”的阶段。那时候我给了她“淡定姐姐”的称号，很多事情都为我火了，但“淡定姐姐”依然以不同寻常的优雅和淡定做着自己该做的事情。形成鲜明对比的是，我一直在后面催她，张牙舞爪，把小D往那里引。

总有一天我会受不了这样的自己。那个说好的(吐舌头)温柔的女人呢？于是，我痛定思痛，深刻反思，总结了一些行动方案。经过一年多的实践，还是很有效果的。我来和大家分享一下。

(注意今天说的是学龄前儿童的拖延症，小学以后的问题不在今天讨论的范围内)

区分缓慢和拖延

这是我们首先需要区分的两个概念。我们眼中的孩子拖延症其实是相对的，相对于我们自己的标准。殊不知，这本身可能就是孩子应有的节奏。他们需要花时间去体验我们已经习惯的所有活动。

我们认为它只是在吃。对孩子们来说，他们正在体验食物的颜色、质地和味道。而是他们在协调他们的大脑，手臂和嘴巴。而是他们在练习用语言来表达食物的美味。对这些小家伙来说，这需要时间。

在孩子上小学之前，所谓的拖延症是假的，但在这个阶段，我们如何应对孩子的拖延症是至关重要的。如果我们只是抱怨、督促，反而什么都做，那么这些错误的行为会导致孩子上学后出现“真正的拖延症”。

区分你和你孩子的需求

这一点很多家长并不清楚，也是导致我们对孩子拖延症特别恼火的根本矛盾。在抱怨孩子的拖延症之前，不妨先问自己一个问题。她的拖延症影响了谁？

比如我以前就特别烦小D每天早上磨蹭，总是担心她错过校车会迟到上幼儿园。于是，每天早上，我就追她，开始喂饭，帮我穿衣服，抱着胳膊下楼。

后来我问自己这个问题的时候，发现她迟到跟我一点关系都没有。她迟到了，浪费了和同学玩耍的时间。也许老师会批评她。这一刻，我意识到自己越界了。当我们把孩子的需求变成自己的需求时，孩子自然不会担心自己的行为，反而会觉得我们帮她的一切都是理所当然的。

另一种情况，真的影响到我了。比如我本来打算3点和小D去游泳，然后设法去健身房的儿童游戏室，这样我就可以自己练一会儿器械了。可谁知道，她一出家门就开始磨蹭，催了她好几次，她还在那里津津有味的玩火车轨，直到四点半我们才开始。

往往这个时候，我很容易生气，但是回过头来这个问题，我知道我真的不能怪她拖延。只是她的行为影响了我的需求。如果我不急着出门，我不会庆幸她的专注力特别好吗？

这真的是你的问题吗？还是你对这个问题的态度成了你最大的问题？

所以，面对孩子的拖延症，第一步分清谁受到了影响是很重要的，这样问题才会有所侧重，然后解决的方法才会更有针对性。

孩子的需求——让她承担自然后果

不愿意让孩子自己承担后果，是很多家长在和孩子拖延时犯的最大错误。这其中的本质就是我们把孩子的需求变成了自己的需求。我们对结果比孩子更紧张，所以总是催促，威胁，甚至大吼大叫。

现在每当我确认这是小D自己需要的时候，我只会提醒他一次，决定不再反复唠叨，让小D自食其果。但每次她不愿意接受的后果发生，我都不会抱怨，说:“你看，我早跟你说了，你就是不听。”而是会感同身受，安抚，更重要的是会强调她之前的行为导致了这样的结果。“儿童博物馆关门了，真的很难过。下次出门，妈妈提醒小D穿鞋的时候，如果小D能马上行动，我们一定能追上。”

我知道这样做很难，我也一直在练习。但孩子才是活在当下的人。他们没有经历过后果，但是他们无法理解为什么他们的父母目前对我有这个要求。他们所经历的，只是此刻我们父母的紧张、焦虑和情绪失控。这是一种他们不喜欢的情绪，自然会逃避；他们所意识到的是，我们想要控制他们，命令他们做这做那。这是他们不喜欢的，自然会反抗。这就是为什么，我们越焦虑，孩子就越磨蹭。

第一条规则:对自己和自己的行为负责

而且因为不想让孩子承受这种自然的结果，所以我们经常会安排换人。D主任曾经说过，家长经常抱怨孩子总是拖拖拉拉，起床慢，写作业慢，有时候甚至吃东西满嘴都是。

其实不是孩子上了小学就混日子，而是很多家长上了小学才意识到“标准”。原来这些事情都需要孩子自己去做。但是在小学之前，很可能是父母替他们做的。

孩子不经过练习阶段，也没有意识到这些是自己要做的事情。而我们在能力和意识上都没有做好准备，却突然有了更高的要求。当我们做不到的时候，会本能的逃避，这是人之常情，在我们成年人眼里就成了“混日子”。

我的需求——父母为自己提前规划

如果孩子的磨蹭阻碍了我们的需求，这时候我们要做的不是责怪孩子，而是在了解孩子特点的同时，自己提前做好规划。这是一个“双赢”的局面。

比如我急着出门的时候，小D还在看绘本。我给她打了几次电话，她都不理我。我一看时间不早了，就开始唠叨小D磨蹭。很多时候，我们抱怨孩子，反映出来的却是自己内心的节奏失控。成年人肯定比孩子更有时间观念，但这种时间观念要体现在我们自己的提前规划中。这个计划有两个方面。

首先要提前安排好自己的事情。像以前一样，早上小D坐校车的时候，我要忙着照顾小D，一旦时间来不及，我就会两头失落，情绪失控。现在，我会早起，先把自己收拾一下，然后给小D幼儿园准备点心盒和水杯。

其次，了解孩子“慢慢来”的发展需求后，要提前给孩子预留这些时间。这意味着也许我们需要早点叫醒孩子，也意味着晚上要早点睡觉。如果下午3点要出门，要提前1到半小时左右开始跟孩子打招呼，让她有期待，慢慢准备，而不是出家门就大喊大叫，发号施令。

成年人应该比孩子更有计划性和组织性。要找到自己的节奏，不能拿孩子当“借口”，要为自己提前规划。

不要把自己的节奏强加给孩子，尊重他们内心的节奏。焦虑的父母往往会失去对自己节奏的控制。

唠叨和催促是一把钝刀，不仅不会让孩子磨蹭，反而会无形中“切断”亲子关系。

让孩子按照自己的节奏去探索，去体验，去承担后果。这才是陪伴的真正意义。