宝贝，还给你的话语权

宝贝，还给你的话语权

话语权≠只听不说

生活场景:我认识一个男性朋友，北京师范大学计算机专业毕业。他家不能说有钱，小康。他的父母在北京共同创办了一家小公司，他是项目负责人之一。他平时工作不用说什么，但和我交流的时候，我觉得不够畅快，甚至有赶紧做完当场走人的冲动。直到有一次我看到他和他父亲交流的场景，我瞬间明白了他。当时他爸爸在那里喋喋不休，说得起劲，他是一个绅士站在那里默默的听着。

真相分析:

我听过很多妈妈抱怨自己的孩子哪里都好，就是不喜欢张着嘴说话。每个人都希望自己的孩子能言善辩，能言善辩，这样的人在社会上会很受欢迎。

但仔细观察，我们会发现，每个默默无闻的孩子背后，都有一个拥有话语权的父亲或母亲。就像案例中的朋友一样，平时话少，自然更难与人交流。

我们在和孩子交流的时候，就像是不同形态的机关枪——提醒、唠叨、表扬、鼓励甚至批评我们自己的话语权，只是忘记了孩子也有话语权。

这个时候，孩子的话语权正在被我们剥夺。

锦囊妙计:父母在与孩子沟通时，一定要先学会倾听，多给孩子留下说话的机会，让孩子从家里的角落走回家庭舞台的中央。家长听完后，能理解孩子表达的意思，然后有针对性地表达自己的观点。比如，当我们想确定孩子是否说完了，可以问他:“宝贝，你说完了吗？”要确定我们是否真正理解了一个孩子的意思，我们可以问:“孩子，你刚才说的话，你妈妈可以这样理解吗？”。。。。。"

既然话语权是给孩子表达自己的机会，可能有些家长会有疑虑。我们也给了孩子表达的机会，但有时候他的话不靠谱。当然，我必须阻止他。

话语权是有限的

生活场景:小学五年级的一节课上，让孩子们写一个最近特别想实现的愿望。听到答案真的让我哭笑不得。有同学表示，马上就要期末考试了，希望自己压力小一点。还有一个特别感人的故事，说我妈最近卧床不起，想帮她找个药。

讲到这里，一个男生举起了手。我想说更多关于他的事。这个男生上课思维好，回答到位，成绩优秀，是班上的尖子生。但他最近的愿望是炸掉学校。是的，你没听错。它在轰炸学校。当他脱口而出时，所有的同学都笑了。

我当时的第一反应是，他明显是在扰乱课堂进程，影响其他同学。作为老师，我该怎么做？他批评，逼退，以身作则，警告所有学生？但如果这是他的真实想法呢？经过短暂而激烈的挣扎，我问他:“你真的是这么想的吗？”

他的小脸微微上扬:“是的，而且我相信这不仅是我的真实想法，也是我大部分同学的真实想法。”话音刚落，就听到一个女同志说:“我们没这么想。不要强加给我们。”

按照活动规则，我让他继续讲实现愿望的方法。他讲的方式包括一天挖几铲慢如蜗牛，或者直接用原子弹轰炸快如闪电。当他说什么的时候，会引起全班大笑。

下课后我问他“最近炸学校真的是你的愿望吗？最近是不是学习压力太大？跟老师说实话就没事了。”

他说:“不，只是玩玩。”

我问:“哪里好玩？老师没发现什么好玩的。”

孩子说:“我炸完学校，大家都笑了，我也笑了”

我问:“你话音一落，大家都笑了，你也笑了。只是好玩而已。那只是一个幽默的微笑还是发自内心的快乐的微笑？别人嘲笑你的时候你真的开心吗？”

孩子:“我就是觉得大家都被我逗乐了。”

我问“现在好玩的结束了，你觉得你们班的一次演讲对坐在这里的每个人都有好的影响吗？

孩子想了一下，说:“不会的，老师，我下次不会这样了。”

的确，他以后再也没有在课堂上做过类似的事情。他甚至主动问我:“老师，我今天表现怎么样？”

“太好了！！!"

