孩子为什么会和父母感情疏离？

孩子为什么会和父母感情疏离？ 为了孩子成才，我们一直倡导要对孩子舍得舍得，可狠下心来培养十几年，到头来，孩子的确成材了，设若和父母关系疏离，真的是最好结果吗？前不久，阿美大半夜的给我打电话，说到痛苦处，泪如雨下。

她是独生女。她今年被大学录取了。学校很好，梅和她老婆特别骄傲。大学在南方，梅和老公想趁着小长假去看看女儿。为了给孩子一个惊喜，没有提前通知女儿，就直接坐动车去了。

看到突然出现的家长，孩子并没有想象中那么惊讶，而是一脸的奇怪:“谁叫你来的？我约了一个朋友出去短途旅行。”

大美夫妇一路兴奋。就像被泼了冷水，他们从头到脚都湿透了。孩子的父亲很快回应道:“我们只是放假闲逛。有事就去做你的事吧。”

我女儿的脸色刚刚好了一点。我领着他们在校外订了酒店，晚上一起吃饭。我以为我女儿会和他们住在一起。结果饭后几分钟孩子站起来:“我要走了。今晚宿舍有集体活动。”

看着女儿迅速消失在街边的背影，大美的悲伤就更不用说了。她的孩子高中三年都在国外读书，她很期待上大学。她以为学业轻松了就能和父母走得更近。谁能想到，翅膀硬的孩子，好像已经不需要了。

大美在女儿的城市住了五天，除了到的那天见过一次，再也没见过孩子。走的那天，他们给女儿打了电话，才知道女儿和同学还没有从外地回来:“走你自己的路，不用管我，我多大了，不用管。”

“我是唯一的女孩。如果是这样，我们下半辈子就完了。”

听着大妹的抽泣，我想起了另一个朋友说，他女儿上大学后，除了钱，基本上和父母没有任何交流。

这两个孩子都是学校级别的男生。在抚养孩子的过程中，父母是那种舍得孩子的人。真的是当初的“残忍”造成了今天的这种疏离吗？

了解我的人都知道，我对女儿一直很“残忍”。

暖暖小学的时候英语不好。一次考试居然考了30分。考完试，正好是暑假，我决定利用暑假帮她补上成绩。

每天带她上班，等她上班了，画出她必须背的重点。之后，我忙我的，她就背她的。下班的时候检查一下。如果你完成了所有分配给你的任务，你会挨一顿胖揍。

那年暑假，女儿被打，效果非常明显。暑假结束，学校考英语，她一下子飙升到90多分。从此，暖暖的英语成绩再也没有低于过80分。

我向很多家长推销过这个方法，但大多数人都不同意:“我不能这么残忍。”

从小学三年级开始，暖暖每天骑车上学。一天，乌云滚滚，天就要下雨了。弟弟把侄女从学校送回来，来到我家:“姐姐，你怎么这么舍得？我在路上看到暖暖骑着自行车去学校，你也不担心她遇到大雨。”

我高兴:“她不知道怎么躲在大雨里。没事的，不会坏的。放心吧。”

宠惯孩子的弟弟白了我一眼就走了。在他看来，我是一个铁石心肠的母亲。

我上中学的时候，暖暖成绩一般。我选择了她年级里环境最差但教学质量最好的学校。

高一的冬天，男双鱼先生去看他的孩子。当他去学校的时候，一些洒在楼梯上的水变成了冰。孩子们的脚和手都冻僵了，人也瘦了不少。回到家，他跟我急了:“你给孩子找什么样的学校？孩子受的苦太多了。”

和女儿一起去的几个同学受不了那里的环境，已经回头了。其实暖暖也有转学的心，只是碍于“威严”没敢提。

看到孩子那个样子，我也心疼，但是不管多心疼，我还是决定让她在那呆三年。

说了这么多，我只想说明，女儿的管理虽然达不到“虎妈”的水平，但绝对是“舍得”的那种。如果说父母“狠心”是孩子与父母疏远的原因，那么暖暖当然也有我无法靠近他们的原因。

但是我们非但没有疏远，反而比一般的母女关系还要亲密。

孩子小的时候，家里有好吃的，她总是先给我。大一点，我们一起出门，买了东西，孩子总是主动去拿。现在上大学了，每次回家都要和你挤在一张床上。唧唧咕咕一直聊到半夜。

因为我写过很多母女大战，所以很多读者误解了我和女儿之间的紧张关系。后来看到女儿以前在我的公众号下留言。我生日那天，她也写了一封意味深长的信，她觉得我们母女关系变化太快了。

