不想孩子被欺负，从小就教他做个“谈判专家”

不想孩子被欺负，从小就教他做个“谈判专家” 着笔今天的话题，不禁让我这个年过三十的老妈子回忆起了童年。小伙伴们一起玩得很嗨，但也时常会因为一些小事（谁推了谁一把、谁抢了谁的玩具）就开撕闹起矛盾来。

我记得小时候，有一个名叫小七的邻居。他有一辆漂亮的迷你自行车，在大院里一起玩的朋友都很羡慕，都想骑。然而，小七非常喜欢它，所以她不愿意把它给别人。那天，玩着玩着，小七要去上厕所，所以她把自行车暂时停在了一棵树下。我旁边的毛毛看到了自行车空，所以我想骑一会儿然后放回去。

没想到骑着骑着，小七回来了。看到别人在玩自己的车，他生气地对毛毛喊:“车是我的，不许动，不许动！”但毛毛不仅没有阻止，还回了一句:“小气鬼，喝凉水吧！”这个小马奇更加不高兴了，所以她跑上去拦住毛毛，试图把他从车上拉下来。争吵中，小七的脸被毛毛的指甲划破了...

晚上，小七的父亲知道后，二话没说，把他带到毛毛家去算账。除了这件事之外，还有很多其他的事情是关于为小七爸爸“打抱不平”的。不管怎么说，如果小七和任何人发生冲突，对方基本都会遭殃。渐渐地，我的朋友们不再和小七玩了。现在回想起来，我总觉得小七的童年是那么的孤独和寂寞。

小时候，父母在处理孩子之间的矛盾时，往往简单粗暴，要么教育孩子不要吃亏，要么让孩子包容一切。事实上，这两种极端做法不仅没有教会孩子解决问题，还容易造成孩子的霸道或懦弱，给孩子的成长带来更大的困扰。

作为新一代父母，如何解决同样的问题？答案就是教会孩子解决冲突的方法和技巧。只有这样，当他们再次遇到同样的问题时，才能依靠自己的力量解决矛盾，赢得尊重。

表达感受和需求

当孩子对一个玩具或一句难听的话不高兴时，鼓励他表达自己的感受和需求。“小七，你的自行车真漂亮。你能借我一程吗？”“毛毛，我不喜欢你叫我小气鬼。我只是自己还没玩够。”孩子天性善良，如果有话要说，很多不当行为(打人、推人、扔玩具)都是可以避免的。

如果孩子说出了自己的想法，却被拒绝，开导他不要难过，尊重别人的决定。我们可以转移孩子的注意力，带他去玩一些其他有趣的游戏。“我们的小火车也很有趣。”这样会让他更容易接受。

换位思考，培养孩子的同理心

“毛毛，小七不让你骑自行车。你觉得不开心吗？但是小七的脸被割伤了。一定很痛苦，他的心情也会变得更糟。你被别人伤害了会生气吗？”让孩子回忆一下自己遇到类似情况时的感受，他会更容易理解别人的感受，真正意识到自己错在哪里。

为了加深和延伸这样的同理心，家长通常可以和孩子玩一些角色扮演游戏。如果你的孩子总是在抢别人的玩具，推搡别人骂人，那就让他在游戏中扮演“受害者”的角色——被骂、被推搡、被抢玩具，从中体会到自己的不良言行给别人带来的痛苦。

教给孩子“谈判”的工具

孩子不能很好的表达自己的意愿。你可以尝试要求他们使用以下技巧来解决冲突。

换着玩——“小七，我用我的小火车换你的自行车玩一会儿好吗？”

轮流玩——“这里只有一个秋千。我们三个人轮流玩，一个人荡十次。如果没有转弯，帮忙数一下，好吗？”

一起玩——“我有木铲，你有水桶。也许我们可以一起建一座沙滩城堡。你怎么看？”

按规则玩——“我们得想个办法，保证大家在滑梯上滑行时的安全。如果有人喊‘等一下’，就不要动，看看滑梯下面有没有人。你同意吗？”

大人以身作则，树立榜样

父母平时对待孩子、处理问题的方式，对孩子是一种无形的指令。如果你经常在开车的时候骂其他司机是傻逼，不同意就对孩子大喊大叫，总是抱怨另一半不体谅自己...就是这种不文明不尊重的习惯，孩子通过听和听学会了。

如果我们想让我们的孩子表现好，我们首先要展示自己。尊重他人，冷静处理矛盾，做错了事真诚向对方道歉，努力弥补。只有这样，当孩子遇到矛盾时，他才不会用暴力或眼泪来解决问题，而是优雅但有力地说“我不喜欢你这样！我们可以一起玩。”

似乎在我们的工作和生活中，总能遇到总是想着自己，不顾别人，什么事都要围着自己转的人；他们性格孤僻，冷漠，难以与周围的人交流；他们急躁、固执、自负、情绪不稳定...

这种情商太低的人，处理社会关系的能力也会很差，不受欢迎。即使是在自己家里，也经常会和父母、同胞甚至配偶发生矛盾。他们的生活满意度和幸福感自然会大打折扣。

追根溯源，如果一个成年人有上述“症状”，主要是因为他小时候没有做好情商教育。当孩子和朋友发生矛盾的时候，其实是培养孩子情商的好时机。能引导孩子认识自己的情绪，学会控制情绪；同时，理解他人的感受，表达自己的需求时也要尊重他人。

当这个机会到来的时候，很多父母不是教孩子如何解决矛盾，而是在第一时间为孩子摆平一切。但是，一个永远躲在父母背后的人，是不可能真正成为成年人的。授人以鱼不如授人以渔！