“吼孩子”的正确方式，家长知道吗？

“吼孩子”的正确方式，家长知道吗？

父母知道“吼孩子”的正确方法吗？对孩子大吼大叫不就是我们一直反对的吗？但是孩子总是不听话，让你生气。父母应该怎么做？

如何正确“吼孩子”？

嗯？！

难道不需要“温柔坚定”吗？怎么能“吼”呢？

是的，我们都同意我们应该尊重孩子，不应该对他们大喊大叫。现在很多家长也在尝试实践“零呵斥”的育儿方式。

首先必须明确一个基本观点:育儿中不大喊大叫的努力是很有意义的，值得一试。

但是，在现实生活中，相信大家都有这样的经历:对孩子大吼大叫有时候是不可避免的。

比如李岩老师描述的以下情况:

我女儿的两个同学，一对双胞胎，因为有事让我带孩子。

我先去接弟弟妹妹，然后带他们去一家音乐学校接女儿下课，女儿在那里学钢琴。

音乐学院旁边有一个操场，但是是私人的，不对外开放。栅栏门口的牌子上特别写着“请勿入内”。

因为这是哥哥姐姐第一次来这里，所以很好奇，想进去看看。我说:“你不能进去。在别人家是不允许的。看这里。”

但两兄妹说:“没人看。进去看看你怕什么。”

我当然坚持，“你不能进去。没人看着你是进不去的。”但是他们还是不听。那个叫媛媛的男生刚刚开始爬栅栏门，准备翻身。

这时候我只好厉声喝道:“渊源，你下来！”

结果那个男生就飞了下来，两个人就不再纠缠这个事情了。

说实话，我当时想不出更好的办法，直到现在也没想到更好的办法阻止那个男生。

这种做法是否与我们之前讲的“态度温和，行动坚决”相矛盾？

不一定。那要看你吼完之后怎么做了。

李岩老师说:“如果我对他们大喊大叫，他们也会停止他们不该做的行为，但我还是在没完没了地批评他们:为什么他们这么无知？他们才9岁。告诉我你为什么不听，还要让我吼！如果是这样，就违背了我们之前讨论过的原则。”

所以，如果当时“吼”是最有效的方式，那就吼一吼，产生一个效果就好了，不要一直说下去。

也就是说-

吼，针对行为，不针对人。

这个时候大喊大叫，就相当于阻止了孩子坚定的行动。行动有效果后，要保持温和的态度。

于是，我对着那个男生吼完之后，拍了拍他的肩膀说:“对不起。”

当然，这个时候，不要指望孩子这个时候的态度会有多好。男孩生气地看了我一眼，什么也没说。

女生看到我的态度，知道表达不满是安全的，就说:“你怎么这么凶！”

那么，这个时候，我是不是要用“那我刚才说你不听”来为自己开脱呢？

要不要辩？编号

因为我已经达到了阻止他们的目的，现在我不得不允许他们表达自己的不满。所以我说:“是的，我知道。”

姑娘一听这话，更来劲了:“我恨你！”所以我说，“哦，那太糟糕了…太糟糕了。”

男生也加入进来:“讨厌你，讨厌你！”于是我一边捂着耳朵，一边夸张地愁眉苦脸地说:“太坏了，别恨我，太坏了，别恨我！”这样，我让孩子们感到骄傲和有趣。

这个时候，女儿从班里出来了。她一看到这一幕，就和朋友们一起开心地喊着“恨你，恨你”...这个小冲突最后发展成大团圆结局。

听完故事

来说说规则吧

“建立规则”是一个很大的挑战。一方面是因为孩子理解能力有限，不能完全理解规则的含义。另一方面，更重要的原因是规则与孩子的本能冲突。

在孩子的本能中，规则要么是阻碍，要么是强迫，所以当面对规则时，本能的反应就是对抗。

当然，育儿的重要任务是帮助孩子学会控制自己的本能，但这需要我们充分认识到本能的存在及其不可忽视的作用。

以前我们认为建立规则就像给电脑输入指令。当输入指令时，它应该按照指令工作。如果不按指令工作，要么是电脑坏了，要么是输入指令的人不合格。

这是一个很大的误会。

因为孩子的大脑和电脑有很大的不同，孩子的大脑里已经有了一套预先设定好的程序。我们输入的指令必须和他现有的程序兼容。现有的先天程序是孩子的本能。

有了这些基础知识，我们在建立规则的过程中就可以更加从容。

对于一个一两岁的非常小的孩子，我们只需要保护他的安全和健康，不需要告诉他任何理由。所以，如果自然分流的方法还是有效的，那就应该是自然分流。

比如他要去玩垃圾桶，我们就吹一个气球，再放一次，让它满屋子飞，然后吹起来递给他。同时，我们会很自然地把他和垃圾桶分开。

这个时候，如果你很认真的告诉他“垃圾桶很脏，不能玩”，那么通常的结果就是让他更加重视垃圾桶。

然而，当孩子长大后，这种自然转移的方法很快就会失效。

没关系。我们还有很多方法给孩子建立规则(准确的说是设定界限)。

在孩子小的时候，建立规则主要是一个设定界限层面的工作。我们只需要保证安全、健康、保护财产、维持基本秩序、保证不影响他人等。这就够了。

不要对4岁前的孩子要求太多的自律，因为他的大脑还没有相应的生理功能。

也就是说，只要孩子的行为符合我们的要求，我们的目标就达到了。别指望他现在会自觉理智地遵守规则。

那么具体做法来说，首选什么呢？游戏是首选，因为它可以最大限度地减少冲突。

当然，很多时候我们想不出什么游戏，或者分享游戏不合适，那么直接阻止孩子做不该做的事情，或者直接要求孩子做该做的事情，都是完全可以的。只需注意3点:

1。我们应该停下来，用行动要求，少说空话。

如果孩子不排队和别的孩子抢摇车，那就走过去把他抱走，而不是站在旁边说，不行，回来排队。

2。我们的态度要足够温和。

我们是成年人，他是孩子，有时候孩子也会不懂事。成年人应该允许孩子无知，这似乎是一条基本的自然法则。

因为我们要用行动阻止孩子，所以在肢体接触时，不同的态度会体现在我们行动的力度上。孩子不懂事的态度会让我们的行动变得强硬，而温和的态度会让我们的努力恰到好处。

一般来说，我们只需要“制止”孩子，而不是强迫他做某件事。

3。做好充分的准备——当对孩子有要求时，孩子难免会不高兴，甚至会哭。

设定界限是强迫性的，所以孩子被强迫的时候会抱怨，会对我们不好，会打架，甚至会发脾气，会哭。

在这样的时候，对每个人来说都会是一个挑战，因为我们的大脑中都有情绪本能，所以要做好准备，不要陷入情绪对抗。必要的时候，需要用我们之前微信文章里讨论过的方法，给孩子情感上的安慰。