每次看到大家的惊喜，我都会忍不住笑出来。不是我们的关系变了，而是大家根本不知道我和孩子的亲密本质。

作为一个母亲，我确实够严格，但在这种不容置疑的严格之外，更多的是带着科学技巧的爱。

什么是对科学技能的热爱？很简单，就两个字:拥抱——我从小到大从来不吝啬拥抱我的女儿。

我是家里最大的。因为有弟弟妹妹，我好像从记事起就不记得被父母抱过是什么感觉了。

这种不足，在你很小的时候，感觉不到什么。年龄越大，越明显。很多时候，明明对父母有爱，却羞于出口。这种尴尬的具体表现就是，我们不会惯着父母，不会和他们说甜言蜜语。通常，我们的交流只有沉默。

其实我知道不对。我想改变，但是很难。奇怪的是，在我看来很难的事，弟弟妹妹们去做却很正常。学了一点心理学之后，我才明白，我之所以做不到，是因为他们和父母的身体联系比我多。

从那一刻开始，我意识到一个看似简单的拥抱，对亲密度的影响是很大的。

而这种影响，几乎是不可逆的。

与父母缺乏身体联系的孩子，内心也有对父母的爱，但这种爱更隐蔽，更难以表达，更严重，还会影响孩子的心理和生理健康。

20世纪30年代，美国著名教育家斯基尔斯做了一个著名的实验。他找了两组孤儿，一组有代孕妈妈和他们说话拥抱，另一组没有代孕妈妈，代孕妈妈只提供食物、水、衣服等生活必需品。对这些孤儿进行了20年的跟踪，发现前一组智力发育良好，大部分已经结婚，能够自食其力。而在后一种人群中，恰恰相反，很多人饱受疾病折磨，甚至无法存活。即使有，生活质量也很一般。斯基尔斯的这个实验告诉人们，拥抱、爱等身体接触对孩子的健康成长非常重要。

意识到这一点后，我无法修复自己在与父母的亲子关系中的缺点，但我在很长一段时间里都在注意防止孩子待遇上的小差异。

温暖小的时候，只要在一起，我们总是尽可能的拥抱她。长大了就不能挽胳膊了，但只要在一起，就要手拉手挽手腕。在学习或者原则性问题上，我是那么的有尊严，容不得任何反对。离开学习和原则性问题，我立刻回到女儿的“同龄人”中，和她谈笑风生，亲密如挚友。

高中热身的时候，每次放假，学校门口都会挤满等候的家长。

孩子出来的时候，所有家长都兴高采烈，但是孩子的表现却大相径庭。有的鸟像小鸟一样飞出来，熊抱着父母，笑着跳着；其他人都是淡淡的，甚至没有一丝笑容，点头跟着父母走。

暖暖和我自然属于熊抱类型。那时候，在别人家，我们感受不到任何冰冷和礼貌。现在想想，高中的时候和父母疏远了，到了大学就更可想而知了。

很多家长说，我也想抱宝宝，宝宝不让。我该怎么办？

我觉得和孩子保持亲密接触就像是带着小牛过河一样。如果从小就抱在一起，即使孩子长大结婚了，和父母拥抱牵手也很正常。如果你小时候不习惯，孩子大了突然想有这种亲密感，你会不舒服，孩子也接受不了。

其实孩子很小的时候，哪一个不是整天被父母抱着的？但是，随着年龄的增长，父母要么工作忙，要么认为孩子大了，不需要太多的拥抱，就把胳膊收回来了。如果孩子和父母是一棵连体树，那么进入青春期的孩子，大部分都会和父母分离，成为两个独立的树。

精神上的分离和独立是必要的，但是心理上和生理上的联系不应该在这里被打破。否则，还没有完全长大的孩子，内心会有极大的孤独和寒冷。这种孤独和寒冷不知不觉形成了一张网，在孩子和父母之间紧密隔绝，他们可以看到对方，却无法触碰和拥抱对方。

可惜不管是父母还是孩子，都很少意识到这张网的阻力，于是各种猜测就延伸开来。比如文章开头提到的大美。她无法理解自己说的话，为什么自己对孩子有那么强烈的爱，孩子却对自己那么冷漠。真的想不起来哪里“对不起”孩子了，就归结为对孩子太严格了。比如留言的读者无法理解为什么自己什么都懂却无法克服与父母的疏离感，于是就归结为父母对自己的“心甘情愿”。

其实只要父母和孩子之间缺乏亲密的身体联系，即使父母不是虎妈鹰爸，孩子也不会和父母过于亲密。

所以，孩子“狠心任性”与否，亲子关系疏远与否，并没有太大的关系。关键是父母在“愿意”孩子的同时，是否找准了与孩子产生亲密联系的枢纽。找到这个枢纽，无论有多“残忍”，孩子都能明显感受到“愿意”背后的浓浓爱意，并反馈到位。如果找不到这个“枢纽”，即使孩子能理解“愿意”背后有深深的爱，在表达这种理解时也会有疏离感。