真相分析:

真正的话语权不仅仅是表达，而是自由表达，说自己想说的话，而不是让孩子接我们爱听的话。有时候，孩子说的不符合常识的话，并不是他真正想的。他就是想引起我们的注意，在我们面前刷存在感。

父母经常听到孩子说一些不符合社会规范的话。他们做的第一件事就是打压孩子:“你怎么能这么说话？闭嘴！”过度压抑只会压抑一个孩子的自我表现。如果他以后不这么说，不代表他不这么想。压制的方式治标不治本。

而当孩子以后真的需要表达的时候，他知道父母的第一反应一定是打压他，他会因为难以开口而更加什么都不说。

锦囊妙计:给孩子表达自己的权利是必要的，但当我们听到孩子说出不切实际的想法时，我们想到的第一个解决办法不应该是阻止或压制，而是允许孩子在允许的范围内表达自己的观点(孩子应及时停止骂人)，然后了解其行为背后的原因。

如果孩子的话就像案例中的一个玩笑，就要引导孩子这种玩笑的后果，以及以后该怎么做。如果孩子真的有这个想法，不要马上责怪孩子，要进一步对症下药。

给孩子话语权，是指在交谈中，孩子可以成功地坐在我们对面，不受限制地积极表达自己的意见。表情呢？

话语权≠无反馈

生活场景:有个朋友曾经分享过这样一件事:有一天她上小学五年级的时候，父母为了给家里增添一丝新鲜感，想把家具放在另一个地方。前期是全家人一起设计布置家具摆放位置。现场确实很开心，但最后还是对沙发摆放产生了分歧。

爸爸妈妈说是横着放在客厅边上的，这样大家走动会方便一些。但是孩子说还是横着放在客厅中央比较好，这样看电视就不用歪着头了。如果你是孩子的家长，你会怎么做？真实的场景是，爸爸听完之后说:“听妈妈的。”

然后，她看着沙发被挪到一边，她当场就流泪了。我爸妈冲上前去问，才知道孩子对他爸的回答不满意，因为他对她的建议没有给予相应的反馈。。

真相分析:

看似只是一个简单的沙发摆放问题，实际上却隐藏着孩子无助的悲伤。话语权不仅仅是允许我自由发言和发表意见，更重要的是你倾听了我的声音，仔细考虑了我的话是否能被采纳。

锦囊妙计:仔细考虑孩子的建议，并表达自己的观点。举个例子，如果一个朋友的父亲告诉他:“亲爱的女儿，经过思考，你认为沙发应该放在中间。你真的不用歪着头看电视，但是这样的话，你爸爸进出客厅就不方便了。现在是夏天，我妈不小心撞得鼻青脸肿多不好，我能不能按照我妈的建议侧身试试？”即使孩子的意见没有被采纳，孩子也会认为我的建议被父亲考虑进去了，孩子会有存在感。

三个场景，三种境界

看完以上三个场景，我们来看看到底什么是话语权？所谓话语权，就是字面分析那么简单，话语就是一种权利。我们分开分析。话语意味着说话和表达。只要你不聋不哑，大家都会知道。但真的把话当权利给，不是每个人都能做到的。什么样的人才有话语权？

只有两种人:

第一，你站得足够高，足够显眼，所有人都能看到你，服从你。

第二，你的声音足够大，所有人即使看不到你，也能听到。

在孩子面前，家长和老师更多的是第一种。我们够高，站得够远，人生阅历丰富，在孩子面前有权威，自然有话语权。那孩子呢？只有那些勇敢、坚强、自我认同感强的孩子，才能努力实现第二种方式的话语权，而这只是万分之一的少数人！

在我看来，话语权可以分为三个境界:

第一种境界给了我表达的权利，我不再是角落里沉默的倾听者；

第二种境界，拓宽了我的表达范围，不在小范围内卷曲文字；

第三境界给了我把语言变成现实的行动力。我思考过我的话的含义。

而以上三种场景分别代表了话语权的三种不同境界。

看到这里，你会发现，就像我们的出身一样，每个人都有不一样的话语权。是的，这个世界本来就是不公平的，我们的话语权也是如此。

上课的时候老师和学生之间的话语权是不是很像？不会，老师说的多，孩子分享的少，孩子即使想分享也需要得到老师的认可。懂事的孩子回家，和我们交流，尽量说一些符合国家政策，符合社会主义核心价值观，符合我们心中答案的话。真的让孩子很尴尬。

给孩子一个真正的声音。给孩子表达的机会，让他们可以不顾外界的看法，自由地表达自己内心的看法。也请告诉你的孩子，“你的建议真的很棒！”